男,感覺自己好像對任何事情任何人包括家里人都沒有一點感情 請問這個是心理問題嗎？有什么解決方法嗎？ (匿名)

男 沒有情感。對女人沒有情感（本人不喜歡男的），父母也是經(jīng)常失眠，胸悶，心跳突然間加快，沒有什么朋友，不愛說話，但是在網(wǎng)上有時很愛說話 (匿名)

男,25歲,如果你換位思考一下，我想你會明白我今時今日的體會是怎么樣的不好受的，然而你從來沒有，你不把我當(dāng)人，也不把自己當(dāng)人。 (匿名)

男 我內(nèi)心感覺和任何人沒有關(guān)系，為啥又被扯出關(guān)系，我感覺父母和我沒有關(guān)系

女 20歲，女，網(wǎng)上偶然認(rèn)識一個男的，但見面后才知道他已經(jīng)結(jié)婚了，我就不想和他聊天了，但是當(dāng)我嘗試著不聯(lián)系他時，總是很難過，每當(dāng)想到他都有想哭的沖動，我這種算什么感覺 (匿名)

女,26歲,你們每天有那種撕心的感覺嗎？感覺好多都是裝的。想出去上班，但害怕退縮，又不知道又要循環(huán)重復(fù)到何時，談戀愛對方好像也不上心對這份感情。我不知道別人怎么談的，我的話將心比心，我心里很煩，我跟他說他就覺得我是自己在家呆的久了才這樣，想去那個工作培訓(xùn)幾天看看，又要弄銀行卡好麻煩，我不想去弄，別人說不靠譜，我也不清楚，現(xiàn)在沒有工作培訓(xùn)不交錢的，我不是特別在乎這個，就感覺如果我交了培訓(xùn)了，就真的會好？我挺想讓自己開心的，但發(fā)現(xiàn)自己什么也沒有，想哭哭出來的感覺都是活著沒意思負(fù)能量太多，說有心里病，爸媽感覺不理解，所謂的朋友更不用說了，我現(xiàn)在心里很堵很亂，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的剛開始租的地方花銷有點大，手頭緊最近，需要忙一段時間，所以對我比較冷淡，我很不理解，我很好奇男的都這樣嗎？一開始想去試試接觸一下他，但現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)只有我在考慮兩個人，他就表現(xiàn)的跟單身似的。昨晚跟我媽說，我工作要是不行我還回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有幾天我感冒去他家玩，然后我也沒直接回家我就住在他租房子的地方住了兩天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里開始心慌沒理由，這幾天一直這樣失眠整宿整宿睡不著白天可能睡一兩小時就行了，我感覺他跟我聊會天，我就不會這么嚴(yán)重了，可他給我的感覺就是我很犯賤，我這個人比較直說話脾氣也不好，是那種不惹我我就不去扯，不管我這人脾氣性格咋樣，我都不是那種不負(fù)責(zé)的人，我喜歡一個人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每時每刻都在一塊，但你不可能一天沒個休息時候吧。所謂理解，我真受不了什么相互之類的話，你光說你不做，你讓我做，你覺得是不是太自我了？？其實這些我都懂我就不知道怎么去說，每天你們懂那種感覺嗎？想去死，還不是因為男人，就那種心理覺得這輩子沒人在乎在意，真失敗，你掙再多錢都不會快樂，我嘗試過不去想，更難受，不管在哪兒個軟件，需要的是共同想法的，是傾訴宣泄，不是一些亂七八糟沒腦子的人在那問，yue嗎？聊聊sao我覺得這種人現(xiàn)實里你得某蟲上腦到什么地步？做個人吧，生活很平淡很無趣，別硬擠進(jìn)別人的空間里，前段時間我們鬧矛盾，其實說白了兩個人都在逃避，在一起不到四個月，也快了，過的跟結(jié)了婚守活寡似的，我真的只是想知道對方到底咋想的給個準(zhǔn)話我心里有點，否則每天都這樣不是我不想早點睡，我每天腦子高度強(qiáng)壓我喘不過氣啊，我怎么可能說睡就睡， (匿名)

男 沒感覺不可以嗎⊙▽⊙，，，，，，，，

《黑夜的盡頭是黎明，地獄的盡頭是天堂》 我以為我不會再哭了，可昨晚又哭了（痛哭）。因為他哭了300多次，自殘兩次。從開始接觸他到現(xiàn)在11個月。是在這個平臺認(rèn)識的，他和我是同類人格，有高度的精神共鳴，而且是同一年出生。我們彼此無比慶幸遇到對方。他喜歡我在平臺發(fā)表的文章和我文字里的情感。他特別欣賞我，把我捧到天上，喂我吃情感蜜糖，讓我眩暈讓我沉醉。然后又借我犯錯的機(jī)會給我施壓，把我踩在腳下，讓我做m，剝奪我的自尊。 我犯錯是因為他的有意識或無意識的情感控制，從不及時回消息，都是兩三天才回，從來沒有好好在線聊過，即使在線聊，他也會突然消失，或借機(jī)離開。這種交流方式導(dǎo)致信息嚴(yán)重不對稱，而且他不愿分享，不愿溝通，導(dǎo)致我安全感和價值感低下。然后我情緒洶涌，難受至極，想到之前的溝通無果，就放棄溝通，直接刪了他。刪了之后又極其難受后悔，又費(fèi)心思加回他，然后他非常嚴(yán)肅的給我提條件。為了維護(hù)關(guān)系，我答應(yīng)了。然后又受不了，因為我的妥協(xié)沒有回報，連施舍都沒有，我堅持不住了，就又刪他。。。。。這樣反復(fù)幾次，我終于能夠接受“他不愛我，我不值得被他愛”的事實了。。。。或許在我第一次刪他之后，他的心就石化了，我的能量不夠，融化不了他。 這過程雖然痛苦，但總算熬過來了，我已經(jīng)承受住了這個過程，能夠化痛苦為養(yǎng)料了。最后還是要感謝他的參與，讓我有了更深刻的領(lǐng)悟。 我一直在想，這種感受為何如此痛苦?生命早期的痛苦情境為何反復(fù)出現(xiàn)卻不給解答?人的執(zhí)念為何如此深重? 在這過程中，我每天都會思考和他的關(guān)系，尋找解決問題的突破口，最終我放棄解決和他的關(guān)系問題，只解決我自己的問題。 當(dāng)然想解決和他的關(guān)系問題的初衷是為了解決自己的問題（值得被愛），不過最終還是放棄了，因為目前看來是無解的。 如何解決我自己的問題? 在某幾次思考過后，我體驗到了一種可能性，即佛家講的“放下即是解脫”。 在和他11個月的拉扯過程中，我積累了太多失望。因為我總是在傷心失望后退縮，在休養(yǎng)調(diào)整后，又重燃希望，然后又繼續(xù)失望。。。。。 也許就像喝中藥吧，失望積累多了，情緒也釋放夠了（哭300多次)，療效就出來了。那種失望感從頭腦開始不斷下沉，進(jìn)入身體本能，進(jìn)入潛意識，又經(jīng)過一段時間的穩(wěn)固后，終于徹底接受了這個事實——從過去到現(xiàn)在，不會有一個人真的在乎你（我）。 寫不下了，剩下的貼在評論區(qū)。 (匿名)

男,無論多么喜歡 人和人如果長時間不見面的話 都會淡嗎 (匿名)

女,20歲,是我真的想太多了嗎？我有一個老師，她長的特別漂亮，溫柔，30幾歲了，穿著特別有氣質(zhì)，很成熟。我有一次上課不舒服，想要去看一下醫(yī)生，我就讓我同桌幫我把老師叫來，因為我是喉嚨不舒服，說不了話，然后那個老師就問我哪里不舒服啊，我本來剛想開口，接著我就看她對我投來了一種就是很調(diào)情的眼神，我當(dāng)時想：這是個啥事，我就是想請個假而已呀。我一臉懵逼的看著他，她就是一直用那種眼神看著我，當(dāng)時全班人都在看著我跟她，我同桌也是一臉懵逼。 之后的相處，我發(fā)現(xiàn)她時不時就對我投來這種眼神，我就適當(dāng)性的調(diào)戲她一下寫了一封信給她說：其實我也喜歡你，只是因為你有老公了，我不好意思跟你說。我問他看了我的信，有什么感想，她說：寫都寫了，還能有什么感想？你想喜歡誰就喜歡誰嘛。之后我以為可能是我想太多了吧，結(jié)果她背后就跟別的老師說：我好感動，好開心，沒想到她也喜歡我。我心想：她這是要干嘛？還有一次，我夢到他生病了，他說他想要我背他到3樓教室，我心想都是女的，也沒事。之后我隨便把這個事分享給了我的其他老師，其他老師也跟他說了，她當(dāng)時就是很高興很感動笑得像個20歲的小姑娘一樣說：哇，是真的嗎？她真的很喜歡我，還愿意背我嗎？我看她當(dāng)時怎么笑的這么開心呢？她注意到我在看她，就用雙手害羞不好意思的捂了捂臉。我當(dāng)時就想她平時不是這個樣子的呀，這是怎么回事呢？她平時對我們除了學(xué)習(xí)還是學(xué)習(xí)嗎？都不怎么跟我們聊別的，怎么我的這些行為讓她好像變了個人似的，我明明什么也沒做呀，會不會是我想太多了， (匿名)