女,1歲,我丈夫兩個多月不去上班了，天天在家玩，24小時看快手短視頻，娛樂消遣。這兩個月里他無數次對我暴力，瘋狂地攻擊我、砸東西、毆打我養的動物，每天發幾十次脾氣。說了很多、很多冷漠無情的話，我感覺身心都受到很大摧殘。我就像電視劇力演的苦命人，小時候在原來的家庭里受盡折磨，結婚以后，又被渣男惡劣地對待。我丈夫在我嗯結婚前的兩年，表現得非常老實、非常討好我、很遷就我。但是婚后，在我自認為足夠包容的情況下，反而是他對我橫挑鼻子豎挑眼，看我哪兒都不順眼。我感覺一顆心傷痕累累，家里的鸚鵡被我養死了一只，我很自責。我懷疑我丈夫老是攻擊我，導致我身心受創，才沒那么多情感照顧好動物的。但是不管怎樣，終究是我沒照顧好它。可怎么辦啊？現在我一眼望去，我丈夫對于我來說，好像一個完完全全的陌生人，什么情分、感情……全都糟踐地一點不剩了。我認為我們未來還有數不清的戰爭要面對。我實在不想再過這樣的日子。他動不動讓我凈身出戶，說這所房子是他的，是他的地盤，他要趕我走，還說我不能在他的地盤上養動物，只要養，他就狠狠地毆打它們，其實我把動物養在了后陽臺，后陽臺關著門，動物從來不進客廳。但是他還是容不下動物，非要置它們于死地。我不知道是不是因為我自己有受虐傾向，所以我丈夫才這樣暴力的？還是他本身就這么暴力？之前一個咨詢師說是我把我前男友培養成一個施暴者的，我也不知道她說的話是不是對。但是我丈夫說：他覺得用暴力瘋狂地對待我，很管用，很容易就能讓我屈服，達成他的目標。他說讓我以后服服帖帖的，什么都聽他的。他好像舊社會地主家的大老爺，權勢特別大，他很兇、很壞，完全成了一個作惡者。但是婚前兩年他表現出來地很老實的樣子，我不知道那是不是他偽裝得？結婚他沒給我彩禮，他手里沒有存款，我也不在乎這個。但是他現在讓我凈身出戶。婚內有2萬快錢的存款，我也允許存在他的賬戶上了，存了定期，現在很難拿過來。當時我就是老老實實、死心塌地跟他想過日子。所以我不想把錢跟他分得那么清楚，但是他多次跟我提離婚，讓我凈身出戶。孩子也不讓我帶走。說要是我帶走孩子，他不可能給我撫養費。他說：就算不離婚，以后他的錢也只能給你孩子花，讓我如果想用錢的話，自己去賺，他說以后讓我別花他的錢

女,現在我手里剩下的這點存款只夠我和孩子一個月的生活費花銷了，而且這點存款是我之前從我母親的銀行卡上支取的。結果我丈夫竟然大言不慚地埋怨我花錢多，還嫌我去商場里吃了一頓烤魚，可是我隔著半個月才吃了一次烤魚。他認為：“即使我從我母親的卡上支取的，那也是屬于他的錢。現在每天心里都很恐懼，恐懼他回來對我家暴，因為他認為：“當我不聽他的時候，當他制服不了我的時候，是可以使用暴力的，只要不把我打得半死不活就行”。我改變不了他的想法。他打我、摔碎東西，瘋狂地毆打動物，竟然還要求我生二胎，而且還用壓力逼我，趕我走。因為我從小到大生活的環境很臟亂，我母親白天要上班，回來以后就去各家各戶串門、八卦，回來再做飯，做完飯不洗碗，就上床睡覺，很少做家務，家里很臟亂，她老公又常年到頭地不在家。所以我也有些懶惰，而且家里也不是很整潔，但是也沒有像豬圈一樣那么臟亂，我認為還算過得去。而且我奶奶和我母親都是從小在特別窮的環境里長大的，所以什么也舍不得扔，受她們的影響，我也舍不得扔舊物品、舊衣服等，所以家里的東西就堆積得比較多。我丈夫要扔掉，我感覺很心疼，就不讓扔，他就打我，他說：“我不打你，你也不會聽啊”。而且他要求把房子收拾得特別整潔，可是家里還有一個兩歲的孩子，孩子亂扔、亂放，怎么可能很整潔？他要求把玩具全放在一個箱子里，可是那樣，孩子去哪里找玩具？他自己整整玩了七十八天，不去上班，天天在家看快手短視頻，娛樂消遣。他說老板那里沒活，可是他還可以找別的老板呀。他說：“你自己這么多年都幾乎沒上班，你有什么資格要求我去上班”？！他農歷7月15的時候，又想回家祭祖，又要至少花500元。他表妹又要來我這里做客，還要請人家吃飯，請她孩子去游樂園，又要至少花500元。昨天害怕他指責我不用那個商場里贈送的劣質洗衣液，我就倒進另一個桶里了，結果灑在地上一些，又感覺污染地下水，傷害地球，所以很自責。又覺得是我丈夫家暴我，我受恐懼的驅使，才去倒那個洗衣液的，所以心里很傷心、委屈。

我現在還沒有離開我丈夫，一大部分原因是因為有孩子。手里的存款很少，基本生活難以保障。還有就是：我承認我有點懶，懶得搬家、折騰。當然：如果下定決心。那么一個星期的時間，足夠搬離！現在我回想起來，真的！今年在婚姻里，一整年的時間，有一半的時間，都處在完全的消耗中，控制、反控制、對抗，攻擊，沒有包容，沒有和諧，恐懼、指責、張牙舞爪、面目猙獰、血和淚的教訓。孩子被嚇得半夜驚醒、大哭，不知悔改。我不得不接受一個現實：我們的相處模式，已經不可能改變了，即使我改變，只能讓關系有所緩解，也不可能達到我想要的關系狀態。要的不是完美，關鍵是連最基本的安全保障都沒有了！我錯誤再多，我也沒打人，他錯誤再少，他打人了，這就是不能饒恕的。我害怕我反擊的話，會讓他瘋狂地攻擊我養的動物，我寧愿自己被打，我寧愿替動物抗下一切暴力。因為起碼他打人時，他會有一絲懼怕，他也有一點害怕真的去監獄。但是對于動物，他是沒有一絲畏懼。即使他真的打死它們，法律也不會給他判刑。而且他又那么討厭動物。他真的看什么也不順眼，我承認我選男人的眼光很差，因為我也有點顏控，雖然他身材難看，脂肪多，但是身高170，還算過得去，再加上他顏值屬于中等偏上一點，所以我就很滿意了，自認為找不到比他更好看的。但是在他的瘋狂、暴躁、固執面前，這些外表上的好看全都成了零。我只是還是有點底氣不足，就是對獨自扶養孩子的底氣，還是不足，我哪怕手里有5萬元的存款，我也有底氣搬離。但是我現在手里只有5千的存款，所以……看來婚前要點彩禮，還是很值得的，不用要太多，6萬就足夠了。還有就是：我沒要彩禮，懷孕以后，他給了我1萬3千塊錢。有5千塊錢買了兩臺空調，我出的錢。剩下的錢，我都花在懷孕和哺乳是了。現在的手里的這5000。算來算去。也不是我丈夫的錢。而是之前的因緣和合下，我娘家給的錢。當時娘家給了8千，我全花了，因為今年他在家待業5個月。后來他又給了我一些。花到現在，合著，還是娘家的錢……他現在手里有多少錢，我也不知道！估計也不會太多，因為還有每個月的房貸。但是他家暴的強度和頻率變得越來越嚴重，我自認為我做不到反殺，每次他打了我，我只會無助地哭泣、抹眼淚，他還摔碎那么多東西，拿東西狠砸我，他把鳥的爪子弄斷了，打得狗眼睛里都是血絲，捶我后腦勺，狠推我，對于孩子的教育和養育問題，我們也很難達成一致。他說跟我結婚是一個錯誤。但是，我的委屈和傷痛呢，他才不管， (匿名)

女,跟我丈夫在一起，我的壓力很大，很大很大，好像活著就像一種折磨一樣。寧愿當一輩子寡婦，也不愿意跟他在一起。每當他在某些細節上發現我有想要離開的意愿時，他就會無意識說一、兩句類似溫暖的話。當然，他所做的，對于他給我帶來的傷害來說，是杯水車薪。我感覺我丈夫很瘋狂、很暴躁、很匱乏，對待人類、動物、植物，包括一切的有生命的、無生命的，都缺少一種發自內心的尊敬與愛。我丈夫內心恐懼、充滿沖突、毫無慈悲，我丈夫活在這個世界上，頗有破壞力。我丈夫強勢、控制欲強，用暴力來壓制比他弱小的，用“攻擊比自己更弱小的”來體驗自己的力量。。我丈夫很邪惡，動不動說這個家是他婚前付的首付，動不動說這是他的地盤，他說這個房子跟我沒有一毛錢的關系，他說離婚的時候我分不到房子的一根毫毛，他認為這證明我只是一個寄宿者，他從不把我看作家庭中的一員。他認為：我作為一個這棟房子的寄宿者，理應毫無條件地服從于他……我丈夫說如果不找個女人成家，沒有孩子的話，會很沒面子。現在孩子已經大了，他老是說我在這個房子里吃他的，喝他的。毫無價值，自己不賺錢。我說我照顧孩子了，他認為我是屬于玩。他說我看孩子這幾年都是他賺的錢，所以他是家庭的老大……我丈夫的破壞力不容小覷……正是因為有無數個類似于我丈夫的人的存在，這個地球上才會變得一團混亂…… (匿名)

女,找到一個這樣的丈夫，導致自己每天精神壓力爆表。昨天晚上我壓力大得失眠。半夜又醒了。我每天不停地吃東西，導致現在脾胃受損，虛弱至極。還有就是，生活中的各種矛盾。還有就是：我不讓他單獨在家里，導致他對我積累了很多仇恨。可是那天我下樓拿東西，才幾分鐘的時間，他就瘋狂地攻擊我養的動物——他這個人根本不值得我信任！我怎么放心他單獨在家里？！他說我沒資格養動物，他說我每天不上班，天天在家養動物。他也不上班。兩個人每天都不上班。24小時在一起，每天都有上百件沖突。那種壓力比即將高考的壓力還要多很多倍。我每天盼著老板打來電話叫他出去干活。春天等了3個月，現在又等了一個月了，不知道還要等多久。望眼欲穿 (匿名)

女,我丈夫春天、夏天在家玩了90天，秋天又在家玩了50天了。他老是毆打、辱罵、摔碎、搞破壞、發瘋、抱怨、詛咒、批評、攻擊。他越是這樣，好運、工作、金錢就離他越來越遠。他運氣越壞，我受到的波及就越多。前幾天老板說讓他出去干活，到了第二天，老板又打電話說：“先不用過來了，這兒有些事還沒弄好，等過些日子再來吧”。白讓人空歡喜一場。過些日子，是多久呀？是半個月？一個月？兩個月？…… (匿名)

女,現在手里也沒資源，因為以前我媽的丈夫在精神病院里，我媽可以為我提供后援，經濟上可以幫助我。但是她非要把她丈夫從精神病院接出來，她丈夫出來以后，瘋狂地作惡，控制欲到了極點，把房子和錢都緊緊地攥在自己的手里，誰要是想他的錢，他就要誰的命（他沒有自己的錢，他認為他配偶的錢就是他的錢）。我媽的丈夫沒有退休工資，我媽的退休工資被她丈夫牢牢地控制著。我媽花一塊錢買饅頭也要伸手管她丈夫要，我媽的手機也被她丈夫沒收了。“永遠都是不要看一個人怎么說，而是看他怎么做”。我媽的丈夫以前對我夸海口說：“哪怕從他那里拿2萬塊都可以”。但是真管他要錢的時候，他說：“他沒錢”！我本來是要想做心理咨詢行業，但是我現在的生活一團糟，根本不可能幫到別人。我丈夫又老是因為雞毛蒜皮的瑣事瘋狂地毆打我，順手就打，張口就罵，我也是沒地方去。我媽的丈夫說：“如果我離婚的話，別住他的房子”，說讓我自己出去租房子。出去租房子和生活費，至少要準備2萬元，我手里只有3千，根本不夠，我丈夫對我實施經濟管控，在金錢上對我撒謊。他說他不怕我帶著孩子離開，他說他想過了。他說孩子可以給我，但是錢，我別想分到半分。他動不動就毆打我養的動物。我怎么從事心理學行業？！我自己的經濟、生活都一團糟，連最基本的人身安全都保障不了。今年我寫了500多篇文章，也沒賺到錢，但是就因為寫文章，少做了許多家務，又為夫妻間的矛盾埋下了隱患。本來想寫文章賺錢，寫出來的文章也沒人看。我媽的錢到不了我這里，卻把我這里當避風港，動不動到我這里來尋找慰藉。我說：以后你別來我這里。但是她來敲門，我總不能不讓她進門吧，因為她跟我住一個小區，她就老是到我這里來尋找慰藉。來了以后就脫鞋、脫衣，她說熱，好像這里是她自己的家，把我這里當避風港。因為我嘴上吼她，但還是讓她進門了，她就得寸進尺，以為我刀子嘴豆腐心。所以她就三天兩頭地往我這里跑，把我這里當避風港。說外面冷，她沒處去，來我這里這里尋找慰藉。 (匿名)

女,我家是做買賣的 老公活也不干事也不管 還動不動發脾氣 我真是熬不住了 孩子每周末回來 他也不看一眼 現在心里特憋屈 就是恨 回想下這些年來說不出他3個優點 我很迷茫 不知道該怎樣走下去了

即使很久以前，我已經多次對我丈夫嚴肅地申明：“如果他敢打死我養的動物，我絕對不會再跟他過下去”……盡管這樣，我丈夫還是毫不猶豫地狠狠地摔死了我養的寵物兔。 (匿名)

男,36歲,丟失了女網友的照片，怎么樣才能接受現實，心情好？