女,18歲,我現在真的好焦慮啊！因為我簡直對我的人生太失望了：在我過去的人生中，我發現上天永遠不給我我想要的東西而給了我一大堆我不想要的東西。我總是希望我的人生能重來一次，好讓我能抓住我想要的而拋棄我不想要的。但是我又知道這根本不現實。我現在真的感覺好無助，特別的無助，我感覺自己已經達到了“求生不能，求死不得”的地步了。天哪。我該怎么辦？我要崩潰了！

女 最近真的好難受啊，我感覺我死了整個世界都會變好，是不是真的沒有人關心我啊，想過了各種死法:上吊，割腕，跳樓。我真的好難受，父母不理解我，我快撐不住了…… (匿名)

女 最近我總是覺得焦慮.坐立不安.我覺得自己孤立無援，沒有人愛我沒有人懂我，覺得只有死亡才是唯一的解脫方法 (匿名)

女 以前的自己雖然不開心，可我有夢想，堅信會好起來的，可現在老是會絕望，沒有方向的活著，很焦慮，有時候會害怕。我活著好累。心好累。 (匿名)

感覺很痛苦，每天都很焦慮，焦慮到什么事情都做不成，看見別人飛快進步，我特別自卑，我覺得自己特別差勁，很容易哭，心情也非常糟糕，不知道應該怎么改變這樣的情況，我應該嘗試開始去做，但是我根本沒有辦法開始，經常有極端的想法，偶爾還會自殘 我的心臟像是被堵住一樣，特別特別難受，我想死掉就好了吧，死掉這所有的痛苦，所有的壓力就都沒有了吧，朋友們都承受不了這樣的負能量，父母也不了解我，很絕望，我想，是不是死了就沒有那么多痛苦了 (匿名)

女,21歲,總是莫名其妙的悲傷，想哭，感覺活著很累想s又沒勇氣，總是胡思亂想，感覺別人會害自己 (匿名)

有些絕望，不知道該干什么，壓力好大，最近天天頭疼，靠吃去疼片維持總是想的太多，因為一點小事就崩潰，有時候都不知道自己為什么哭，感覺自己什么都做不好，還不如死了算了，天天睡覺，可醒來了，過了一會兒，還困，還頭疼，體溫還低溫，不想讓別人擔心，自己在別人面前一直裝，好累，還不如死了就解脫了，也有自殘傾向，也就劃了幾下，一會好一會不好的，情緒低落，失望，絕望，崩潰 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺得我沒病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺得自己是一個家庭的累贅。我的成績不好，上的是中專，我覺得在別人的面前永遠是低人一等。我好痛苦，我一直覺得離開這個世界是一種解脫，對自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開這個世界我也沒必要活著了。我看不到自己的未來。我現實沒有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個人獨處，我想永遠一個人待著。我真的很糾結很痛苦很累。我覺得自己真的是一個糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女,17歲,在這一個半小時內，我從“這個世界怎么能這么美好，我有愛我的家人，愛我的朋友，美好的未來，哪怕過去很爛我也不會再被過去纏著，我胃口大開心情大好感覺一切是多么的美好活是多么的幸福”到“為什么事情這么多，我什么都不想干這個世界沒救了我沒救了，我好想死我好煩頭疼，不想吃這些東西好惡心，一動都不想動。好想吐好想死我不想吃這些，活著怎么這么痛苦，我真的活著嗎，我好想去死”再到“我的腿好細我身材好好我想穿好看的小裙子”再到“我怎么這么丑我這輩子別想穿的華麗了畢竟我就是一個大大的丑女，無敵了我好想去死好累好煩好惡心”

我結婚七年，三天一大吵二天一小吵(真實)，只要一點點時，她覺得不順她，一點點事，她看不順眼，馬上就來指責你，說你的不事，然后你反問她，不就一點點事嗎？你就要來指責我？然后就我講一句她頂一句，好了，我發火了，就反過來說一點點事，我就說你兩句就發火，然后又講，我看她不順眼，對別人就好脾氣，對她就脾氣暴躁，說真的什么都同她講過，教過，說過，但她從不把我說的話放心里，一聽我說要同她離婚，就低下頭，等我脾氣過了，她又作死了，這種人，我真的受不了，7年，大大小小吵架，她從不會。承認自己的錯誤，有老師，對這樣的人理解嗎？剛去到民政局離婚，也拿號了，她又不肯離，這樣的人一起生活，命也短阿，氣死人 (匿名)