男 我總是幻想自己死去，父母死去，我該怎么辦，已經嚴重影響到生活了

女,12歲,總是想父母死掉的事情怎么辦？我連后事都思考的清清楚楚，就差我爸媽死了。感覺他們每一次出門都可能會死外面，所以他們每次出門我都不和他們一起去。我小時候就有點這樣，有一次外面刮臺風，我就一直哭著說媽媽會被臺風刮走的。不知道是一直有這個毛病還是這些年才有了 (匿名)

男 我要被折磨的快瘋掉了。從初三下班學期開始，到現在7年了，我還沒死。真的挺想一死了之，可轉念一想，萬一死不了豈不是更痛苦。我積極的自我治療。看書。聽歌，打游戲，工作。大部分病因來自父母。他們是慈愛的劊子手，一次次用為你好的借口說著踐踏我尊嚴的話，每天如此，從未間斷，做什么都要干涉，干涉錯了卻要埋怨我，我反駁就說我不孝。媽媽還會很失望的竭嘶底里的哭，比厲鬼更凄慘。每天夜里我都害怕，睡不著，耳邊總是有那嚇人的聲音。爸爸總是一副永遠自己不會錯得樣子，他也親口說過。你是孩子，我錯了你也得聽。可我的錯你罵我，為什么你的錯也要我承擔。我反駁，就說過去的不要說，你都大了，自己應該有世界觀。可是誰一直用過去的錯來教育我，我是一生下來就這么大嗎。難道現在的我就是天生的我嗎

女,為什么總是幻想自己死亡的各種場景，想象自己在學校從樓上摔了下去，沒救過來，父母去學校為自己討回公道，在校門口捧著我的遺像大哭 (匿名)

接上文 其實我爸爸有六個兄弟姐妹，只是不知道他們為什么從不來往，唯一一次，是去我大叔叔家過年所有兄弟姐妹全家老小都去了，只是吃完團圓飯之后我爸爸就說了句走了，就拉著我回去了，當時我還小，不明白其中是不是有什么，過后再也沒想，他們只是在街上碰到，偶爾會打招呼， 后來有一年，爸爸的病加重了，被送往醫院，住了兩天有所好轉他就要求回家，醫生說不能回去，你的病不及時救治的話會不好，我只是站在門外稀里糊涂的聽著一些理解不好的話，最后醫院只能把爸爸送回家， 回去之后爸爸每天都在疼痛中度過，我也依舊每天照顧他，沒有人來看望他，他每天都在痛，每天都在喊死了算了，我也只是坐著門外不知道想些什么只有哭，家里的柴火木棍沒有了，我要去山上，就叫了那個情況跟我差不多的女孩紙一起，之前的每一天我都會給爸爸準備好開水和藥，放在床頭，只是這一次，我大意了，忘記水壺沒有開水，等他想喝的時候才發現沒有，就一直喊我，一直喊，直到鄰居聽見給他打了一碗水，鄰居到山腳下到處喊才找到我，說我爸爸在家叫我，我背上背簍就往家跑，問他是不是不舒服，他說沒開水了，我痛啊，你怎么現在才回來，我拿起碗，挨個去鄰居家敲門要水，因為是正當下午很多人都下地了，只有一些老人在家，拿到水之后我就往家跑，給他喝下之后他就一直喊痛啊，死了算了，我也不知道該怎么辦只能去廚房燒水， 等到附近煙囪四起的時候，也該做晚飯了，隨意熬了點稀飯，他也是不吃，嘴里就一直念叨痛，一直到很晚，大概九十點左右，他起來開燈，我說你起來干嘛，他說你睡就是了，我以為他只是上廁所，沒過一會我聽到客廳那邊有動靜，我就起來爬到柜子上到石縫去看，我發現他可能已經解脫了，他用繩子吊在了懸梁上，也是從那個時候開始我整個人全身都在抖，一直哭，我不敢出去，也不敢出聲，就這么坐到天亮，試了很多次都不敢去開大門，最后也只能跑去開門，手就一直抖個不停， 出去之后我就到鄰居家說我爸爸死了，鄰居跟我一起來到我家一看，他說沒有啊，那不就是掛了件衣服，我說不是啊，我過去把門打開一點，他才看到，就跑回去給我大姑姑打電話，我大姑姑打給我大嬸，因為她住過街上，離我們最近，她來了之后就找人把我爸爸取了下來，在安排師父辦事，這前前后后發生的事，都跟我有關，要不是我膽小，我也不會看著我爸爸在我面前死了，這一個星期我每天都在哭，我甚至不敢去看我爸爸最后的樣子，那年我九歲。在等幾個月我就十歲了。 接下文 (匿名)

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女 如果有一天我帶著孩子去死了，他會后悔嘛？我好難過我真心求他不要拋棄我們，可他終究把我們當備胎，我沒有活下去的欲望了，我該不該帶著孩子離開這個世界 (匿名)

女,12歲,我爸爸在七月二十四號離開了，我當時在媽媽家里，我不知道我爸爸離開了，我一直以為爸爸只是一直在治療，我昨天才知道，爸爸早就死了，我連最后一面也沒見，他臨死前也沒看見女兒，他臨死前說要我好好學習，放乖，要保護我，我是個白眼狼，一直沒去看爸爸，我現在也不怕鬼了，我最期待的節日是中元節，我爸爸會幫我趕走附在我身邊的孤魂野鬼，會保護我，我想中元節爸爸可以來找我，帶我走也可以，我現在也不怕鬼了，都是我不認識的人朝思暮想的人，我昨天夢到爸爸給我發短信，他說我要及時止損這種絕望的壞狀態，他說他癌癥好痛苦，然后是一個真人表情包，爸爸的一生好平淡好痛苦，他從小到大就沒有過很幸福輝煌的時刻，就得胃癌了，然后一切就結束了，就連我也沒很孝順他，我懷疑我克父，我爸爸太可憐了，我備用機密碼是爸爸設置的197707，我手機之前被爸爸打開我當時就下定決心一定要改掉這個密碼讓他再也打不開我手機，我當時很懶一直沒改，我現在是真的永遠不會改了，我已經四五個月沒有見過父親了，我以為他可以好起來，我真的太絕望了，都怪我，我快忘記爸爸長什么樣了，手機里也沒有爸爸照片，我現在很絕望，很崩潰，我媽媽她很冷漠，對我的態度一直不好，我跟她傾訴她跟我比慘還刺激我，我媽媽一直在外地，從小到大我都是爸爸和奶奶帶大的，我奶奶之前對我非常暴躁，經常辱罵我是女b，見b，勺b，我天天聽她那么暴躁急性子我就也變得暴躁，我現在攻擊性暴怒，情緒調節失衡，因為一點小事就崩潰暴怒，摔東西打人，我真的好絕望，我上課也集中不了注意力，想天天請假在家，我真的好絕望，為什么我同學她有父母愛呢，可以不用經歷這些呢，為什么我就一直在接觸痛苦慢慢變得成熟，為什么我沒有完整的童年呢？為什么上帝就不能讓我松一口氣呢？我只是想平淡活著。我好痛苦好絕望，我想被溫柔對待，想被保護，想被愛著，我想當個天真單純的12歲小女孩。我本來就因為很多事情已經絕望痛苦了，結果爸爸還離開，我真的快受夠了，我真的還想繼續活著啊，可我感覺上天一直在折磨我。沒有家人的關愛，我反而還被姐姐和親戚誤會和背后指責，我也沒有摯友可以傾訴可以依靠，我感到孤立無援，我真的太累了，我真的好迷茫，我真的堅持不下去了。我真的好痛苦，我真的好痛苦，我真的痛苦的不行，我真的不想被否認痛苦了，我真的想哭，我真的想休息了，我真的想被安撫了，我真的不想繼續下去了，我真的想陪父親了，我真的想被關注了，我真的想被重視了

有沒有打王者榮耀的小妹妹，和我一起玩，我帶你

女,馬上要和對象同居時 家里人提出雙方父母見面 一方在河南 一方在河北 1000公里 家里人說只給半個月時間給對方請假 如果不來就去證明不重視我 要我分手 但是我真的很喜歡他 不想和他分開 不知道怎么開口表達我愛他 這個事情已經提出來了 一方是爸媽 一方是自己喜歡的 我好難啊 晚上睡不著覺 害怕他爸媽不會來 害怕他們真的不來 不是愁嫁 只是不想分開 (匿名)