關在狹窄的鐵籠里鎖鏈！鎖著脖子餓了就吃土渴了就喝下水道里的水，不開心了就一頓暴打，什么釘子刀啊，螺絲刀，皮鞭，皮帶，凡事能用上的都用各遍，訓練，絕望尊嚴，惶恐，失敗，失望，踐踏這身體每一寸，腐蝕這心靈每一個角落，親情，愛情，友情從生命里剝削瓦解，10年里不曾笑過哭過面無表情，成就了如今冷酷無情我的。

女 如果覺得自己很變態，那我是不是變態…… (匿名)

女,14歲,窗外，天色暗沉，最后一抹夕陽逐漸消失，只留下了殘留的暗赤色，晚霞很美，那種濃濃的遲暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷縮著身子，在床上哭的上氣不接下氣，淚水彌漫了我的雙眼，讓我的視線模糊了起來。慢慢的，我的聲音逐漸嘶啞，眼睛也滿滿的流不出眼淚了。我感覺痛，由內而發，像是一朵朵美麗的煙花在我的身體中炸開。最后消失，化為滿地的殘骸。 我望著它們，就仿佛看到了我的一生，我哭泣著出生，在一次次磨難中為了生存，逐漸學會了微笑，微笑著的我抓緊了手掌，任憑指甲刺進手掌，流出赤紅色的血液。 “只有懦夫才會抓緊手掌微笑。” 我的身上不斷的開放著花朵，每一朵都美麗奪目，美的令人心驚。我看著花朵，笑了。只有我知道這些花是什么，花朵的根莖深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身體，汲取著我的生命。我趴在花朵旁，看著父母臉上明媚的笑容，對著別人笑。 “看，這是我的花。” 我微笑著，在自己的身上劃著，劃出一道道美麗的曲線，我垂眸，像一個變態一樣。身邊是一瓶瓶的農藥和安眠藥空瓶。 “啊呀，為什么死不了呢？” 我站在天臺樓頂，望著夜晚的城市，燈火燦爛，深深的映到了我的雙眸中，臥睜大了雙眼，想要記住這美麗的景色，這熱鬧的城市，為何卻容不下我這么一只小小的螻蟻？我背對著喧鬧的城市，張開雙臂，閉上眼睛，向后仰去。感受著風從指甲劃過的流速，萬里無云，星空璀璨，月光皎潔，一切都是那么美好而平靜。 “我是否，也如鳥兒一般自由的飛翔？” 我死了，望著自己的尸體，我表情淡淡的，沒有悲傷，也沒有怨言，只是有些失望，沉默的轉身離開了這個世界。 “為什么我的靈魂依舊存在？” “我為什么要活著？” “我是誰？” (匿名)

女 悲哀，活著就是悲哀 看見什么都不爽，死的心很大，卻還想活著 殺人的心都有，已經到達極端卻又不是極限 什么時候能不顧一切的殺了自己殺了可恨之人才算解脫吧！ (匿名)

女,12歲,發現自己心里變態怎么辦？ 老師你好，我今年12歲，初一。老師請不要覺得我年紀小，可能是因為網絡上的一些風才過來看心理醫生的。本文可能有錯字，請諒解。 起初這件事我自己都沒有意識到，我只覺得我是在做一件很正常的事。 我是一名畫師，我會經常畫一些血腥暴力的畫面，以及腸子眼珠之類的，我認為很多人畫師都會這么畫。 我時不時會從嘴巴里蹦出來一句好想死想自殺跳樓之類的話，我認為我只是想用“死”來表達我現在的心情瀕臨崩潰。 我拿上筆時會在本子上下意識寫出來的字就是“你m死了”或者就是“自殺”和“想死”。我只是認為這些都是我臟話說多了變成了我的口頭禪，并且用在了行為上。 有時我還會臆想我記恨的人，被我用木棍貫穿身體，鐵錘砸爛臉，將他的眼球挖出來，在餐盤上用刀叉絞碎拿去喂魚，腦髓拿去喂狗，最后分尸拖到河里或者垃圾桶里。我只覺得這是我報復和安慰自己的一種方式。 我意識到我心理變態是源于我一個朋友，那時候我們在聊對方的圈子。我是繪圈的，我就對她說你知道嗎繪圈其實你呆久了你就會發現你很喜歡一些血腥暴力腸子之類的東西。她那時候已經發現了我的不對勁，她思索了一天之后告訴了我的異常和反態。 他知道了我會對我記恨的人，做出那種臆想之后問了我一句你做出這種臆想之后不會覺得害怕或者惡心嗎？ 我說并沒有，我還會感到非常的爽快，這時我就發現了我的一些不對勁了。 她給我一一舉列了我的一些反常以及正常人會怎么做，我這時才發現我好像心理真的有點問題。 朋友建議我來看看心理醫生，我也不知道我該怎么辦。 (匿名)

女,17歲,有沒有女傾聽，我想聊聊我對于某些事情悲觀的看法，問問你們的意見，價格稍低一些能接受 (匿名)

女,27歲，我想把我男朋友還有他媽媽的微信全部拉黑。因為我不想再和他談戀愛了。他很好，我喜歡上別人了，對方也喜歡我。因為我們是異地戀。其他時間都不在一起。他說愿意到我的城市買房。但是他不知道我們不在一個地方。我背著他與別人聊的火熱。我是想分手，但是他們家想的卻是結婚。包括他媽媽每次都熱情的喊我去他家里。我去過兩次。然后還老讓我住下。因為我也到了十萬火急的年齡。我現在就是不想和他結婚。我不想一直糾結，然后最后把自己拖成老姑娘。我們不在一個城市，他也不知道我家在哪兒，我直接拉黑他和他媽媽還有他姐姐。可以嗎？我們也算是見過家長了。他只是讓我去他的城市玩，但是我沒想到一同見了家長。。。10 月一他媽媽還喊我去他的城市商量訂婚的事情。 (匿名)