男,13歲,學習壓力大家長給我的壓力更大我天生就喜歡玩游戲我家長卻對我玩游戲這個事說是不顧正業我覺得在課余的時間玩會游戲也沒有事的啊這次考試考砸了我為了我媽不來罵我就撒了個謊報了高一點的分數結果被拆穿了我媽對我就是各種罵說什么我就知道打游戲然后就打了我我當時頭腦一熱就還了一下然后他們就說我反了天了說我道德思想敗壞不配呆在我現在的這個學校我的房間他們不讓我關門我就很疑惑了我難道就真的不值得那么一點點的自己的空間嗎我雖然不確定我在不在青春期但我就是不希望有人監視我的生活我甚至都不確定他們愛過我嗎在他們眼中我就是那么差他們從來不提我的優點但是只要我有一次考砸了他們就能說許久我也不想考砸啊可是他們這樣真的就以為我沒有未來一樣我真的受不了我是一個樂觀的人也不可能有抑郁但最近就莫名其妙的容易悲傷想快點結束

男 老師們好，我是個善感的人，在家里歇了三年了，沉迷游戲，但是我對父母很孝順~自我感覺~每次不管去外面看到什么東西了都想這自己的家人，自己卻什么也不要，但是我的脾氣比較爆，愛生氣的那種，我媽媽好脾氣一般都不跟我計較。每次都愛給自己媽媽送個小禮物，偶爾還能把自己感動哭，（我是男人24歲）朋友沒有多少，不善于表達，偶爾跟朋友說話我都按著自己的性子說，有什么說什么。但是最近兩年一直待在家里連門都很少出，我會不會得抑郁癥啊，我不太喜歡熱鬧，不知道是我性格的問題還是心理的問題，求人開導我一下。

男 今天心情不好，不想上學，但不敢和自己的老爸說（因為說了也沒用）和班主任訴說了，就不知道為什么自己背著包坐在走廊的樓梯，然后發現可以上頂層樓，因為是暴雨，就坐在地上看著下雨發呆，坐了5小時，就恍恍惚惚的回家躺床上睡覺了，然后醒來什么也不干，平常最愛打游戲的自己也沒玩 ，有人問為什么不試試去和我爸交流，不要覺得想到簡單，往往事情總是不對“你玩電腦玩物喪志，找理由逃課”這就是結果，我以前也有抑郁初期 后面在朋友下好了，常常覺得自己是廢物，但在游戲里，就可以讓我覺得自己有用點

男,16歲,我是一名高二的學生，父母老是拿學習來壓我，但我對學習越來越厭惡，越來越沒興趣，每次我成績上升了，他們不會說我玩手機啊什么的，只要成績一下下降的很厲害，他們就要講很多，什么工作，生活，以后怎么怎么樣…… 我感覺我自己不是一個人，有很多靈魂在我這一個肉體里面，我很多變。在學校一天老是莫名傷心，莫名難過，有時即使一件很小的的事也能影響到我，有時候還會心慌，手抖，有時會胸悶，可能是熬夜所致吧，我也不知道 想過自殺，但是又不敢。有時會怕死，不想死，但有時又什么都不在乎，連下一秒就死了，覺得也沒什么大不了的 我找不到我存在的意義，人生的價值，感覺一切都沒有意思，但還是做著這些事，沒有目標，沒有追求，沒有方向 身邊的人沒有一個人知道真正的我，平常的我大多數時間都是以正常人的皮囊示人 在家時一般不會這樣，喜歡打游戲，沉醉在虛擬網絡之中，但過后又會有一種負罪感 我也搞不明白我自己，希望有人能幫助我一下，謝謝！ 另外，我希望沒有像我這樣的人看到這個帖子，好好活著 下面的圖是測試的，有點不明白我是屬于哪個程度的 (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現在也覺得沒意思了。經常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因為一點小事就能煩躁起來，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會想生活好沒意思呀。我記得以前學習很好，但是現在就是學不進去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會，快高考的時候，有一段時間情緒很低落。隨時都會哭出來，一直獨來獨往，回想起來都會覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴重，自殺的想法有過一點點，覺得生活沒意義的時候就會這樣想。但我絕對不敢。我不會自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過的時候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經快兩年沒見過他了。高中三年沒見過，高考完見了一次，然后大學以后就再也沒見過了，微信聊天次數也一只手數得過來。我和他只有小學的時候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說為什么痛苦我也說不上來，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

男，今年5月就19歲了。高三完不讀書了，跟叔叔一起去外地打工，沒工作時整天蹲在家里玩游戲，但玩游戲久了又有些厭煩，不知道做什么。一個人也不喜歡逛街，宅在家里，經常熬夜，在外沒朋友也不喜歡說話。表面文靜內心恐慌，感覺人生很迷茫。覺得自己有時長得很帥，有時又覺得丑。我是不是得抑郁癥了，求解，輕度的還是嚴重的。 (匿名)

男 幫我弟弟咨詢，高一學生，不愿意去上課，考試也不愿意去，成績一落千丈，父母管教都不聽，問他什么原因也不肯說，成天就只會游戲，感覺和變了個人一樣，想問他這是心理問題嗎？嚴重嗎？ (匿名)

男,12歲,（感覺又要寫很多字了）最近感覺壓力有點大。實際上我第一次了解抑郁癥就感覺自己有點像。作業對我來說還好了，除了語文七八十分，其他都上前十，就是有點奇怪：基本不上前三都沒人來問我成績。朋友也沒幾個，就是一個不被人關注的學霸。雖然成績很好，但是一想到以后的生活就感覺好難。晚上經常睡不好覺，有的時候還會夢見從樓上跳下來。關于自殺的念頭偶爾會有，但很快就打消了。還不如多玩一會兒游戲呢。平時的傷心事也只能憋著，不想讓同學知道。爸爸媽媽也不理解我，又不講信用，還冤枉我。平時感覺十分孤獨，羨慕別人有那么多的朋友，可以一起玩。有的時候又感覺十分不公平。如果人生不過如此的話，活著又有什么意義呢？所以我才在這個地方――不會被我認識的人發現的地方說。（感覺寫了好多字）我比較同情倉鼠，出生在這個世界。他們被迫做許多自己不想做的事，被關起來。也就是這句話概括了所有“你永遠不知道別人的微笑下藏了多少悲傷”，真正能了解自己的人只有一個――你自己（也不知道有多少學生跟我一樣，從沒人了解給你自己，又只能忍著，壓力大時想過自殺）。我喜歡游戲，也只不過想體驗爽快的感覺了。管什么學習，出來也只不過就是個數字而已，從來沒有過快樂

女,17歲,有沒有人跟我一樣，想當個女強人但由于先天性力量差距，我不能跟男生一樣強壯，我聽這些我聽的都想自殺

男,20歲,艾瑪呀 唱歌唱上頭了