感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現(xiàn)，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現(xiàn)在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺，其實并不困的，但睡覺能夠暫時逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣，都與我無關，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數(shù)越來越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來越嚴重，皮膚狀態(tài)一團糟。但也沒關系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

女,22歲,想問遍全世界的心理專家們怎么看待死亡這些年來吃的這些苦并沒有讓我好過。反而讓我的病情越來越嚴重。電休克我已經做了不知道多少次住院也住了三次。我好像已經對全麻上癮了我很喜歡那種馬上接近死亡又重生的狀態(tài)可麻藥讓我的記憶力越來越差我真的每天都在崩潰別人吃不下的苦我卻一次又一次我一個人生活了好多年自己餓到拿不出一分錢的時候我沒有哭自己在北京被別人拐到賓館死里逃生的時候我沒有哭自己在上饒賠了38萬5千我沒有哭自己在太原老板跑路朋友背叛男朋友給我戴綠帽子的時候我沒有哭自己一個人住院被醫(yī)生每天打針吃藥電擊我沒有哭自己在國外迷路聽不懂任何語言回不了國的時候我也沒有哭我卻在昨天擰不開瓶蓋打火機點不到火的時候瞬間崩潰壓死駱駝的從來不是最后一根稻草回想這些年到底經歷了一些什么我數(shù)不過來我都放下了可那些回憶就是在我腦子里揮之不去留下的痕跡也深深刺痛著我自殺死？當然死過但沒有辦法跳樓2次安眠藥3次割腕無數(shù)次我又難過了我真的好難過有時候我并不畏懼死亡我覺得死亡是一種解脫可我又害怕死亡他讓我感覺死后自己沉入了黑洞我什么也看不到摸不到吃不到我連意識都沒有真的害怕好像世界都是虛無的啊下輩子一定不要當人了當過一次了足矣了也是真的對這個世界失望了真的好想愛這個世界啊重度焦慮抑郁精神分裂強迫搞得我好煩這是我能找到的一些藥物照片還有很多找不到了 (匿名)

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點點啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無法戰(zhàn)勝它。 很久很久以前開始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺不能呼吸了。 我的記憶力開始退化。 我的思維越來越遲鈍。 我的注意力也集中不起來。 我開始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來 不想和任何人交流。 不想出門。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過著每一天。癱在床上不停的睡覺 做夢 醒來，沒有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說話。 只想死。 一直以來都活在這種煎熬中。也說過想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個世界。 但是說出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問我為什么死，我會說是因為累了，真的好累啊，每分每秒都過得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續(xù)了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過經歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒有經歷過什么很痛苦的事，也沒有什么壓力。但我卻覺得活著的人中，再沒有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說，不要這樣，這樣是不對的，你要開心，你看看這個世上還有那么多愛你的人呢。 可是沒人想過 這么說只會讓我更加想要逃離。會讓我感到負罪感。 能堅持到現(xiàn)在真的已經很勇敢了叭。 我 好像堅持不了多久了 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女 我也常常想不活了會怎樣，可是不活是不可能的，我上有老下有小，誰都離不開我。以前我老公在外地，長期出差，現(xiàn)在回來了，看到他這個同齡人快快樂樂的，我很不能理解，為什么他那么快樂，為什么我這么痛苦，人和人還真是不同的，我被社會所不接受，連我自己都不能接受我自己，因為我很多冒出來的想法都是錯誤的，我不愿這樣，可是不知道為什么冒出的想法就是這樣，我不知道該怎么辦，我現(xiàn)在努力活得快樂一些，可是這不是真正的快樂。我不知道路該如何走下去。我沒法給自己交代。我沒法面對自己。你要知道，不是你一個人這樣，很多人都過得很痛苦，只是他們不說罷了。我就是，因為我也沒法說起，甚至害怕別人知道我這種不活的想法，別人會瞧不起你。會用異樣的眼光看你。。堅強吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。 (匿名)

男,真的，我不想這樣子了，我看到周圍的一切，速度好快，一閃而過的樣子，我自身的一切，速度也好快，聽到別人說話，總是在提問對方一樣，感覺所有人都和以前不一樣了，感覺自己無論怎么樣都不會消失和死亡，這樣的折磨真的忍受不了了，每天想著結束自己的生命。

女 我不知道自己是不是真的有病，做了測試是406分，但身邊所有人都是自己是在無病呻吟。 我不知道自己究竟為什么活著，只是不敢死罷了，害怕自己死了會成為街頭巷尾開玩笑的對象。 于是我開始自殘。現(xiàn)在右手手臂上有幾十道刀傷，平時要是流血太多就去小診所包扎一下，畢竟沒有劃到動脈，現(xiàn)在也沒有什么事。 有時候又覺得活著挺好的，可以觸到很多美好的事情，但是慢慢才明白，那些美好的東西和自己沒有半點關系。 經常會在夜深人靜的時候痛哭，但是不敢發(fā)出任何聲響，不像讓別人知道自己這副惡心的樣子。 真的好想像鴕鳥那樣啊……把自己埋起來，不聽不看，那些惡心的人惡心的事就不存在了一樣。 但我不是鴕鳥。 我只能無能為力地去解釋那些惡心的一切。 即使，我自己就已經足夠惡心。 “世界這么好，為什么會抑郁啊。” 這是一個網(wǎng)友給我說的。 我也想知道啊，我也想像正常人一樣啊，可是我知道，我不一樣。我沒有辦法去改變自己，我無法去融入他人，我像是社會邊緣的一個怪物。 我想像他們一樣，我也想和家人同學一起快活地生活，可我做不到。 我只能去摧毀自己身邊的所有愛，不管我多么克制，我依舊無法改變自己。 活著，真的太難了。

女,25歲,你是我認識所有人里最垃圾的，連我普通朋友都比不了，因為連我普通朋友都會懂得尊重我，而你不會，是我瞎了眼給錯了人 (匿名)

男,12歲,有沒有未成年人喜歡啃指甲的和吃手指的，。 (匿名)