女 愛世界也愛你，未曾謀面也終將相遇，期待你的到來

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語(yǔ)都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語(yǔ)，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類。想起來我并沒有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長(zhǎng)。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰(shuí)需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

好愛這個(gè)女孩啊，當(dāng)她成為別人的新娘，我再去尋找伴侶

女,是我不夠愛這個(gè)世界，所以世界不愛我嗎？,所有人的選項(xiàng)里都沒有我，因?yàn)槟承┢炔患按脑虿胚x擇了我，我可有可無，在沒有愛的世界里，我也不知道如何向前行。 (匿名)

女,什么是愛?愛是不是必須得受到折磨,愛是不是必須得愧疚,愛是不是痛苦至極,愛是不是瘋狂花錢...和虛擬人物的戀愛,他會(huì)愛我嗎?他會(huì)對(duì)我怎么樣?我發(fā)現(xiàn)...我結(jié)交新關(guān)系時(shí)總是很幸福,到后期我重視她們時(shí),就會(huì)全部拋棄我...愛真?zhèn)ゴ?我不想愛了...或者說..我這樣根本不算愛,我根本就不是在為他人著想...從頭到尾,我只是為了填補(bǔ)自己內(nèi)心的空虛,還有瘋狂..情感,我這種人真的不配被活人在意.愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛我瘋狂渴望至極!!!愛等于結(jié)束...愛等于看不到邊際的痛苦...愛等于我不配...

女,大千世界無奇不有，愛也難放也難做人太難了…………………… (匿名)

女,99歲,……目睹了太多的愛也不知道怎么樣才能被愛 (匿名)

女,總想讓我去找興趣愛好 我琴棋書畫都會(huì) 網(wǎng)球也會(huì) 以前還追星f1賽車手追去國(guó)外看比賽 旅游業(yè)世界各地都去了 現(xiàn)在就想返璞歸真 這里的咨詢師都好無趣啊 好底層 (匿名)

女,19歲,讓過去都過去，過不去，就成一道坎，成為一輩子的痛，好像人人都如此。