女,哈哈，如果可以真的好想早點結束這場只有微笑才是對的的表演，為什么會那么惡心，為什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，為啥這么惡心，和人交流好累啊，活下來也很累啊，哈哈哈，好想有一天以惡作劇的形式消失在你們面前，讓他們以為我還活著，我沒有違背諾言，我就是個智障，我不配，你們也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你們都捅了，但不會死的，我可不想在死后的世界再看到你們，太惡心了，太惡心了，哈哈哈，我要活下來，把你們都殺了，或者我死了，你們還活著，可是這樣會甘心嗎，要不還是殺了你們吧?，嚶嚶嚶，哈哈哈哈哈哈，我討厭你們所以人，都好虛偽，我承認我的思想偏激，但真的好惡心，好惡心，我羨慕，但我也厭惡著，雖然我們都是垃圾，但我只想單獨分開，惡心到我了?，嘻嘻嘻嘻

女,25歲,喜歡自己是個好人的感覺嗎？即便再怎么害別人？喜歡當施舍的角色嗎？你不會。你只是善。做一點都是你善。。。。比誰都渣，比誰都惡心，善你媽逼，自戀的空虛寂寞中年人，一個沒見過面的陌生人都要展露自己的騷氣功底，利用別人脆弱，還特么自我感覺良好呢，你真不知道自己咋回事么。？你自己真不知道把我害到了哪種地步了嗎？？ (匿名)

女,14歲,我遇到一個悲觀主義者，她總能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩潰 ?她想改變，因為她的想法和周圍格格不入。 什么人都不能理解她 ?她說她討厭冷暴力，這樣她感覺到無能為力。 ??可以幫幫我嗎，求你了。這是她對我說的。 ?半個月里我陪她去了海，高樓，美麗冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家鄉了，走了半年。再見到她時，看她依舊笑著，放心了許多 ?你不上學嗎？ ?上啊！可是有人不想我去，他們說要把我太惡心了，再見到我要把我打死。 ?…… ?會好的，你很棒了 ?她走的那一天，還和我一起去吃了炸雞 你明年回來看我嗎？ 會。 你知道我喜歡胡思亂想對吧 知道，不要管別人，會有人陪著你的 但是他們說的話我能聽見，我沒有把話從腦子里翻出來的本領，她們讓我把心里想的都寫在紙上，掛在報刊上。 轉學吧，換個環境，家人會支持你的 可他們也是其中之一 她說 我不應該出來惡心人我的想法很惡心，如果我死了 ?害死我的不是別人，是我控制不住的想象力 對，她死了，這是她最后一句話 她的血濺到別人身上了，很抱歉。 新聞發布了她的死訊 真惡心，現在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦氣沾到別人身上 這種人活該去死 真的好惡心 心理素質真低 你們為什么不可憐可憐那個跳樓的姑娘？ 有什么好可憐的 要死的攔也攔不住 心理素質差唄 而且死了也要禍害別人 可憐之人必有可恨之處啊！ 真惡心 事情發酵了，變得酸臭，很快隨著互聯網的換代，這件事情被網友們遺忘了。 她的葬禮上，她的家人很痛苦。面無表情的可能只有我了。 虛偽。 她是個善良愛笑的姑娘 成績不是很好。老師不喜歡她，因為她不合群 沒有招惹過任何人 她是個悲觀主義者，所有的想法都藏在人們說的能容納任何事的心底。 她討厭自以為是的人 她真的沒有做錯的地方…… 姐姐，你真的很好 ?只是我寫的一個短片，希望各位老師可以提出一點建議和看法

女，14，請問從小沒母親，父親患精神病無法工作，家庭沒有任何收入，家里除父親外還有個奶奶，我們這三個人就想吸血鬼一樣吸親人的血，我清楚知道父親教育不當，不管，縱容，覺得沒臉管女兒，說實話我很失望，但我也樂得如此，性格內向逃離社交，逃避異性，不敢與人對視，是一個好人又不純粹，也可能是黑暗文看多的原因，最近老是熬夜睡不著，懶得吃飯或沒有味口，白天手機玩到死，也不知道自己玩了什么，夜晚像是有病一樣找這種話題，當然奶奶的不理解不尊重可以忽略，與人交往就會讓別人覺得無語，不知道我在瞎說什么，然后呢？沒有希望沒有目標沒有生活動力，想的一些東西混亂不堪，網上也真是的，一群垃圾人渣，污女對立嫉妒歧視到處都是，感覺大部分人三觀和我背道而馳，另外可能還有點無性戀趨勢，如果繼續這樣我害怕我恐人，我不信任何人，說的確實極端了點，有時候覺得人挺蠢的，唉，痛苦啊，不喜歡兩種極端的思考，我打字可能東一塊西一塊的莫名其妙，別介意，來個好心人提點建議 (匿名)

真不知道怎么活下去。活著好難。對什么都沒興趣。不愛吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺。想到父母就偷偷流淚在學校也是。我現在住校。人緣算好的。我跟那個人分到了一班。就是在補習班認識的。他認我當媽。我兒子。后來世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說清楚了。qq刪了。學校我們互相躲著。我現在想好好學習。但是他在我好不自在。初一上冊我跟男生玩了。他們就認我做了大哥。因為我打別人厲害。？然后有個別班的來找我男的。找事的他就這樣。小學同學。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學就欺負我我家長找過他。然后后來我習慣了。我給我們班一個男的眼鏡打掉了。因為他平常就跟我讓道，那次沒讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯。后面我看他準備打我我一巴掌打過去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書。我沒寫完。我不會寫。好200字。辦公室生物老師沒在。那時候還說我。你這樣以后到社會上怎么辦。就是因為你這節課耽誤了。無語。我好著呢。我真想說我成績第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽課了。上課發呆。我好喜歡發呆。后來我家長賠了幾百。就碰了一點。我知道貴噗。后來就不跟男的玩了。有的男的說我怎么怎么的。還有個男的跟我作對。踢我行李箱。還說我。我也無語我同桌。我的作業給她抄。她給那個男的。因為他牛逼。？以為他會護你？然后我就說不給他抄，那個男的說。又不是你寫的憑什么。我就說那是我寫的。他說那是你同桌的作業。我同桌也不理。然后我心態特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺。后桌問我同桌要鏡子。她就說在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個鏡子。是我同桌給我的。她說你別給他。我說為啥啊你有你不給他。她說那是我的鏡子。我說你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無語。什么人。前幾天不剛開學嗎。我沒背課文。語文老師就說我了。然后我說我會背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說我。你在笑什么沒背書還捂著嘴笑。然后說我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學習程度好怎么怎么的。后來我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個弦就說我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強你玩什么。？好煩

男 經常把自己當成吸血鬼想喝人血 脾氣暴躁 嚴重時出手打人 半夜特別興奮沒有睡意 舔別人脖子 白天下午犯困 沒有精神 白天有時候陽光曬得皮膚疼 有種燒灼感 干嘔 身體無力

女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的，可能因為從小被灌輸的思想吧。我從小到大就一直被我麻麻說，很丑垃圾廢物，累贅，就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種，兩個人的婚姻就是舊時代的悲哀。 小學六年級以前，我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥，我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時候我一直認為我麻麻重男輕女，無論誰先做錯的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟發抖的活著，生怕哪些事情又惹到她生氣，又打我。她打人會打出血的…… 六年級以后，我接觸到了電腦。我發現世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網界，但是我是有自律性的那種。六年級我時我已經有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網上的那些小姐姐她們真的很喜歡我，陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設法阻擾我開心。她永遠不會知道，如果不是那些年我在網界上的小姐姐們，我早就自殺了。 初中的時候，我的叛逆心越來越重。也許從那個時候起就已經開始了吧。我對情感這種東西比較漠然，都隨緣。我不喜歡阿諛奉承，我想著，我都這樣了，為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時候啊，我就被她逼去死過。她讓我跳樓，拿過刀指著我。我曾經，差一點，失去了我的右腿。僅僅是因為我腿受傷不能彎曲，她讓我五天內必須直，我卻直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，沒人救我。要不是有人打電話給她，我就，廢了啊（微笑） 如果我是壞小孩就好了，這樣我可能可以下得去手報復她們。為什么我就那么作呢？？？這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時候開始，我好像……心里有了好幾個我。他們陪著我，在我每次要控制不住的時候陪我說話，他們叫我冷靜。后面16歲以后，我情緒控制能力就高了，某種意義上叫情緒切換？他們應該也是情緒吧。不是什么人格分裂，用的是一個記憶呢……他們知道我想要什么，但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現在夢里而已 大概我初中，是我情緒最陰暗的時候吧。想自殺，覺得自己沒什么活的必要。但是，打開網絡，看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死，她們希望我活著。 前段日子出了事，我去找了認識五年的網友說……她跟我說，她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個家能有一點點溫暖。 這個家就是機器。什么都是義務。沒有感情只有責任。我生了你，所以你必須好好學習才能對得起我，不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺的。 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已經遲了。 雖然我知道我家的情況，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾氣也爆。 但是我……已經沒辦法了。她從不對我道歉。我看到她揚手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺，誰都在嘲笑我。我長的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……當我察覺我和同學的關系也是這樣時，我就蒙了 為什么我在網絡上風生水起很多人喜歡我，三次元卻…… 我人很好，脾氣好，少生氣……就是不主動找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響，我的思想也沒極端。之后嘛，我感覺我已經不是好人了呢。真的很虛偽，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥，我麻麻的那個寵兒跟我說。你算算啊，滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個有什么用呢…… en，她活不久了，不能計較。那，我的前十幾二十年，就活該被羞辱嗎？我想站在光明里，坦坦蕩蕩……現在我感覺我就是黑暗里的老鼠，見不得光，很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的，我就是感覺，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說，她們不覺得，我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時候冷靜的我，強制切換情緒，就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊，憑什么啊？我只能被逼瘋嗎？我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了，變成我最討厭的樣子，然后接下來失去一切，不能碰到光了啊……我不想變成瘋子！！！發泄不能發泄，隱忍又會憋死。我該怎么辦？我感覺我就是工具。我不可否認或許他們的教育思想沒毛病，但是我是人。活生生的。不是規劃中的牽線木偶。她說對我很失望。我呢？ 本來我應該沉迷自己喜歡的學習，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會整天冷著臉……不會笑了……我本來應該開開心心的過完童年，正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架，順從又想死…… 好好笑，真的好搞笑……這是咨詢問題吧，我不知道誰能看到這后面。我想問的其實是，為什么她羞辱完我后，我會感覺頭很脹，好像有什么要爆掉了，非常難受腦內低壓……然后那時候我就忍不住想拿刀劃 (匿名)

女,20歲,喜歡騙人，罵人，嚇唬人，忽悠人。還喜歡拿別人照片騙別人。自私冷血無情無義哈哈哈哈哈哈哈哈我這種的女生誰敢要阿。就不怕我處處都在騙你沒有一句真話。你不怕嗎

女,15歲,168，七次咨詢。老師和我約了一次，那時候直播，后來因為我有點依賴她，加上可能她忙，停播了，約定是一周一次，過了一周，每次約咨詢都推脫。昨天詢問，今晚能不能咨詢？他說今晚可以直播，結果也沒直播，我該怎么辦 (匿名)

男,我是一個12歲的男孩，我喜歡穿很緊的褲衩 (匿名)