女,14歲,窗外，天色暗沉，最后一抹夕陽逐漸消失，只留下了殘留的暗赤色，晚霞很美，那種濃濃的遲暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷縮著身子，在床上哭的上氣不接下氣，淚水彌漫了我的雙眼，讓我的視線模糊了起來。慢慢的，我的聲音逐漸嘶啞，眼睛也滿滿的流不出眼淚了。我感覺痛，由內而發，像是一朵朵美麗的煙花在我的身體中炸開。最后消失，化為滿地的殘骸。 我望著它們，就仿佛看到了我的一生，我哭泣著出生，在一次次磨難中為了生存，逐漸學會了微笑，微笑著的我抓緊了手掌，任憑指甲刺進手掌，流出赤紅色的血液。 “只有懦夫才會抓緊手掌微笑。” 我的身上不斷的開放著花朵，每一朵都美麗奪目，美的令人心驚。我看著花朵，笑了。只有我知道這些花是什么，花朵的根莖深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身體，汲取著我的生命。我趴在花朵旁，看著父母臉上明媚的笑容，對著別人笑。 “看，這是我的花。” 我微笑著，在自己的身上劃著，劃出一道道美麗的曲線，我垂眸，像一個變態一樣。身邊是一瓶瓶的農藥和安眠藥空瓶。 “啊呀，為什么死不了呢？” 我站在天臺樓頂，望著夜晚的城市，燈火燦爛，深深的映到了我的雙眸中，臥睜大了雙眼，想要記住這美麗的景色，這熱鬧的城市，為何卻容不下我這么一只小小的螻蟻？我背對著喧鬧的城市，張開雙臂，閉上眼睛，向后仰去。感受著風從指甲劃過的流速，萬里無云，星空璀璨，月光皎潔，一切都是那么美好而平靜。 “我是否，也如鳥兒一般自由的飛翔？” 我死了，望著自己的尸體，我表情淡淡的，沒有悲傷，也沒有怨言，只是有些失望，沉默的轉身離開了這個世界。 “為什么我的靈魂依舊存在？” “我為什么要活著？” “我是誰？” (匿名)

心已死，淚也干，不堪回首魂亦牽。夢驚醒，不了情，往事如煙揮不去。亦虛亦實，亦愛亦恨，葉落無聲花自殘。只道是，尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚；卻無奈，天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。 — (匿名)

女 黑夜的到來總是靜悄悄的，一點征兆沒有呢，人有沒有靈魂，死后還可不可以看到這個世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風了，路燈滅了，是到了一個人喪的時間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當然只是一點點，可是有點痛，輕生？我才不會呢，我還有活著，撐著這個家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒有人 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生，我迫不及待了已經，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

推你跌入深淵的人要拉你上來 未行他人事，勸之擾人心 眾生皆苦，唯有自渡，渡己不渡人 人生短短百年，何苦被人踩在腳下， 人很奇怪，無事可做難受，有事可做也難受，重復做也難受，無論如何都難受， 上天賜予我生命，我又能給予什么， 世上真的有仙嗎，我想忘記自己是個人，體驗永恒的孤獨，觀世界萬物演化興盛 我究竟是什么，地球又是什么，是不是一場夢， (匿名)

女,18歲,我多余的同情、悸動、喜愛、懷念、孤獨…… 為什么要這樣折磨我？ 對別人掏心掏肺付出了一切， 最后只換來一個白眼， 一個永恒的別離…… 死神，請把我帶走吧， 已經受夠了自己多余的感情， 傷口反復被撕開，又反復愈合， 活在這世上， 沒有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你讓我陷入無盡的長眠， 那里沒有孤獨與痛苦…… (匿名)

女,19歲,我現在很煩很焦慮不知道該干什么，我會傷害所以想靠近我的人，從此我孤苦伶仃 (匿名)

2023年底，我母親的丈夫逼我從其中一套房子里搬離的時候，里面的家具、電器我一樣沒帶走，只帶走了一些我自己的生活用品。那時逼我搬離的時候，我已經在我丈夫的房子里住了，只是我婚前的東西都在那棟房子里而已。現在我很后悔：為什么沒把其中一張床墊搬走。那棟房子里的床墊沒人用過，是新的。因為我在那棟房子里住的時候，是住的我自己的單人折疊床，所以一直沒用那張床墊。當時我也曾打算過把床墊搬走，但是后來不知為什么，出于各種各樣的原因，我最終沒有把床墊搬走。也許我的心不夠狠吧。可是我丈夫家都是買的很便宜的、材料很差的舊家具和電器。那棟房子里的床墊是花1600元買的。我丈夫家的床墊是花300元買的。質量差了遠了去了。現在我手里有足夠買床墊的錢，我想換一張新的，跟那棟房子里的床墊差不多的床墊。我丈夫不同意，覺得我奢侈，浪費，亂花錢……他不同意，我也不敢買。我丈夫的這個床墊已經用了好幾年了，一開始買的時候就是那種材質特別差的，化學物超標。又用了這幾年以后，有的地方都發霉了，散發著一股超標的化學氣味，劣質泡沫氣味以及發霉的氣味……現在我很后悔：為什么當時不把那棟房子里的床墊搬到這里來？！雖然理智上知道后悔也沒用。可是我真的很后悔，很后悔！后悔、自責自己為什么沒把那張新床墊搬過來？！ (匿名)