女,20歲,現在有個事還是很影響我的心情。就是昨天我不是去餐館吃飯嘛，我上課二樓沒有服務員過來點菜，我就下一樓去問，她們說我先上樓拿菜單點菜，待會再有人上去。我上樓拿了本菜單點了之后，想好了要點的菜。然后有一個阿姨上來了，我說你好點菜，她看也沒看我一眼直接從我旁邊走過去然后用不好的語氣說菜單在那你就自己用菜單點自己寫我們今天很忙，我說你是店里的人我是顧客問一下怎么了？態度這么差，她直接說一句我們店生意很好。這句話我還惡心到今天，因為我昨天頭痛我沒精力跟她理論，不然我可不止直說那么一句話，我會把她懟到啞口無言。生意好了不起是吧。所以我還是覺得很生氣，可能是昨天覺得自己沒發揮好，在場還有人在看著，有一種自己昨天被人欺負了的感覺。 (匿名)

男,去洗澡，服務員態度不好，干脆不洗，扭頭就走，去超市，收銀員催我，生氣東西不要直接就走了，這是什么行為 (匿名)

女 又不舒服了，該怎么解決，我很茫然 問題是我感覺到客人在對我有不好的評價，然后在我跟她們對話的時候，她們對我很不屑，我說的話，她沒回就走了。 我是一個店員，客人來買東西，我在接待，場合里只有我和客人，她選擇了要買的東西，我就制作，期間我總是不專心，時時想到別人可能在盯著我做事，一定會評價我，我邊做邊想，也邊注意自己是不是哪里做得不恰當，更是試探性的問話她，到底有沒有對我有什么不好的看法，期間我看到了他們在偷偷說話，我心跳立馬加速了，東西很快做好了，我找了零錢給她，我的心情其實讓我一句話也不想說，但是該樂觀工作就怎樣工作，我還是勉強的說了一句一共31元，這是壓倒我內心的最后稻草，她們聽見我的話，表情反應有點不屑，然后沒有回答的就走了，我又立馬不爽了，覺得他們肯定看不起我，不屑于我，也怪自己笨，怪自己生病，怪自己學不會面對。 這么短短的幾分鐘，我的內心活動這么多，但究竟是不是真實的，我不知道，我只知道那種感覺很強烈，我也很害怕，所以我很想有人來做我的眼睛，來告訴我，，孰是孰非，，如果有那么一個人，我真的流淚感謝 (匿名)

女,那個便利店的那個老板老是懟人，然后我給錢的時候他還一點波瀾都沒有，仿佛好像不是給她在做生意，好像是有義務給她錢一樣的，然后她店里的東西又貴的要死，我現在想起來就很生氣呀，怎么搞啊 (匿名)

女,31歲,家門口的小賣部真是無語，我想去買東西，然后不知道買什么，摸著人家店里的香腸，手欠手空然后被罵咯，哈哈哈哈我連說一下神游出去再想事情，不好意思，哈哈，他還繼續，我平靜的不好意思，不買了，哈哈哈哈哈哈哈，還在那罵罵咧咧，哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,真牛逼啊，我作為老客戶1元1分鐘，我越來越相信自己的直覺了，就覺得就今天過來看看，總覺得不對勁，才發現哈哈把我當冤大頭，你是賺了錢，但損失的是自己的人品和信譽，花錢買個教訓 (匿名)

女 因為父母糟糕的教育以及糟糕的家庭氛圍，我很自卑內向，我的性格很不好，不討人喜歡。現在我長大了，我意識到什么叫做“父母皆禍害”，我想要擺脫他們的影響。。也是因為他們的部分原因，我得了抑郁癥，對視恐懼癥，我把自己的內心封閉起來，不和任何人有眼神交流，意識上的交流。不主動理睬任何人，為此我失去了很多朋友。。我想改變，我怎么才能變得正常，和其他人一樣？？ (匿名)

女 失戀兩個月了 還是覺得兩個人有可能 網絡，沒見過面，他就出國了 。答應他等他回來，后來發現過程太痛苦 分了兩次。可是現在我還是每天想他，并且對愛情很悲觀 他在我心里是完美的，我發現其他男生都沒有他好。我相信他，非常相信他，可是我現在考研 又自己一個人住外邊 特別脆弱孤獨 就很容易胡思亂想，最后他覺得這樣下去互相影響不合適就分開了 但是我知道他很愛我，他說他的工作不適合給任何人帶來幸福 因為聚少離多 不能陪我。最后就是互刪拉黑 但是我還是忘不了他 還是以為他回來還有機會。現在的問題就是，經常想到他就心煩，一種無能為力 尤其是學習上遇到阻礙 就開始想這個事 一直想 忘不了。 (匿名)