女 我也不知道為什么變成這樣，事情發(fā)生時(shí)平靜理智處理，本來記性很好，過幾天什么都記不清了，但就是難過不想活下去，不敢和家里人說 本人學(xué)生，希望能得到幫助 (匿名)

女,14歲,有沒有懂得人啊，我現(xiàn)在記憶混亂，上一秒的事下一秒有可能就忘，這兩年發(fā)生的是記不清在哪一年，經(jīng)常焦慮頭疼，喜歡把自己關(guān)在幽閉空間，對(duì)之前喜歡的游戲啊電視啊都沒了興趣，情緒上一秒可能在笑，下一秒可能就會(huì)悲傷，很容易生氣，大晚上的時(shí)候又容易哭，有時(shí)候還會(huì)鉆研人為什么活著，活著有什么意義，早死玩死都是死這些問題，別人覺得我有精神病，我不知道我有沒有，也不敢和家里人說 (匿名)

女,。我覺得我還有很多機(jī)會(huì)，但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自殘去親戚家過夜。親戚會(huì)拿我自殘來開玩笑。說什么像你這種啊，自殘別，一會(huì)在我們家又自殘。我還有好多，我想忘記他們。我好像慢慢的遺忘。我好像好多事情都記不起來了。我的生日我?guī)缀跻兑幌?，我才能想起來。還有前天的事情，我全都要忘的一干二凈了。所有的一切。好像在慢慢消失

女 會(huì)突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說話我就會(huì)非常暴躁，發(fā)完了脾氣又非常后悔，我身邊有個(gè)抑郁癥患者，她每次深夜跟我發(fā)消息說她想不開，想自殺，我都會(huì)感到很絕望，會(huì)害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車摔了一跤，兩個(gè)膝蓋都破了，右腿結(jié)痂流龍反反復(fù)復(fù)的，很疼，我有試著跟身邊的人說我很難過，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發(fā)病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說了一次讓我自己選擇，我主動(dòng)放棄學(xué)業(yè)，然后有一天我外婆跟別人聊天說到這件事，她說以后不讀了，她自己放棄了，我好難過，我的生活一團(tuán)糟，還有人把我當(dāng)傾訴的對(duì)象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門玩了一會(huì)還被大伯罵了，門壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話，我手上腿上都是傷，我沒有自殘，就是不小心傷到了，他們沒有人告訴我怎么處理，我自己去買了碘酒棉簽，藥店老板看到說傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買的藥。她們都習(xí)慣性的把我當(dāng)成可以依賴的人，我不能抽煙，家里還有個(gè)小妹妹，不能自殘，媽媽看到會(huì)擔(dān)心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來，今年的生日是在我媽做康復(fù)的醫(yī)院過得，那天我出醫(yī)院在湖邊逛了很久，滿腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會(huì)跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時(shí)候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說，每次說了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達(dá)，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,17歲,自己的記憶越來越差，記得都是從小到現(xiàn)在所有不堪痛苦的，到底怎么回事 (匿名)

總有些遺憾要學(xué)會(huì)放下,前路不需要太重的行囊,和過去和解吧 (匿名)

有人聊天嗎，成年人？睡不著的來聊聊？？？ (匿名)