女,1歲,我小姑子在我丈夫面前添油加醋，說她表姐的孩子大中午的都出去，意思是指責我沒打招呼就抱著孩子去涼亭了，五一勞動節的時候，那個時候已經中午11點半了 ，太陽很毒，我害怕我丈夫不同意，就沒打招呼抱著我一歲多的孩子去了動物園的涼亭。可是她表姐的孩子都4歲多了，我的孩子才1歲多，肯定是我的孩子更怕曬啊。自從我小姑子添油加醋以后，我丈夫一中午、一下午都埋怨我，埋怨了我7、8次，還說他表姐的孩子沒那么嬌耐（我小姑子在她表姐開的廠子里上班）。我小姑子勞動節給我孩子喝冰奶茶，導致孩子1個多月里，腸胃很不好，出現了很大的毛病，我就跟我小姑子說：“以后別給孩子喝冰飲料了”。我小姑子再也沒回復，她還有臉不愿意，她把我孩子身體搞壞了。在飯間的時候，我小姑子嫌熱，她就帶著我孩子出去了，我心里惴惴不安，但是我害怕我出去的話，會被我小姑子認為我不放心她，也害怕我丈夫認為我不放心我小姑子，我就沒跟著出去，但是我心里七上八下的，也許我也失職了吧，在我小姑子回來時，孩子手里里抱著一杯冰奶茶，已經喝了一大截，我趕緊奪了下來。我說：不能給孩子喝冰的。過了一會兒，我去收銀臺結賬。就這么2分鐘的功夫，我回來一看，我小姑子跟她哥合伙，又讓孩子端起冰奶茶來喝，我小姑子還瞪著眼睛跟她哥使眼色，在那笑。我說：不讓孩子喝，孩子受不了。孩子又吵著要喝，我說：“不讓孩子喝”我小姑子竟然還露出無辜的肢體語言，說：“我不喝了，我一喝，孩子就想喝”最后，剩下的那點，她哥喝了。結果回來沒兩天，我孩子就出了很嚴重的腸胃毛病，一直持續了將近一個月，我又是買藥，也怎么管用。我丈夫在家的時候，因為他差點3個月沒去上班，他老是催著我給孩子做飯，孩子吃得太多，也受不了。再加上我小姑子讓她喝了一些冰飲料。還有，我小姑子又給孩子買了一些甜的、夾心餅干，對孩子牙齒不好，我為了讓孩子少吃點我就吃了幾個，孩子爸爸一看少了幾個，瘋狂地沖我發瘋

我又突然想到了一件事，有可能是我自己胡亂懷疑罷了——去年的時候我在餐廳還沒吃完飯，我小姑子帶著我家孩子說出去透透氣，我沒有跟著去。當時我的第六感，我就感覺很不放心，但是出于各種各樣的原因，我就把我自己內心的這份不放心給壓了下來。沒想到我小姑子跑出去買了一份加冰的奶茶，特別冰的那種，回來的路上，讓我孩子喝了一路，喝了有將近半杯。回來以后我家的孩子出現了嚴重的消化道癥狀，之前一直都沒有，當時我家孩子一歲多。當時我看見的時候把奶茶奪了過來，放在了桌子上，我說不要讓孩子喝冰的東西。此舉引起了我小姑子的不滿，本來那杯奶茶也許是她買給自己的，但是她并不過去喝那杯奶茶。過了幾分鐘，我不敢支使我丈夫去拿打包袋，我更不敢支使我小姑子去拿打包袋，我就自己過去柜臺拿打包袋。沒想到來回一、兩分鐘的時間，我小姑子和我丈夫合謀串通著，又讓孩子喝了好幾大口加冰奶茶?，F在我尋思著，我懷疑：我小姑子表面上說出去透透氣，實際上她心里已經安了想買加冰飲料的心思（據我觀察，她喜歡吃雪糕、喝冰鎮飲料）。還有就是我懷疑她借著出去透氣的借口，帶我孩子一起出去，我懷疑她有可能是為了報復我，對我的不滿。因為在飯桌上，我獨斷專行，不讓孩子吃這個，不讓孩子吃那個。但是老天爺，我的本意不是為了做老大，我只是怕傷到孩子。沒想到越怕什么越來什么。那半杯加冰飲料對我家一歲多的孩子的傷害，遠大于桌子上那些“不該吃”的飯菜對我家孩子的傷害。我懷疑她是為了報復、出氣，她心里對我有不滿——這些都是我亂猜的。我跟我丈夫和小姑子，我跟他們兩個人，飲食、養生觀念極度合不來，天差地別。我丈夫特別愛吃垃圾食品、甜食、油炸食品、冰鎮飲料等等，他們兄妹倆的飲食作風特別相像。平常我做的飯，我丈夫都不吃，我丈夫說我做的飯太清淡。我怕傷到孩子，沒想到孩子才離開我的視線十分鐘，就大大地傷了她。我無論如何也原諒不了我小姑子。過了一段時間我就發信息給我小姑子，說以后別讓她喝加冰飲料了，沒想到我小姑子竟然再也沒回復。我知道她對我不滿，她感到憤怒，但是她不說說她自己是怎么大大地傷了我家孩子的身體。放眼望去，全國上下有幾個家庭讓自己家里一歲多的孩子吃雪糕、喝那么冰的飲料，還喝了將近半杯。我小姑子和我丈夫從小父親早逝，母親獨自改嫁。他倆根本就不懂。我小姑子一到夏天瘋狂地吃雪糕，天天喝冰鎮奶茶。我丈夫也是愛吃雪糕、垃圾食品。我丈夫和我小姑子的肚子都特別大，身體都不健康。 (匿名)

男,28歲,跟大家吐槽一件事，希望大家評論一下。,有幾年未見的好友，來到我所在的城市，我所在的城市他就剩下我和c兩個好友，他在內蒙工作，所以每次回家都會經過我的城市，每次我都是我和c接待。,,這不，前幾日我從內蒙回到老家，在哈爾濱歇腳，我和c招待的。在我這住了一宿就回家了。,,今日從老家家返回內蒙我招待的，c已經離開城市回老丈人家過清明了。就剩下我一個人，,,我的意思是吃完飯直接回家第二天早晨直接，去做等車點機場大巴去機場，結果這或直接要說安排第二場，現在都特么三十多歲了誰還有精力安排第二場，我直接拒絕了，說我囊中羞澀不想安排了，安排吃的行，安排別的就別想了，但這小子還是堅持，,,題外話，這小子已經習慣了晚上吃飯安排第二場，他收入比我高，月兩萬，我月不到五千。我拒絕的理由有很多，我不想在這項目上花錢，因為沒意思，只為了幾個小時的歡愉就浪費休息的時間，另外說一句，我們相約凌晨三點半一起去去我家附近的一個機場巴士站點等車，他也同意了，結果就因為這事產生分歧了，他也說請我，他花錢，我還是不松口，因為我第二天還有課，我也跟他說了。,,然后他還是堅持要去，死磨 我就納悶了一個三十多的成年人，還有家室了，哪來這么大的癮頭，還說好好幾年不見好不容易來我的城市，不應該掃興，我不去也行，他自己去，讓我把我家地址發給他，他玩完了之后回來帶東西走，到點直接去機場，我直接火了，我也不管了，放下狠話，就回家了，他也不磨嘰，直接上車，我回頭看了看，就在原地等著，告訴他不想去趕緊跟我走，他也不說話，下車了徑直往前走，我這時候火氣也上來了，心想是不是想打我臉，餐桌上我帶病和他喝酒（我嗓子有問題，前幾天感冒，嗓子現在還沒好，一吞咽嗓子就疼）現在我不同意他的意見就跟我刷臉子，我也不慣著他，徑直回家洗漱，沒一會就給我打電話問我家在哪，他找不到了，領回來后就那東西要走，走時候還給我留下點土特產，四根他家人的灌腸，然后誰要去機場，這特么完全是跟我發貨了，這特么要是讓c知道了，就他那個嘴，白的也的給我說成黑的，我當時脾氣也上來了，說了一句不理智的話，你要是敢在三點半之前除了這個門就別認我這兄弟了，以后也別來往了，,,我這個人容易走極端，朋友本來就少。說完這話我就意識到我可能意識到又少一個朋友，大罵一聲艸，正好，他關門走了。,,我們從頭到尾只是觀點上的不同，不同收入不同的階層讓我們的認知上有一些不同，他覺得好的我不贊同 (匿名)

女,16歲,真他媽醉了無語死了，要不是為了掙點錢我至于在那給你打工還要天天受你的氣嗎，天天干活干的那么晚就算了，事情是這樣的，晚飯的時候，（我是在奶茶店工作）我就拿個手機準備買個飯就在群里陰陽怪氣的說“手機好玩嗎”，然后我們店的監控是一直開著的，老板是能看的，就特意還截圖發出來，一直在說我，我朋友也在玩手機，為什么就只說我呢，是真沒看見呢還是裝沒看見哈哈哈，然后晚上的時候我就給我另一個朋友做了兩杯奶茶，又說扣我錢（這事的確是我不對，是我擅自做的）但是我就無語，你要說我就算了，為什么一定非得要在群里一直說，說的好像我是做了什么見不得人的事一樣。我只做了兩杯，還有一杯是做單子的時候多出來的因為我朋友剛好想喝就留下來的，還硬說我是做了三杯，和我一起的朋友在白天做有個四杯奶茶給她的朋友，你又是沒有看見？真有意思，搞特殊唄？真他媽無語，本來我覺得和我朋友一起做個奶茶也挺開心的，你一來就毀我一天心情，我不是覺得我朋友怎么樣，我就是覺得你這種人也配當老板，遲早破產吧你，腦癱 (匿名)

女,8歲,上學有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學，還要像一個機器人一樣，這么累?，F在的老師好黑暗，不僅不能給學生做心理工作，還要我們去討好她，我們學不會不僅不會開導和繼續教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習班，家長也沒有意識去培養和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業，因為家里根本沒錢培養我。從來沒受到過嚴重的打擊，是這一日復一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學就像我學過一樣，現在干將會夸我這么小，自學也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數這么大了，還不如一個學了一年的美術生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯網時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯網，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女,26歲,我跟風上過一次補習班，20天，一所私立學校，發小都去了，我不去不好,去了特別雞肋，大家都來這搞對象來了，可瘋狂了，我還看上一個小哥哥，叫史金晨，四中的，夕陽下和一個叫劉文影的女孩看他打籃球，覺得高高瘦瘦的特別美好。私下慫的連話不敢主動說，發小們和他關系好，我能趁機多看他幾眼。 我那時格格不入，對食堂有執念，四菜一湯太好吃了，每天最批判去食堂，結果宿舍女生們嫌棄飯菜不好，在宿舍集體吃泡面，整的我特別尷尬，覺得自己沒啥見識，不好意思去食堂了。 我那時就納悶，它再不好吃，也比泡面好吃啊，而且味道真的很好吃啊，比我家里飯菜好吃多了！農村誰家里能保證每天都是新鮮的四菜一湯啊。然后我就自己去，一個人吃一大桌，整個食堂顯得特別奇葩。 后來換宿舍了，有個女孩晚上鉆我被子里，給我講她溺水弟弟的事，我心疼的受不了。晚上看電影，周杰倫的，大家都在趁著混亂搞對象，唉，電影也看不進去，倒是劉文影看完和我說，她決定了，周杰倫以后是她偶像，貌似她現在還喜歡周杰倫。 離校那天，想到再也見不到大家了，我哇哇哭，看到老師哭，早晨背弟子規哭，看到別的室友哭，看到學校的大柳樹也哭。神經病。 (匿名)

出生于1997年，從小在四川農村由爺爺奶奶(親生爺爺奶奶的哥哥，我真正知道且確信是在我大概18歲至20歲)撫養至12歲。作為村子里較小的孩子，是大孩子的跟屁蟲。上山偷桃、下田抓蟹、光屁股洗澡、偷人地瓜，都是我常干的事。小學四年級去了場鎮上學，被同學拉去網吧，偷拿家里800塊錢全部用于上網。被爺爺發現之后通知我爸我這個娃兒他帶不了，讓接走。他回來的那天我不認識他。穿了件紅衣服，這是我爸。(關于小時候還發生了一些事情，我希望它永遠是夢而非現實) 關于在農村還有讓我永遠也忘不掉的一件事，具體是我多大的時候我已經記不清楚了?？赡?～11歲吧，爺爺當著我的面把和我一起玩兒的大狼狗(雖然我當時很傻，喜歡把它扔進水塘，又讓它自己爬上來，又扔進去，但我有什么骨頭都是給它吃)打死燉了，當時的我應該是夾了一塊放在嘴里，但感覺胃里一陣翻滾，還很惡心，說不出那種感覺。我便發誓再也不吃狗肉了。誰逼我吃，我跟誰急。 12歲那年我去了江蘇讀書，我媽說我剛到江蘇時，她給我洗澡，濟公的伸腿瞪眼丸我也能變幾個出來。。從我在學校得來的綽號印第安猴子并不難看出我當時的外貌又黑又瘦又矮。 接下來會發生什么？ 沒錯，嗯，就是你想的那樣。六年級時我遭受了校園霸凌，在春游時，他讓我替他保管他的衣服，我弄丟了讓我賠錢，恐嚇我。誰讓我長了一副好欺負的樣呢，我也拿不出錢來，把我叫到沒人的地方，看上了我媽給我買的玉環，幾百塊錢買的吧，好像是。就掛在我的脖子上，他就這么拿著看，眼光挺差的說了句這是假貨，幾塊錢的地攤貨。至于他有沒有打過我我不太記得了，應該是沒有，但恐嚇是一定有的，至于我的鐵飯盒為什么變形了，好像是被踩的吧，我著實記不清了。 成績很差！不堪入目?，F在想起來難不成我的成績會很好嗎？農村里有多少個范跑跑？喝醉酒上課，留學生在教室背書然后去麻將館打麻將天色近黃昏？在教室上課有趣還是地里山上好玩兒？ 能回想起來的就是江蘇四年，終日被嫌棄，責怪。成績這么差，怎么對得起他們辛苦工作養我長大，諸如此類。通宵上網被發現，在網吧被逮住回家暴打，離家出走，站在床邊毫無戒備的一腳給你踹翻到床上，身穿單薄的衣服，被精心準備的竹鞭關在小屋子里像瘋了似的抽打？無處可逃，上跳下竄？ 1000字太少，沒人會在乎，無用功 (匿名)

去年，一開始我看見我小姑子讓孩子喝了一路的加冰奶茶，我立馬奪過來，放在桌子上了，我說不能讓孩子喝冰的。我放在桌子上以后，我小姑子并不把那個奶茶拿起來喝，我覺得她心里有不滿，嫌我把奶茶從孩子口里奪走。當然了，我丈夫跟他妹妹是隊友，他倆飲食觀念一模一樣，愛吃雪糕、油炸食品、甜食、零食，各種添加劑食品。再說了：對于我把孩子的奶茶奪走，我丈夫也一樣心生不滿?？墒莿e忘了，那個時候我家的孩子只有一歲零九個月。我奪走以后，放在桌子上了，我小姑子卻并不去喝那個奶茶，我認為她心里對我有不滿。因為那奶茶本意是小姑子給她自己買的，她非要把我孩子叫出去，說去透氣。買完后，孩子看見要喝，她就給孩子喝了一路。我奪走以后放在桌子上了，我不敢支使我丈夫去拿打包袋子，更不敢支使我小姑子去拿打包袋子，我就自己跑過去飯店柜臺拿打包袋。沒想到來回一、兩分鐘的時間，我丈夫和他妹妹合謀、串通著，又讓我家孩子喝起了加冰奶茶。我回來看見了，趕緊從孩子口里奪回來，沒想到我小姑子竟然和她哥哥相視一笑。吃完飯回來剛一、兩天，我家孩子就出現了嚴重的消化道癥狀，在這之前一直沒有。又過了半個月，我就給我小姑子發信息，說：以后別讓孩子喝加冰的東西了。沒想到我小姑子再也沒回復。她竟然還感到憤怒、委屈，她有什么資格有這樣的情緒？！她不說說她把我家孩子身體搞壞了。全國上下，有幾個家庭給家里一歲多的孩子吃雪糕、喝加冰奶茶？！那個奶茶比從冰箱冷藏室里拿出來的還冰，接近0度。我小姑子和她哥哥身體特別肥胖，怕熱，所以特別愛吃雪糕和冰鎮的東西 (匿名)

女,我有兩只貓，養了四年了，我好愛它們，有時候被它們不小心抓傷了，我也覺得心里一點都不介意。我也不會打它們，反正就是喜歡它們，它們做啥我都喜歡。為啥我沒辦法愛人呢，我對人產生不了太多的喜歡，最多上頭的時候有那么一些愛意，大部分我覺得我對人都挺麻木的，產生不了很大的喜歡的感覺。目前為止，我只有對一個人有過分手痛苦的感覺，大部分人我覺得麻木一些，而且我沒同居過，都是異地，分居。其實有些人誤會我養貓會很有愛心，耐心，溫柔，錯，我對人沒有多少愛心和溫柔。而且我覺得有個人的話，打擾我的養貓生活。但是吧，我又需要有個人。所以最好是異地戀，偶爾需要見見就行了，平常我還是和我的貓生活。 (匿名)

女,20歲,學校旁邊剛好有個初中，下課后看到初中生放學在街上嬉笑打鬧，就讓我想起了小時候。,以前還是挺快樂的，不知道是不是后來多愁善感了，長大了就多了很多煩惱。我是潮汕的，懷念初中時期的出花園，家里的紅木屐還在呢。感覺自己在幾年內經歷了很多事情，很多事情變化很大，也回不來。不知道為何我總是喜歡懷舊，沉浸在過去。