女 醫生您好！我今年18歲，女生，從小呢在我的記憶里雖然爸爸心里是愛我的，但是我是從小被大聲罵或者被打大的，所以我一直很渴望爸爸能和我像我媽那樣一樣平時能好好說說話，談談心，之類的，我八歲那年我的妹妹出生了，從妹妹出生后我就感覺我和妹妹不一樣，爸爸對我妹妹就很上心，現在妹妹十歲了，妹妹脾氣很大一言不合就是摔這摔那的，可是爸爸也不說啥，嚴重的話就說幾句，我的脾氣也不是很好，平時很想和爸爸好好說會兒話，可是爸爸每次的態度就是嫌我煩大聲罵我，每次就是因為和爸爸講道理大吵，持續多年了，我感覺我在家里就是多余的，一再刷自己的存在感和追那種安全感，可能就是因為缺安全感我就特希望有人能好好照顧我，，于是我15歲的時候就早戀了，直到現在早戀給我留下的陰影就是我不相信男生對我說的話，就算是對我好我也覺得是有目的性的他，現在就是很渴望得到別人照顧的安全感，有很抗拒戀愛這個事情，對我傷害挺大的，然后上高一的時候人際關系，我用心對待朋友換來的都是背叛，，一直以來就怕一個人待在家里會很害怕都要吧房間門鎖好，也很怕天黑，腦子也經常不受控制像到不想想的事，最近失眠很長時間了，希望醫生能解決我現在的困惑

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經濟上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因為愛，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經有些不如朋友了，他們的行為已經嚴重傷害到我了。我很內向，但我很想變得開朗，其實在內心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應環境改變的能力，所以我每天都很糾結，我害怕受到挫折，害怕受到批評和指責，在做任何事的時候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評和指責就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現在這樣一個痛苦害怕糾結膽小的我！我想活得輕松一點，不用每天擔心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點，大膽一點，無所謂一點。 (匿名)

女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不那么開心，連帶著對人也不怎么熱情（心情好的時候還是蠻好的），我內心里是想對別人友善的，就是掌握不好自己的情緒。很容易哭，媽媽經常因為我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母離婚，那時候沒感覺，現在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安全感。后來離開老家到新城市，剛到的時候借住在親戚家，他們人真的很好，我從心里感謝他們，但我的自卑也是那個時候越來越強的，他們是一個完整的家，生活也很富裕，他們也經常和我講他們去看了什么人參加了什么活動，親戚家的兒子也就是我的表弟，從小就跟著父母見各種人，我真的很羨慕他樂觀大氣不怯場的性格。和他對比我總覺得自慚形穢，我長得不漂亮又自卑性格也不好，對人也不熱情，見到外人到高級飯店都會害怕，哪怕我心里是向往的。媽媽說我拿不出手，我感覺我對不起所有人也對不起自己，甚至覺得自己配不上表弟的生活。我這種是心理有問題嗎？

女,16歲,小時候我爸媽感情就不好（結婚也是雙方父母逼的），我爸爸也不講道理，對我最好的就是我媽，那個時候媽媽在我身邊我還很開心，無論別人怎么說我都不怎么在意，可是后來小學四年級后，我媽媽去外地打工了，剩下我在家里和爸爸哥哥一起生活。哥哥呢，之前被人無緣無故打傷了，還落下了一種慢性病，從此變了一個人似的無所事事……什么事都不做，后面我感覺他已經變了，變得自私懦弱，做錯什么事也不讓別人說。爸爸呢，更加不用說了，只知道在家里發脾氣，從來不想想自己做錯了什么……這種情況一直到現在……我真的很焦慮，也很擔心自己會不會心理有什么問題，那樣我媽該怎么辦？ 后面到初中我的心情好了很多，因為在初中我更能感受到同學老師們的關愛，讓我感到很開心……可是后來我喜歡上了一個男孩，一開始我只是把他當朋友對待，后面初二期末考前一天晚上我跟他聊了很多，我問他是不是喜歡我，他默認了。那一天我很高興……可是現在我跟他就像從來沒認識過一樣……每天坐在教室里我都能看到他，看到他和別的女生聊天（雖然我知道他們只是單純的聊天）可是心還是很痛……

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經常打我，向我發脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發脾氣，因為發了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發現，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女 你好，我是一個26歲的姑娘，從小活在父母的期望中長大，正在讀研究生，而父母是地地道道的農民，小時候爭吵不斷，又總拿我和別的小孩比較，她們看上去很愛我，可我自己卻總感受不到愛，總覺得思想不一致。我的哥哥也深受其害，內向，不愛說話，情商低，而家人卻覺得這是遺傳，總是抱怨，我特別反感這么說。我自己覺得身邊沒有人真正進入我的內心，因為總覺得話不投機，朋友少，喜歡獨來獨往，有時候喜歡安靜的做自己。而且特別敏感，有時候覺得自己不成熟，想的多，我是不是有心理疾病？怎么改？ (匿名)

女 爸媽從我高一到現在的大學一直吵鬧，爸爸出軌，說不定哪天離婚。后又辦賭場，曾經大賺一番現在輸得連放棄賭場都做不到。弟弟因為環境緣故沉迷游戲，比較自卑，不愛說話，才要初三就退學。奶奶每天嘮叨，總愛把家里的繁瑣事情添油加醋告訴我，然后和我說這些你都不用擔心，好好讀書。我自己比較自卑又很好強，追求完美，對身邊人也責備求全。總想方設法去偷看舍友們都在忙什么，自己的學習資料又不肯分享怕別人考試超過我。不喜歡和舍友鬧，覺得很幼稚。給別人發消息，對方看到不回應就會很生氣。脾氣暴躁，動不動發火。自私自利。快被自己整瘋了。求拯救 (匿名)

為什么我媽媽總是覺得大的應該讓著小的，天天向外人說我的事，好的壞的都說，讓我好沒面子，我已經爭取討他們喜歡了，剛剛和我媽媽吵了一架，他們總是說我大一些要讓著他們，這次中考考砸了，他們說我要是學習能和脾氣一樣就好了，考那么點，還好意思頂嘴，以為我想嗎？我吵過之后，我也很內疚，我很羨慕弟弟妹妹，因為永遠比我小，所以待遇從來不一樣，因為我小時候沒吃好，所以身高特別矮，17歲才146，所以我在別人面前很沒自信，所以我越來越內向，重度抑郁癥，今天和他說她說我又沒逼你，有什么好抑郁癥的，憑什么弟弟妹妹稍微咳嗽一下，就會緊張的不得了，憑什么！我長的也不咋地，所以，特別自卑，我也不知道我這幾年到底怎么了越來越缺乏安全感，特別想找個男朋友或者閨蜜傾聽我的事，可是，就因為我有一身壞脾氣，所以總是被討厭，我除了脾氣不好，其他的，你們就看不到嗎！我已經在努力變好了，你們為什么就不好好看看我啊

女 多疑，猜想會發生什么？如果我做了什么對不起別人的，就覺得別人要報復家人，緊張，缺乏安全感。 (匿名)

男,28歲,我的母親對我說你自己的孩子自己管。意思就是不想照顧我的孩子她的孫子（女） (匿名)