女,28歲,懷孕7個月了，因為老公在外地，所以這幾個月一直住娘家，懷孕前也沒有上班，整天在家特別無聊，很焦躁，看到同齡的好友同學都有自己的事情做會覺得自己很無能，朋友做微商做的很好，我不羨慕人家掙錢，我羨慕別人做一件事就能做好，而我好像做什么都做不好，有很多想法卻不敢去做，總覺得自己不可能會做好的，還沒去做，就把各種困難擺在眼前，現在對什么事情都不感興趣，很煩很焦躁，無聊的時候連電視都不想看，也不想睡覺，吃飯也沒有什么胃口，跟孩子也沒有任何的交流，好像不愛這個孩子似的，晚上都是11點多才睡，早上8點多醒來，老是做夢，早上有時候會覺得很困，沒有食欲，我該怎么去調理？

女 我現在懷孕34周，這久每天都會莫名其妙的心煩，一直想發脾氣，看什么都不順眼，從30周開始已經連續一個月晚上都失眠，一般都是凌晨一點左右醒一點睡意都沒有，一直到凌晨五六點才睡一兩個小時，一天24個小時，最多睡四五個小時，有時候兩三個小時，白天都不會覺得想睡覺，半夜醒來，睡不著就會莫名其妙的大哭，心里才會舒服，還會想些還沒有發生事情，但將要發生，想著到底要怎么去面對，但難過過后就是氣難喘，心還會一陣陣刺疼，有時候白天看到家人或者老公不笑，或者不說話就會亂猜測，他們到底怎么了，是不是因為我病多他們每個人都嫌棄我，還是我又做錯什么了，可每次問他們，他們都說沒有，（我懷孕期間病比較多，胃病，腎結石積水，前幾天重感冒天天打針），家里一年下來也辦了好多事，結婚蓋房子，現在又懷孕，家里也沒錢了，所以爸媽都急著在外地苦錢，感覺這些都是因為我，有時候就會想是不是我就不該再拖累他們了，我怎么會病有那么多，要是不懷孕我真的想死的心或是離家出走的心都有了，只是每次想到肚子里的孩子又覺得舍不得，我到底該怎么辦，如果我在這樣繼續下去，對將要出生的寶寶也不好？求幫忙

女,24歲,最近因為婚姻問題，加上懷孕期間，整個人很頹，很煩躁不想跟任何人說話，聽到別人說話會心跳加快呼吸困難，隨時隨地想哭，對以后的生活沒有了想法，沒有了激情，四五天都懶得洗澡洗頭，要么沒食欲，要么吃到快吐，對任何人任何事沒有興趣，如果不是因為不想讓爸媽傷心，我甚至有想把自己餓死在家里的想法。…我以前從來不會這樣，再難過再痛苦的事情我頂多幾天就能把自己安慰好，不會讓自己頹廢，這次我是真的對自己無能為力了，盡力去看一些正能量的好笑的視頻，但是笑不過一秒，想逼自己做點事，不到三分鐘就放棄了，我到底要怎么辦？？

女,21歲,不知道是不是懷孕的關系，最近情緒很不穩定，老公做工，平常都是自己一個人在家，最近跟好朋友吵架，她不經意的把我的秘密說出去了，我很生氣 好幾天不說話了，別人都來勸架說只是小事情，要我不要計較，我覺得別人很不懂我，大家都向著她，我好像一直都是一個人，每天都有朋友信息來說服我原諒她，弄得我很壓力 一點也不想出門見人...很累 (匿名)

女,22歲,現在懷孕13周，每天都不開心，特別懶，什么事都不想做，婆婆啰嗦，老公還不關心我，感覺生無可戀 (匿名)

你好，我想咨詢一下，我現在是不是心態有問題，該怎么解決？ 原本我們商量好的計劃要孩子，還是他和他的父母提出來的，可是現在不知道她是沒有打算要孩子還是怎么，是性冷淡？身體虛？如果是我們努力了還是沒有懷孕，該看醫生看醫生，可是事實并不是這樣，一直以來我們每個月0-3次，三次幾乎沒有，讓我每天這樣煎熬，因為計劃懷孕，所以找工作的時候，就奔著臨時去的，這個公司沒有什么實際業務，沒有沒什么事情，可是老板又是一個挺事兒的人，還的擺個樣子，每天上班就是為了熬到懷孕，每個月都在等待排卵期，有等待來例假的時間，每天生活里夢里都是想的懷孕了，可是最后都是一場夢，那種一絲希望，加上明知的絕望，每個月就這樣煎熬著，總是告訴自己下個月就好了，可是根本不是那樣的！過年來了不想上班的心情，原以為只是想休息不想上班，其實是害怕，夢里都做的不想上班的噩夢，這樣的情緒我也理不清，這兩天突然發現，我每天在熬日子！而不是過日子，這么小的我竟然每天熬著過每一天，而且沒有終點，看似很近的終點卻那么遠！跟別人說也沒什么用，真的應了那句話，就算你在理解也不會感同身受！更何況你也根本不理解！ 現在的我覺得很難受 (匿名)

女,21歲,不知道從什么時候開始覺得懷孕是一件特別錯的事每隔幾天就會有不斷的爭吵別人懷孕的時候從知道開始就是一家人驚喜的開始我這就是大錯特錯媽媽每天不斷的詢問對象也是認為這個孩子當初怎么沒有打掉甚至每次發脾氣的時候就好像忍我很久特別恨我認為早晚會黃再或者這就是孽緣覺得我事多是個麻煩自從懷孕了以后我就特別害怕有煙甚至嗆的東西我怕對孩子發育不好可能懷孕是會招人煩聞這個會不舒服聞那個又不得勁動不動就不舒服我也不想啊有時候我都在想這個孩子是不是沒有存在的必要大家都不喜歡他因為懷孕牽動了那么多人我是有很多情緒但是無論我多不開心我都會告訴男朋友告訴我媽媽我不會跟其他人鬧現在我發現就那些小情緒我都不應該有就好像我不配一樣就像到了男朋友嬸子家我害怕被煙嗆他們煙沒停過我也不敢說什么因為說了也沒人聽會覺得我無理取鬧再講我也沒資格可我只會把這些告訴他時間久了他認為我跟有病一樣覺得我看不上他家親戚那個都能挑出毛病我承認他們對我的好就好與不好我也就跟對象說了也沒跟別人講就懷孕這件事我原以為就結婚就可以了沒想到會更可怕更讓人難受打孩子也是爭吵時掛在嘴上的話題我和我男朋友在一起也有幾年的感情了每次吵架我也不知道都為了什么也不知道是不是我賤每次吵完過幾天好了下一次吵的更厲害每一次我都是那個該到程度的人我說什么都是錯的一個原來從不罵我的人可能連他自己都不知道現在吵架的時候我跟篩子一樣是感情淡了還是一開始只是因為我好接觸在一起這么久我也不知道我感覺我在那里都不自在我甚至就只是想好好睡一個覺我感覺我好久沒有睡過安穩覺了我很難過啊哭不敢哭生怕我掉個淚滴子聲都之不出來也許是因為我依賴一個人太久也或者誰也不愿就怪我自己活該一步一步走到現在這樣日子還是照常過....活著真特么累啊 (匿名)

女,30歲,突然覺得沒有人在意自己，真正傾聽自己在說什么。很想好好聊聊天，有時候一天和周圍人說不了幾句話，和老公說話他忙著打游戲看視頻，和媽媽說話她讓我忙自己的堵的我話都說不出來，和朋友之間總有不能說的話，不在一個環境，慢慢的都疏離了。大家都好忙，忙得沒有空靜下來聽聽別人說什么，我知道我的煩惱微不足道，人總有交流和群居的欲望，我總是孤單一人 很空虛。我是做設計相關行業的，這幾天想稿子想不出來 很浮躁，抑郁情緒又復發了，覺得生活沒有希望，和老公聊老公說是我懶稿子才畫不出來，感覺他不理解我。前幾天檢查肚里的寶寶，偏小了兩周，懷孕后在公司中午都沒有好好吃飯，感覺對不起寶寶，老公卻說我吃的多只長到自己身上，聽著特別難受。沒有人可以傾訴，跟我媽聊天后抑郁的更嚴重，她總是以她的方式來關心我，從來不顧及我的感受，她的方式讓外人覺得她是個好媽媽，卻從來沒有看到過我這個人本身。在我受委屈時候說些不痛不癢的話，很自私，什么事情都只要不麻煩到她就好了。我討厭父母，進而討厭自己這副軀殼。懷孕激發了我所有關于童年的痛苦，但我愛自己的孩子，想到自己家這樣的環境，我的家庭和老公家庭，覺得沒有希望。 (匿名)

男 矛盾不是一天兩天能夠解決的，要有足夠的耐心，傾聽，陪伴

男 心累了，以前一直將就女朋友，什么事情都不說，這樣一個月了。 現在發現不說不行了，但是把事情說明白以后，把以前將就的事情也說了，她要和我分手。 (匿名)