周三過后就18歲了 我的痛苦依舊存在 一件件事 童年的陰影 校園霸凌 老師針對 父母不管 破碎的家庭 和一個殘疾的我 跳樓后的一年 我才第一次去康復 醫生說你還那么小 慢慢來 康復時間很長很長 也很苦 其實我什么苦都吃過了 也不懼怕這一些苦了 你說每個脊髓損傷的人心里想的第一件事就是走路 我也確實想 但是我矢口否認了 走不走得了路也無所謂了 我心里面想 我終于可以休息了 我終于終于不用做很多事了 我也不想被任何人使喚來去 …… 親戚也不會勸導我 說讀書的好 或許我本就不應該讀書 我也不應該復學 他們搞小團體 她們認為寢室里面沒有人可以欺負的了她們了 以至于 她們相信身邊的朋友 也不愿意承認這個事她們做過…… 是我嗎 我至于弄成這樣我不承認 沒辦法了 我只好又去做心里咨詢了 我心里還是難過 我不停的傷害自己 不停的去縫針 我太痛苦了 我特別的痛苦 以至于老師知道了我傷害自己父母也知道了 第一件事不是問我疼不疼 而是問我這個學你還要不要好好上了 凈給我整出一些事 好吧 我竟然得不到愛 那我就要錢 錢也沒有 愛也沒有 我不知道我該怎么活了 請假回家 老師把我送回了家 家里人也不斷的訴苦 說這說那…… 我很難過 為什么都沒有一個人過來關心過我 就只有我去做心理咨詢 醫生告訴我 讓我不要這樣做 還想看見我好好的去她面前坐心里咨詢 我哭了 我吃了藥 我一躍而下了 到現在 做康復的醫生竟然是當時我跳樓出急診來救我的醫生……好叭 我信命了 我只好跟著醫生的康復一步步來了 往后的生活 有著無止境的康復治療 在等我, 還有 生日快樂 親愛的自己 對不起 我又哭了 我身邊的朋友每一次有自殺的想法都勸住了 可我卻沒能勸住我自己。

男,16歲,我是一名高一學習，前幾天跳樓被救回來了，好可惜，嘻嘻?? (匿名)

女,18歲,控制不住自己了，我也想好好活著，但我忍不住自殘，跳樓，我腦子里總是些可怕的想法，我該怎么辦，我真想離開，這樣就不用提心吊膽了。。。 (匿名)

女,18歲,從15樓跳下去，會直接死嗎？成活率有多高？不會直接摔殘吧 (匿名)

男,15歲,男，15歲，上初三的我，又想跳樓走了。我已經休學了。今天我媽回家了沒有人了，我打算……這個世界也就是這樣吧。我已經跳過一次了，躺了三個月?，F在躺在醫院的床上。二十一樓，跳下去很輕松嗎？ (匿名)

男,18歲,已經在家里呆了10天沒去學校了，8天前去跳河了，雖然被攔下了，但是以前的時候，去跳河還對河有些恐懼，而到了現在，沒有一絲恐懼，沒有一點掛念，對生活沒有什么希望，一切對我都無所謂，活著沒一點意義

男,16歲,……能別攔著我了不。我就跳個樓，圍觀什么。……

女 我想跳樓越到大失去的越多。我已經不在優秀。真的很累，，不優秀才累。 精神分裂癥。精神分裂癥。我居然刪了自己兩耳光。 我是不是傻了→_→

鐘聲響起，鏈接中有破碎，期待中有涅滅。嚴厲之道實為扭曲的愛。因為自己體驗到破碎，所以自救而來的人生哲學。不敢脆弱的強迫的，底色悲涼。 (匿名)

女,27歲,人應該會復盤會反思，總結經驗，不斷強大自己，把別人太當回事，等于散發弱者氣息，我說的對嗎？ (匿名)