女,您好，我想咨詢的是:人際關系。首先，我說話語速快，音色亮。。經常在自己沒有發現的時候傷害到周圍人。男朋友說我說話刻薄。媽媽說我說話太快太直接，妹妹覺得伶牙俐齒。。其實我這樣我也很苦惱。有時候，我是故意的，因為對方的話使我很不高興，所以我會故意說很重，讓他也不開心。有時候，我只是想要在爭論的時候贏。。我覺得我有道理。。有時候真的是開玩笑。。我想要改變。。。 其次，我的想法總是多變，反復。一會覺得這件事這個人不好，下一秒又會安慰自己，其實她人挺好的很熱心心眼好。下下一秒又會想可是我就是不喜歡她。下下下一秒又覺得自己為什么要討厭別人，這樣的自己很不好。。 就這樣。我希望有人來幫幫我。。(女 24歲) (匿名)

女,快手上說，厲害的人說話都會讓周圍的人愉快。我為啥做不到。其實我知道人家喜歡聽什么話，但是我就不愛說，還喜歡說不好聽的話。氣人是我喜歡干的事。就是最喜歡干那種看你氣的半死又干不倒我的樣子。 (匿名)

女 別人的一句話！一種行為！會讓我反復琢磨半天！心情時好時壞不受控制！冷不丁的會覺得郁悶！對身邊的人說話帶刺！所以家人對我說話都小心翼翼的！不喜歡這樣的自己 (匿名)

女 在和朋友說話時，經常說要一句話后就后悔，就是不經意間說出讓別人難受的話，導致人際關系不好 (匿名)

跟別人說話，就都不禮貌嗎？我媽媽就每天看到我跟別人說話，都說說的不對沒禮貌，然后自己整天對我滿嘴臟話。今天，家里來了個叔叔，我著急有很重要的事，我爸就說為什么遇到認識的人不打招呼，然后我就說我不認識他啊，我還有事。我剛回來，我媽就說我沒禮貌。煩死人了 (匿名)

女,20歲,女，20歲，我有一個非常不講道理，對我說話咄咄逼人的輔導員，什么事情都往我身上挑毛病，明明是我受了委屈受了欺負，她硬是要說成都是我的問題，她對我說話的語氣是我見到過的老師里面最傷人的，令人很容易就會跟她吵起來，說的話的內容也非常難聽，她那樣不尊重我，那樣跟我講話，我還正常的和她說話，我正常的和她說話她都還說我說話兇巴巴的，還因此不止說了這么一句話，像真的一樣批評了我，語氣非常傷人的說“還有啊，XXX，跟別人說話的時候柔和一點，不——要總是兇巴巴的！我剛剛聽你跟我說話就有點兇，又不都是你媽媽，多找自己的原因啊！”她還要讓我怎么講話，我本來就是正常的跟她講話的，我好像也沒有像她一樣的語氣傷害別人吧，她還說的那么的振振有詞，好像她說的是對的，我實在是受不了，生活非常受到影響。活了快20年了，為什么就是上了大學以后有人會在我正常說話的時候說我我的內心受到了極大的傷害，我真的非常的受到影響和傷害，導致我非常的在意，都不想活了。我之前還有過非常失敗的人生經歷，你們難以想象的痛苦時光，她都能一句趕一句的說我，那么的痛苦，完全就是人都不成樣子，她還能說成是我的問題，不講道理，實在令我太過難受，我真的好很她！我生活不下去 (匿名)

我個性急躁 不喜歡拐彎抹角 有話藏不住 總喜歡找身邊的人或者兄弟訴說 但也因為這個 總是讓自己的兄弟也經常無奈 因為說話直 總是在有些時候說話沖 明明自己的本意并沒有想去傷害他人 但總是被人當做是對他們發火 因為我在認真的時候總是喜歡做些小動作 就是用手指敲擊桌面 自家兄弟都以為是對他們無禮 唉

女 剛上新的學校，我遇到了一個女生，一個宿舍的，她說話特別直，容易爆粗口，和她在一起的時候，她嗓門很大，經常說某某人的缺點，我有提醒她說話不要太直，有點傷人，想想后果，但是她直接兇了我一句。后來宿舍里的其他兩個人告訴了班主任想換寢室，也說了原因，就是她說話太傷人，我們其他人都在考慮她的感受，但是她沒有理解我們，她說我們不可能成為朋友，是一輩子的敵人。她還說她成績很好，但是因為早戀成績下降了，但是在交流的時候，她又換了一種說法，她說是她以前的宿舍太吵才導致成績下降的，還說了以前她家里的經歷。老師說她是女生內心脆弱，難道我們其他人就不是嗎？今早我在陽臺梳頭，可能擋住她了，她沒有叫我讓開，我也沒有聽到她過來，她直接用力的撞了我，把我撞開，沒有說一句對不起，好吧，我忍，她內心脆弱，她學習壓力大，我嘗試過與她溝通，但是她沒有理我，依然還是兇我，我不知道怎么辦了。不管她以前經歷過什么，我們其他人都沒有參與啊，我們知道什么啊？為什么要與以前做對比。新學校也有她以前的同學，但是她從沒有去找過，我問過她以前學校的其他女生，她們都說她平時很狂，不顧及別人的感受，所以以前的學校里基本沒有什么朋友，因為經常玩男朋友，所以很多人都對她看不順。這是一個新環境啊！我們六個來自不同的地方，現在已經有四個人對她提出了意見，有一個中立，但她說是我們故意孤立她，我們，早中晚，都有和她在一起，哪里有孤立她了？我不知道該怎么辦了，我的新生活竟然是這樣開始的。。。 (匿名)

女,12歲,可我還是忍不住失落暴怒，我是個不幸的孩子，非常非常不幸。我到底該怎么做可以停止這一切變得糟糕啊，我明明什么都在做，我現在很急很煩躁。我忍不住對現實感到無奈失望，我是個沒人要的小女孩，爸爸癌癥晚期要死了，媽媽也在別的城市，我從小被我爸爸帶大的，媽媽一直在工作，從小見不了幾次面。現在沒有人寵我了，也沒有人管我，我和家人交流氛圍很差，因為沒有人可以為我的情緒買單，我太難過了，就老是情緒失控不穩定，我很壓抑的說，后面我明白了，除了親人，沒有人無條件想你好，一切都很殘酷，卻又只能接受，一想到自己沒有人搭理沒有人喜歡就難過，好想要被保護的感覺，就那種我被好幾個人圍著欺負了，有個男人站我面前幫我說話，然后抱著我問我感覺怎樣，想著想著就哭了，我也需要有個人知道，我每天凌晨四點都睡不著，我一直在流淚，我不想這樣，上天始終欠我一個完整又單純的童年，我沒有童年可以懷念，我的童年從七歲開始就很灰暗，我接觸了太多太多不該的東西，有被迫，也有好奇。同齡人純真幼稚的煩惱我求之不得，我內心空虛，我知道人生就是要受苦，可我還是難過，我就是覺得自己明明該更幸福一點，再怎么樣，只有我一個人痛苦也好，直到我看到爸爸的身體消瘦，頭發光了，吃不了東西，我的心就很痛，我上輩子究竟犯了什么滔天大罪，我看著同學還在焦慮談戀愛分手了，焦慮初中分班考怎么辦時，我卻在焦慮我以后該怎么辦，我該怎么活著，又有誰愿意為我的離去感到痛楚，我明明盡力了，我明明不用處理這些的。被網絡暴力，7歲～12歲時被x騷擾很多次，讓我陰影嚴重，成績嚴重下滑，被校園暴力，網癮，沉迷##，家人病危……我嘗試對自己殘忍，傷害自己，卻發現根本沒有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罷了。我的親戚背后指責我，說我生活作息太亂了，姐姐背后罵我，我卻什么都不能說，我的痛苦太難說了，很難概括，也很難開口，表達痛苦有時也是很勇敢的舉動。我以為是我太敏感，卻發現其實我已經很堅強了。我的同學有完整的家，可以和朋友傾訴，可以半小時不到就睡著，一日三餐，我就很羨慕她，最后，我才發現，這只是小孩每日的基本罷了。假如有一天，我有個男人深愛，可以叫我老婆，說可以永遠保護我愛我，那我肯定高興得不行！他可以聽我寫詩，聽我唱歌，看我繪畫……也可以聽我在夜間的啜泣，更可以滿足我的情欲。好想要個家啊，好想看看這美好的世界啊。現在我可以理解部分人的無奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。 (匿名)

男,26歲,有大叔叔在嘛，好無聊呀