女 我覺得自己是個廢物。成績不好又邋遢。心很累。生活一團糟，就像屎一樣。感覺很累，一回家就有想睡覺的沖動。

女,我感覺應該不是我的人生到了死胡同，而是我自己不知道哪里出現了問題，整個人特別懶惰和頹廢，萎靡，不愛打扮，不知道原因，我感覺我快完蛋了

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女 我不需要你們回復我什么的，我就是想發泄一下，因為我不知道該和誰說。我是個又丑又胖學習又不好的死胖子。經常給我媽添麻煩。他們兩個離婚都是因為我，全都是因為我。所有的一切都是我自作自受。我想死又不敢死。道理我都懂。我也知道要努力學習，可是我就是這么垃圾啊，學不進去啊。我就是個爛人我能怎么辦。什么抑郁不抑郁的我就是該死了。我這種人有什么資格在這矯情。 (匿名)

女 我好累啊，我是個廢物嗎？為什么我什么事情都做不好？長的也不好看。也不長記性，沒有腦子，別人都罵我。我好想死啊！為什么我什么事情都做不好？為什么？還不死了算了嘛。 (匿名)

女 感覺自己就是一個廢物。心理特別差。不喜歡說話和不喜歡交朋友喜歡發呆沉默。 (匿名)

女,我覺的自己是個廢物..做什么都不好。我好想死..

女,感覺自己是一只臭蟲，沒本事沒理想，每天渾渾噩噩的 (匿名)

男,18歲,自私的人不會承認自己自私，他們想讓你付出，卻從沒真正給予過。 (匿名)

我才13歲剛上初二 我看到其他帖子好像年齡都比我大很多…我真的特別特別不想去學校 不想看到老師 不想看到同學 一想到早上要早早的起床 要走進學校的大門 要走進班級 坐到座位上 一想到這每天要做一套重復了幾百遍流程就已經開始焦慮了 我覺得會有人監視我 監視我的一舉一動 感覺總有人在背后議論我 而且人際關系也好麻煩 什么都好麻煩 老師還針對我 好惡心 我不想做作業 爸爸媽媽爺爺奶奶都不能了解我 我想和他們訴說我的難過他們總是教我怎么改變自己 說要讓我變堅強 說我進入這么社會怎么辦 但我根本不想想這些 我課已經聽不下去了 從小學五六年級就開始了 不寫作業聽不進課 我到了初中也沒有怎么改變過 我和他們說這類關于不想上學的事情他們就是不能好好靜下心來聽我說 就一直堅持他們的觀點 大吼大叫的 我不知道怎么辦 我不敢和他們說也不想去學校 我今天已經沒去學習了 因為我早上賴在床上不起來 但是明天又要怎么辦 我嘗試過和爺爺奶奶交流但是爺爺奶奶又要因為我然后大吵一架 真的好煩好煩好煩 我周一也和他們說過我在學校里經歷過的難過的事情 然后我媽媽還告訴老師了 我的老師一點也不好 特別兇 我真的不想面對她 我不想看見學校的任何事物 明天去了學校老師肯定又要質問我 或者把我的事告訴同學 我不想面對這樣 我不想去學校 好想逃走……真的特別特別尷尬 在學校做什么都特別特別尷尬