女 我只是一名初中生，我不知道我怎么了，我想哭，我任何時候我都想哭，我感覺好累，老師與家長的期待我承受不住，我沒有那么優秀，我做不到，我晚上我也睡不著，我感覺頭好暈，我怕我生病了，我怕，我現在連我是真笑還是假笑我都分不清了，我感覺自己很糟糕，沒有他們想的那么好，我不敢跟別人說我怎么了，我怕他們說我怎么怎么的不好，我現在是怎么回事我也不知道，我是不是哪里出問題了 (匿名)

女,16歲,就是最近這一個月總是很容易哭，也很想哭，在學校里不小心和同學爭吵了一下后，就感覺自己是不是很令人不喜歡，很沒用，或許是要中考了，學習壓力就比較大吧！之前爸爸媽媽也會有吵架多次，就是現在在家里，有時候聽到他們有點像要爭吵的語氣，就覺得心里面非常的煩，頭就有點不太...就聽到他們像要吵架一樣，就感覺自己...就很不想聽到他們吵架！越來越喜歡動不動就哭，有時候在學校里就突然變得不太想說話，就是一個人靜靜的坐著回憶起以前的事情，就有時候感覺自己做什么都是錯的，沒有用，也沒有人會在意過我的感受。有時候頭就突然有一點，心情就突然變得有點煩惱，想哭，一個人有時會望著窗外胡思亂想，有時候看著同學給我的眼神就感覺自己是不是做錯了什么，什么事都悶著心里，越來越想哭... (匿名)

女,17歲,最近每天睡不著，無緣無故的就會哭，會想砸東西，很怕黑，我喜歡獨處，這個時候我會鎖緊門窗，獨處的時候讓我感覺整個人很放松，同時有感覺心里很悶，經常呼吸困難，喉嚨總感覺卡著什么，眼睛一閉上就會想哭，整晚整晚不敢睡覺，白天上課也毫無狀態，在人多或者人少的地方都很不自在，每天都覺得有人盯著我，覺得身邊的人在說我壞話，走路感覺有人盯著，每天心里都很不安，覺得自己是個異類 (匿名)

女，高三（18歲） 快高考了每次考試都比較在意成績，考不好就想大哭。這次二模沒考好，老師也找我談話，還要求我早晨提前去班學習。這幾天就感覺壓力更大了，還很累。其次老師在班里著重培養一些學生，然后這些學生就遭到了其他學生的惡意，恰好我是被老師關注的對象。所以導致我在學校感覺更累，晚睡早起還有很多人背后議論。 回到家想和父母傾訴，但是爸爸一直以來也不關注這些，媽媽又一直管弟弟，我和她說話就比較敷衍的回答，對于我的傾訴給予了高三都是這樣的回答，我感覺聽了這話我心里的疲勞沒有得到疏忽，反而更嚴重了。當時弟弟纏著她講故事，我一直看不慣媽媽那么順從弟弟，然后就說弟弟什么都要靠別人，能不能自己讀。然后媽媽就指責我說我管好自己就行了。 當時就頓時感覺實在是忍不住了，就止不住的哭，從下午快六點哭到九點。中間停過兩次，第一次哭撕了手機鋼化膜拿手里捏，然后手劃破了，就拿著玻璃碎片扎和劃手和胳膊，還有捶打大腿，好不容易不哭了媽媽問我吃不吃飯，聽見她的聲音就又忍不住一直哭，想停停不下來，眼淚一直流，抽噎的很厲害，后來抽抽噎噎的睡著了，結果弟弟玩樂器又把我吵醒了，我吼著讓他小點聲，他不聽，我就拿著抱枕沖出臥室把丟他，然后當時就忍不住又開始了劇烈的抽噎，眼淚不住地流。 哭的時候情緒很長時間平復不下來，不受控制的哭，有想自殺的念頭，感覺沒有我父母也沒什么影響，但是又感覺我死了他們會受到打擊。也有感覺自己很差勁不值得得到救贖，感覺自己很矯情，高考都不一定考的上大學這么多事情。 覺得自己現在情緒有點不正常，希望可以得到幫助。謝謝。

女,18歲,每天都很累很累說是高三壓力大我卻感覺完全與這無關心情總是莫名其妙的不好特別是在晚上看電視劇快進沒看到什么劇情也不知道為什么就哭了..只要沒做什么事情閑著平靜的時候就會很難過很想哭也哭.脾氣越來越差努力控制我覺得我每天都在自愈努力不把壞心情帶給別人生氣真的控制不住摔東西想打人..我想也沒有什么特別特別壞的事情能讓我這樣但就是心情很差一個人的時候晚上的時候都會莫名其妙的想哭我覺得從初中開始沒有好事發生在我身上又覺得自己好像是不是做錯了什么我平時話很多但我不想把我不高興的事情難過的事情告訴任何人告訴過但是沒有任何用他們會當個故事聽聽就過去了我講出來心情也會更糟..以前躺床上就會迅速進入熟睡現在晚上躺在床上靜下來就想哭翻來覆去倒沒有失眠可是也沒有以前入睡那么快了.我不知道怎么才能快樂 (匿名)

女,17歲,是不是會感覺很壓抑，心里很煩，很緊張，想哭。但同時也不想讓別人知道，被發現了會很不自在且不安。但是很矛盾的一點是潛意識里好像有渴望被安慰。最近學校里的考試，以及一些其他的因素讓我非常焦慮，經常會突然想哭，特別是一個人的時候。而且有時候明明已經把分內的所有事情做完了，但總覺得不夠，想給自己布置一些新的也提不起動力去做。晚上睡覺也睡不好，宿舍隔音太差，每次被吵醒都會很煩很焦慮然后一天里有時候會突然很疲憊很困。 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,17歲,就是我想問一下我一米六 七十五斤 很厭油 最近卻很貪吃，我不餓也不飽但是就是很想吃什么都吃 暴飲暴食 有時候會腳抖 這里發不了視頻 耳朵經常翁翁的 還會嗜睡 總是做夢夢到自己死了 我今天早上做了個噩夢 我的弟弟掉到懸崖底下的冰里面了 我自己下去了但沒救他還嘲笑他 等我媽下去救他 我已經下不去了 但在夢里我感受到了死亡的恐懼 最后我的媽媽我的弟弟死了 我也自殺了 然后就醒了 有時候嗜睡能睡一整天就是迷糊的 不困 半醒只想睡 身上疼 重重的 我被校園霸凌和家暴過 去看過醫生 也在喝一些藥 但是我不愿意喝 我覺得沒什么用 只能讓我多睡會 上次一次性喝多了 腹瀉了好久 我很害怕人多的地方 人多的地方我就會想哭 焦慮 害怕 特別害怕 我睡覺的時候 有一次忽然笑然后就哭了 我也不知道為什么 哭了沒醒過來 但我自己感受的到 是我媽媽跟我說的 我在學校的時候 天天哭 就是我在學校沒什么朋友 比較在意別人的看法 我是討好型的 從來都不會拒絕 在學校成績不錯 分科的時候高中被老師搶來搶去的 最后被罵了 心理陰影很大 被老師同學孤立 堵住要錢 爸爸是個酒鬼也會家暴 我在學校 早上一醒來教室就會哭 眼淚停不下來我是大冬天的時候休學到現在的 我不知道是不是我冷哭的 然后可以哭一上午 中午去排隊食堂里 根本吃不下飯 但排隊的過程我也有忍不住哭 到了午休我一個人就憋不住了 但是人少能忍住 人多的話我會哭控制不住 因為晚上只有宿舍里的人我會情緒好點 下午也會哭停不下來 老師反正也不喜歡我了 我座第一排哭的抽搐 掐自己 扯頭發也停不下來老師也不管 因為我成績不錯期末考試我又焦慮 眼睛哭腫了好幾次 伴隨自殘 我不會割自己 我會直接選擇極端去死 我焦慮的時候扣指甲扯頭發會好一點 一提到有關于學校的我就會很大的反應甚至去死正常嗎 (匿名)

心之眼。和咨詢師發信息，他沒有回我。我生出他可能討厭我的想法，但是我意識到現在可能他有自己的事。當被拒絕時，我又有侵入他人邊界的沖動，這是過去那種交流的方式。而且生出一種離開他活不下去的感覺，也許俄狄浦斯性去的不夠，天下無苦事，只要肯放棄，我可以去找其他的快樂。領導當的苦，他說什么就是什么吧。圣人當的累，我們有道德瑕疵的人不會想不開。 (匿名)