22歲,感覺以前父母不讓自己玩游戲 然后性格變得很孤僻 就別的小孩都在玩游戲，自己就只能玩些不一樣的，比如火啊螞蟻啊沙子啊什么的，就從小就感覺沒有和別人的真正的共鳴什么的，這個別說是我自己當時一個未成年小孩了，估計就專家也無法解釋，而且父母不讓碰電腦，自然無法將這種情況說出去，心中抵觸父母，自然更不可能跟父母說 大家覺得呢 這種情況會是真的嗎 估計很少有人能體會到這種感覺，因為在我看來以前大部分的小孩都玩游戲的，什么QQ寵物、賽爾號、奧比島、摩爾莊園、QQ飛車、地下城什么的，我全都沒玩過，估計這也是我第一次掏心掏肺把這種情況講出來，就感覺父母以前沒有讓自己當個人，當個這個時代的人，就比如做狗有做狗之道，做人有做人之道，完全脫離了社會的主流，這讓我當時一個小孩很難，甚至給我的后來的人生都變得很難，唉 跟大人講是絕不會聽的，跟專家講也聽不進的，這種只能跟朋友講，唉，我就是父母的犧牲品，別的也不多說了，唉 我媽說是當時為了保護我的視力，放屁，沒玩過任何游戲，現在兩只眼睛都四百多度，真的恨她，為什么就那么的絕情，一點機會都不給我 (匿名)

男,16歲,人生就是玩游戲，而主角就是自己哈哈哈哈哈哈，想咋玩咋玩。

我現實中幾乎沒有一個朋友 所有朋友都是網友，但他們總是不把任何東西當作真的 而且我也無法和他們傾訴 這幾年我過得非常不快樂 我爸在幾年前去世 我媽也不在我身邊 我這幾年感受不到任何來自家人的愛 也沒有任何人與我玩 除了網友 天天和我玩那些網絡游戲 但我已經膩了 我不想玩任何游戲了 我不想靠著游戲混日子了 但我現在也不想上學，明天就開學了 我不想去上學！ 上學他媽的 那些教師和我媽只在乎成績 他們不在乎我的個人時間和我是否快樂 不在乎我個人感受 我應該表明立場說明天開始我不上學嗎 (匿名)

女,13歲,我是個七年級學生。 我想搞清楚，這個世界，有沒有真正理解我的人。我很絕望，感覺好好活著就那么難。 我之前喜歡打貓和老鼠，可是現在家長不讓了，給你們講講中間的故事。 我在五年級開始打的貓鼠，非常熱愛游戲，可是有時候控制不住時間。 因此，家長不僅打我，故意封了我好幾個號，還摔了很多東西，包括我的iPad。摔了iPad后，我用電腦打。可是系統不一樣，我只好換號。后來買了華為pad，我又換號。開個新號真的不容易。 去年十月，也就是上學期，家長不管我怎樣，都不讓我打貓鼠了。我絕望極了，可是沒辦法。我真的不敢跟家長說我絕望，不然會被嘲笑。家長總說不能因為點小事就絕望、抑郁。可是我那時候真的太難受了。 后來我在家長沒改密碼時開了個隱私空間，然后破解了健康使用平板的密碼。我在隱私空間里偷偷玩游戲（通常裝作寫作業）。可是又得換號。因為我的pad上沒有sim卡，我用了網友的手機號注冊的。網絡還總被家長限制。 家長對我是真的不信任，也不給我隱私，經常翻我微信，還有時候直接進我房間偷襲我。更不允許關門。在家長來我屋的時候，我必須掛機。為了不坑隊友，我改行打貓（之前是打老鼠）。可是貓排位賽匹配特別慢，有時候我要剛匹配上就整局掛機。我打游戲是難上加難，可是不知道為什么，我還是要打。 我受到了同學在我游戲勝率上的嘲諷。之前80%勝率的我，因為家長來我房間要掛機，勝率變成了40%多。同學說，看見我的勝率，ta欣慰地笑了。我解釋，他們不聽，只知道我勝率低。我壓抑極了。 在學校，除了學習，我方方面面受到了影響。同學們有時候冷落我，有時候還會忘了寫某項作業，丟三落四的，而且經常抑郁，可是我不敢跟家長說。同學們根本不了解我，只是羨慕，說我不努力就可以取得好成績，可是我經歷了多少痛苦，哪有精力去學習。 騙了家長一個學期（到了寒假），我終于承受不了了壓力，把這件事告訴了家長。家長讓我玩了兩周，然后突然不讓我玩了，當天晚上甚至用刀逼我刪游戲。我只好刪了游戲。 有個同學說，別人過年了都獎勵，你家長還這樣，厲害了。 我又用了另一種方法偷偷打游戲。可是后來我不想打了，因為之前我想做游戲主播的夢想不可能實現，還被別人嘲諷。 我覺得生活變得沒意思，并且沒有意義。 我不敢跟別人說我的想法，怕大家瞧不起我、冷落我。 我希望有人可以跟我聊聊，希望找到理解我的人。

男,13歲,學習壓力大家長給我的壓力更大我天生就喜歡玩游戲我家長卻對我玩游戲這個事說是不顧正業我覺得在課余的時間玩會游戲也沒有事的啊這次考試考砸了我為了我媽不來罵我就撒了個謊報了高一點的分數結果被拆穿了我媽對我就是各種罵說什么我就知道打游戲然后就打了我我當時頭腦一熱就還了一下然后他們就說我反了天了說我道德思想敗壞不配呆在我現在的這個學校我的房間他們不讓我關門我就很疑惑了我難道就真的不值得那么一點點的自己的空間嗎我雖然不確定我在不在青春期但我就是不希望有人監視我的生活我甚至都不確定他們愛過我嗎在他們眼中我就是那么差他們從來不提我的優點但是只要我有一次考砸了他們就能說許久我也不想考砸啊可是他們這樣真的就以為我沒有未來一樣我真的受不了我是一個樂觀的人也不可能有抑郁但最近就莫名其妙的容易悲傷想快點結束

男,17歲,看開一切，人生就是玩游戲，真實的感覺只有一條命。

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現在才發現這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。

其實不想玩游戲，可每次都控制不住自己，我發現我其實不喜歡學習，我想做一個足球運動員或者電競的成員，可那群大人經常看不起，我又不敢說，也不知道怎么駁回，我到底應該干嘛？？ (匿名)

女,15歲,人的本能呼喚除了“媽媽”，應該還有一個“我不知道”。遼闊寂涼的荒原，分不清遠和近、天和地的灰色混沌。你為什么如此痛苦?我不知道。你在想什么?我不知道

女,16歲,跟我處對象的要求：,1.打游戲不能帶哥哥發現了死刑,2.所有社交平臺自覺跟我用情頭（我沒有安全感）,3.生氣了要哄我不能給我晾在一邊,4.我說分手不是真的分手是開玩笑的不能一下就分掉了,5.我和別人吵架了要站在我這邊,6.每一句話必須要加個寶寶,7.每天要和我打電話（我會胡思亂想會哭）,8.朋友圈自覺掛我不能僅我可見,9.要給我報備發視頻不能和男生單獨出去玩,10.別的男生明知道你有對象還找你談戀愛必須一腳踹飛如果你同意了你倆我一起踹,11.不能兇我,12.不能和除了我以外任何一個男生有聯系（除了家人）,13.你每天去了哪里吃什么做什么你的社交平臺新關注了誰最近喜歡了什么歌我都要知道不能對我有所隱瞞,14.不管什么帳號必要時給我登,15.玩的游戲要都綁關系（必須綁戀人關系不要跟我說戀人是跟朋友綁的我不當三要被是我發你現隱藏關系那你完蛋了),16.不能沒主見（我希望被主導）,17.不要隨便罵人的（要有素質）,18.任何軟件關注粉絲列表必須開（適合我觀察你有沒有出軌),19.所有社交軟件必須全平臺公開,20.所有賬號我需要知道密碼并且能登上去,21.以上必須全部看完也要做到