女,我覺得我長得還可以為什么有人總是笑話我而且是掃地大媽請問笑話一個小孩子你有素質嗎

女 都是因為自己長得不好看，我自己也不喜歡太難看的男生，感覺辣眼睛的很，哎，因為長得不好看，所以被人看扁了，所以被人瞧不起，我不甘心啊，我心里好難過，好自卑 (匿名)

女,18歲,經常被調侃，有些男生看見我就在那里對他們朋友說這是你老婆，然后有些女生也會和她們朋友說這是你友女，好煩啊，為什么我長得又丑又矮 (匿名)

女,別人已經很自卑了有些人還要嘲笑我的長相而且是個女生覺得抽煙很厲害這是一個素質低下的女生

女 其實一直是以為自己有什么怪病的，我真的真的很反感別人暗諷我，真的很反感，很反感別人擺出一副看不起人的樣子，我真的好希望自己能爭氣一點，能暗暗的做出點讓她們刮目相看的事情。比如談了個很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力賺到一棟別墅。因為我總是覺得我不該如此被你們看不起。你們這個盡管是借錢欠債建的別墅，還那么自以為是，還是要三五成群，話里有話，暗諷我最差，是發展最差的。連鄰居一些老人被你們教唆也同樣看不起我。幾個老人把我一點小小的行為放大到處說。你們真的以為我不知道嗎？稱呼禮貌跟你們打招呼時你們的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道為什么我感受到這個世界滿滿的惡意。在家里，奶奶還有其他人都覺得所有的事情都要我一個女孩子做。為什么？我也只是個剛成年的孩子，為什么你們的世界里男女不平等，而我總是食物鏈的最低端。 我真的不快樂。我害怕親人們看到我那么脆弱的一面，所以我總是害怕與大家面對面洽談，我做不到。但是，你們立馬便會成群結隊來說我沒禮貌，沒教養，什么都能到處傳。我也只是一個需要尊重的孩子，寫到這里我竟然委屈的流出了眼淚。 有的時候我寧愿自己一個人去一個沒有人認識的地方生活，因為他們不會數落我，暗諷我，看不起我。我也可以不用去在乎這一切，我想自己一個就一個。我只是大學生，我的人生還能活出精彩的，讓她們都閉嘴的樣子嗎。 (匿名)

女，12歲,前幾天我學那些可愛的女生噘嘴吧，當時低頭寫作業。我前面的那個同學說我噘嘴吧好惡心，本來我就自己一個人在那。但是她聲音特別大全班都知道了。我知道，我長的不好看，還胖，塊頭又大。小時候被別人說過一點都不像小孩子，一點都不可愛。經常告訴自己不要像孩子一樣。讓著點他們，別厚臉皮。

女,我自己總不覺得自己有毛病啊，我覺得只要舒服就好啊，為啥我媽肥的讓我穿的特別好看么，媽呀，我不喜歡，你知道么，我不喜歡你總是在看我，而不是關注你自己啊，我不喜歡你總是說我呀，我不喜歡，你知道么，我不要啊，我能不能不喜歡，我自己干我自己的活行么，別來打擾我xingme，我不喜歡，你自己干你的活，我自干我自己的，不要老讓我難受啊沒有那么多的心急力，還非得懶那么多活，你沒有辦法完成的事，我也沒辦法完成啊，不喜歡啊，不喜歡啊，能不能別總叫我了，我好煩啊

女 我一直很自卑，小時候是因為容貌問題，我媽媽小時候總是會調侃我這長得不好那長的難看，所以從小我就清楚的有一個認知，我長得丑。我媽媽是一個開朗的人，她或許從來沒覺得這有什么，可我確是會想很多。一直到初中一年級我和別人說話都不敢直視別人的眼睛，我總覺得他們會看到我臉上的好多缺點，到了八年級，我交了一個好朋友，性格才慢慢地有了改觀，但八年級是我最痛苦的時候，有一次，我清清楚楚的聽到我旁邊的兩個男生在說我丑，他們的談話內容我都及得清清楚楚，他甚至和我那個好朋友說，你交朋友怎么交這么丑的呀，還是在八年級，另一個男生特直白的對我說，你真丑。但我沒辦法啊，他們說的都是事實。我今年十七歲，我弟弟15歲，有一段時間，他拒絕和我一塊去商店買東西，我和他走得近時他甚至會把我推開，我問他為什么，他說我太矮了，我就隨口回了一句，格格【我閨蜜】也矮啊，他說，【但她美啊，你丑】我真的心冷，我曾經以為，我的家人永遠不會嫌棄我的。那時候我真想離開這個家，走得遠遠的，再也不回來。這樣的事情太多了，這真的是個看臉的社會，我媽無意中知道了這些事后，說，其實我閨女仔細看也長得不賴啊，那一瞬間我只想到了兩個字，虛偽。偏巧我性格又很懦弱，在學校交朋友我們之間鬧別扭時不管誰對誰錯都是我先低頭，或許是我潛意識里總覺得低人一等吧，我真的沒有優點，我閨蜜不僅長得好，嘴也甜，我沒有哪方面比得上她，其實我媽無意中的一些話真的會傷害到我，他有時會感嘆，別人家的閨女怎么都長得那么漂亮啊，我性格懦弱，敏感，多愁善感，不討人喜。我閨蜜的男票約她出去玩，他讓我陪她去，他們兩個一個是帥哥一個是美女，我去的話顯得好滑稽的吧，我經常會否定自己的未來，真的覺得自己也就這樣了，真真覺得未來沒有什么意義，活著，又是為了什么呢，聽到別人說容貌美不重要，心靈美最重要就覺得可笑，這個看臉的社會...... (匿名)

男 我先說明一下情況，我性格屬于內向，平時喜歡獨處，自從搬完宿舍，我由原來的下鋪變成了上鋪之后，現在一回到宿舍就感到壓抑，后背難受不自在，不想待在宿舍，想去外面轉轉，到了熱鬧的環境中，感覺會好很多，整個人都輕松了，自己在想會不會是對環境的陌生，所以，，，，，最近面臨招聘，但感覺這方便還好，沒太大壓力，我在想是不是上鋪不適合我還是什么的 (匿名)

女 我最明顯的是站在高處，就想跳下去。莫名地就能流眼淚，做了心理測試，對一些想死的想法特別有共鳴，而且我經常幻想自己溺水，一閉上眼睛就做夢。最近有了新的戀情，我覺得自己特別喜歡他。但是前任仍然給我留了陰影，盡管我不想承認，我是個內心戲特別多的人。今天因為一些事情惹他不高興了，他生氣時很嚴肅，讓我腦子里就和前任對我的種種結合起來，我特別難受，心很慌，和他在一塊的時候馬上就犯了胃病，而且還莫名其妙地覺得我父母生了我這樣的孩子真的不幸。其實在中學時代，我有很嚴重的自殘傾向，曾經喝醉了差點尋死，但我一直都覺得這是青春期的問題，后來直到現在已經好了。我的性格特別女漢子，大大咧咧的，也不加掩飾。但最近我心里很慌張，怕自己有問題。 (匿名)