男,20歲,我對于我的性格和心里我很糾結 我很喜歡騙人 也騙自己 我習慣把所有事情都向好的方向去理解 對別人很喜歡掩飾 裝飾自己的言行舉止 我特別不自信特別在意別人對我的看法，有社交恐懼癥 小時特別內向 我非常喜歡隱藏自己 沒人知道我心里到底想什么 但是恰好我特別會偽裝 竟然可以把自己的內向不自信偽裝起來 大家身邊人從未覺得我會內向都覺得我很外向 但是我自己知道我內心的這些 但是被窩偽裝的別人感覺不到 這到底是好還是壞 我究竟是什么心里

男 男18 我這個人不怎么愛和別人說話，性格放不開，明明很想朋友溝通但是沒有勇氣走過去和他們在一起談笑風生。

女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

男,23歲,我做個自我介紹吧，你好陌生人們，我23歲性格軟弱，就是大家都喜歡的隨和，沒有被別人真正意義的欺負過，一直以來的老好人，大大咧咧的，只會什么事情都讓著別人，已成為習慣，也沒有真正的好朋友好兄弟因為對誰都很好，大家就覺得對我怎么樣我都是會很好，不會發脾氣，哈哈這大概就是我的悲哀，我很傻的，哈哈哈大家也以為我看不出，其實有時候我也想告訴那些心思不正的人，他那么做不對的，對我很不公平我是真心對待他們，如果十分真心能換到5分真情我就滿足了，但是并沒有。剛剛來到這個軟件真的很好可以傾訴自己的心聲，我也可以看看大家的心聲，有時候真的覺得自己很脆弱，工作很想努力卻又用不上力，找不到方向盤，想發個朋友圈，總是在自己的編輯頁面，寫了又刪刪了又寫，遲遲沒有發出去過，不想給別人帶來我的負能量，不給別人添麻煩，我想大聲的說（雖然性格是致命傷但是我依然熱愛自己），哈哈哈哈舒服了，謝謝大家傾聽我的心聲，幸福就是這么簡單。

男,我是男生，我渴望人際交往 因為小學初中高中大學都不在一個地方 我沒有一個實質朋友 即使有也是表面朋友 沒有一個能真正玩在一起 我覺得內心很孤獨 很寂寞 每當有不順心的事 都無人訴說 (匿名)

男,有沒有愿意交朋友的。加微信的！無話不談的朋友！我沒啥朋友！孤獨的男生呢！內心也好苦悶！有的時候對著空蕩的房間！會覺得自己這么帥！怎么沒女朋友

男 18歲 男 感覺特別孤獨 很容易依賴或者喜歡以為異性 但是又會感到迷茫 希望能有一場戀愛 但是因為曾經對于感情不好的回憶導致有一種不安全感和恐懼 不在意還好 一在意就會想的很多導致最后自己心很累 沒說一句話都要想對方開不開心 也會吃莫名其妙的醋

男 對人的依賴很深談戀愛就希望能跟喜歡的人走到最后做朋友就希望能夠一輩子很難接受一個人的失去設戀愛分手就像要了我的半條命總是不甘心的會去做很多事情去挽留時常一個人偷偷崩潰哪怕只是一個朋友的失去都會對我打擊很大又長情又敏感又自卑總是會把感情看得很重可我又留不住他們每次都會為了一段感情付出很多可最后的結果卻總是不盡人意在朋友同學父母面前總是裝的很開心只有自己一個人的時候才會覺得自己那么的孤獨活的那么的失敗曾經的班里前五如今中下游三十多名普通家庭的孩子沒有關系也不能拼爹對未來充滿迷茫感覺自己的生活總是那么的悲哀活著真的好難我害怕孤獨討厭一個人可我又害怕失去任何一個人也不敢去認識新的朋友總是懷念過去我討厭改變安于現狀就連換位這種平常的事情都會讓我焦慮總是一個人在深夜流淚崩潰已經記不得有多久沒有在晚上一點前睡覺了沒有生活的動力自己也知道渾渾垂垂的這樣真的很不好可那些悲哀永遠像陰霾一樣國繞著我揮之不去明明不想要樂觀的可又必須在家人朋友面前裝積極裝作什么都沒有發生真的很痛苦我是不是有人格分裂啊 (匿名)

男,情況的特殊，家庭的環境，單親的今天，可笑 (匿名)

女,15歲,我很傷心。我男朋友和我分手了。現在我感覺好難受，總感覺內心缺了點什么。 (匿名)