我和家人待在一起每天都覺得很煩，因為一些微不足道的小事甚至是那種我知道他們是為我好的事，我就要哭上好長時間。還會因為他們來我房間不敲門直接進來，主要是我在門上寫了“敲門”兩個字，他們就像眼瞎了似的，每次都沖進來嚇我一跳，我警告了好幾次都無效，而且他們都特別想窺探我的隱私，我真他媽待不下去了！我在家，經常會坐著坐著就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我覺得我從來沒有真正的開心過，我一個同學經常提起她曾經自殘過，我覺得這沒什么好炫耀的，直到兩年后她才知道，對我來說她那不算什么。我在別人面前都是一個傻乎乎挺樂觀的一個女孩子，但我只有背地里才會哭的歇斯底里，甚至會摔東西我每天都覺得活著是一項艱難的工作，我該怎么辦，我覺得好痛苦，我有一個姐姐和一個弟弟，我爸爸最疼我姐姐，這是他親口承認的，我媽媽最疼我弟弟，這是有目共睹的，我和我弟弟是龍鳳胎，我比他大十分鐘，小時候有吃的，多的那個都是給我弟弟，因為我比他大，這是我媽告訴我的，大的應該讓小的，可我就比他大十分鐘啊，我媽媽說“十分鐘也是大”，甚至在我很小的時候，家務活從頭到尾都是我做的，我就想讓他們夸夸我，結果我媽媽以為是我弟弟干的活，就當我的面夸了我弟弟兩天，而我弟弟知道內幕卻欣然接受著我媽媽的夸贊，我只是默默的一句話也不說。我覺得我再待下去，我就要瘋了，我真是太沒用了，我覺得自己是個賠錢貨，從小就是個藥罐子，長大以后學習也不好，我不知道我該給誰說我現在有多無助，有多痛苦，我到底該怎么辦，我真的不知道了... (匿名)

女,17歲,感覺家庭每個人心理都有一些問題,全家人都有一個共同點，就是偏執又敏感，還能憋事兒…,溝通不了，可能是性格問題，但我覺得家里我和姐姐兩位孩子也出現這樣的性格問題也是因為在這樣的環境下長大,今天就出了這種事，開始是姐姐說她的對象要帶我媽媽去買衣服，因為我媽媽要過生日了，當時還是皆大歡喜。后來媽媽提前一會來我們房間找我們，順便嘮嘮嗑啥的。一個不小心，今天又吵架了，哎，難受。,先是姐姐提起結婚彩禮要少了的事，接著說著了句什么“賣”（這句話說的啥我不太記得了，真的很扎眼的一個字，我媽聽著心里應該也存氣…再后來媽媽又說到了“養一頓的，陪嫁給出去，一點也沒撈著”我姐就來說了，那我媽還說啥賣這個字用的不對，媽說這句話說的是這個理也不是這個理…后來就吵起來了，不知怎的就吵到姐姐當年還債，說爸媽沒有幫過她一分。媽反駁她說那是她沒有告訴他們，我姐就搬出了當時她心里最深的場景，算是揭開傷疤了吧，（以下是回憶的那段往事，如果是我也會覺得很壓抑難受）,“媽，我有點事啊”“怎么了？”“錢的事”“我整天掙錢早出晚歸的這么累，再說你爸爸又有那么個情況（前一年腦出血花了不少錢，在家恢復不能去上班賺錢），別找我”,所以姐姐還債一次也沒有問爸媽要，那年疫情，干口罩來錢快，還不壓工資，可以支持她每個月還錢，但爸爸不知道，爸爸為了勸她找個正經好廠子干活，費盡口舌。姐姐只能說 我有難處…我爸當時給她跪下了……（雖然那種問問不出，話又不聽的感受我能共情，但是問不出下跪了我確實是感覺無法溝通）,吵架吵到最后不歡而散，媽媽喊著告訴她:“不去了，這次哪敢讓他買啊！”姐姐也沒好氣的說“不去正好！”,在角落的我真的很難受，聽著那些銳利的吵架聲，好像一把把尖刀，刺痛我的耳朵我的心…加上我原有的淚失禁體質，我只能默默的走到自己的房間哭，難受的感覺壓在我的喉嚨，直到現在5:49還感覺呼吸不暢。,長期在這樣的壓迫感中待著，我感覺真是快抑郁了，想來這里吐露一下心聲，可不可以給我一點安慰… (匿名)

女,16歲,想要一份夸獎，那有什么用，最后進了我的肚子。我還是沒反應過來，電視里播著搞笑視頻，我怎么都看不進去，腦子里都是她的那個眼神，是了吧，我太敏感了，我也討厭這樣的我。后來“媽媽”來客廳應該也是想到被嚇了對我態度不好，但是我還是倔的，我怎么也想不清楚那個眼神的真正含義，所以我沒回她的話，好了，這讓她生氣了，她說我又甩臉色給她看，她要再看一次受不了了幾把我丟了，我害怕了，我生氣了，是啊，平常人聽到也只是聽作氣話就過了，而我，我好像真的會被丟掉，像我爸一樣跟她吵了之后出門，但是我沒有地方去，不能生活，但更確切的是我沒有家了。前一秒還心態很輕松，很有希望的我好像被拖進黑不見底的深淵，這不是第一次啊，自從她和我爸離婚后，我好像經常聽見這樣的話，每一次聽到的我都忍不住哭忍不住傷心，可她好像不會，她說完后我進了房間的廁所里，我開始哭，開始無聲的歇斯底里，好像只有把眼淚流干才能不傷心一樣，在這期間，我聽著她還是像往常一樣吃飯，聽著她跟哥哥說著我的不是，是如何不能理解我的行為，認為我不懂事，受不了我，后來又聊著哥哥生病下午要去看醫生的事，我的無聲好像真的沒有任何痕跡，好像不被人在乎，就好像沒有眼淚的哭戲被說演技差一樣，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的獨自爭吵大戰在中午12:00開始直到現在過去了將近兩個小時，我不停的哭，眼睛早腫了，很難看，頭也因為壓抑的哭了這么久更難受，也許是因為“媽媽”也許是因為我。 (匿名)

女 總是覺得很壓抑，莫名其妙的就是想哭，我從小媽媽外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一個人在家，那時候像野孩子，覺得人家父母都陪在孩子身邊，自己就一個人天天窩在家里。長大后上小學媽媽回家了，父母開始做生意。凌晨3點多就走了，下午等我放學的時候，他們幾乎就要睡覺了。幾乎沒有什么溝通，什么都是自己自立。只有小學4年級到初中二年級，這幾年過得是比較幸福的，但是那時候我非常叛逆，經常說謊話惹家人生氣，父親是個壞脾氣，總是打我，但是我也不服，我怎么都不會說我錯了。17歲那年父親去世了，家里發生了翻天覆地的變化，母親為了供我讀書，晚上5點不到就起來給我做飯，準備午餐。然后6點多我去上學她上班，因為那時候是高中，學習負擔有點重，每天放學都9點多，媽媽就工作到那么晚跟我一起回家。那時候家里有4個姑姑，爺爺，他們都不會管我，錢都不會借的，那時候我特別恨他們，覺得如果有一個人能借我點錢，我都可以考大學的。22歲那年媽媽查出來甲狀腺結節，乳腺也有腫瘤，當時都說百分之90是惡性的，我知道意味著什么，那時候就像如果媽媽有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出來問題，說是惡性的，甲狀腺要求全切，還說擴散到淋巴。當時天徹底塌了。一年當中我實在經受不住打擊，媽媽進手術室的時候，我也把遺書留好了，那時候就想，媽媽如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出來又說是良性的，當時我害怕不準確又去做的慢病理，也說是良性的，那時候，我第一反應，給媽媽找個人生活，那樣以后我不在身邊，也有人照顧她。23歲的時候，我有了男朋友，媽媽聽了我的話也為自己考慮了，我很開心，對那個叔叔也很好，但是家里多了一個類似父親角色的人我心里還是很抵觸。只是不能讓他們看出來，因為我想讓媽媽開心。現在結婚了，我對婆家這邊人都很好，唯獨對公公，特別排斥，無論他說什么做什么，哪怕對我好我心里都很排斥。 (匿名)

家里媽媽爸爸弟弟還有我（姐姐）16歲 首先我理解媽媽爸爸生活的辛苦，所以我的性格是很乖巧溫順 弟弟的性格是特別淘氣而且很欠揍的熊孩紙性格。 因為我的桌面擺著重要文件所以我特意叮囑弟弟和媽媽請不要動桌面的任何東西，謝謝你們啦。 可是我的弟弟經常愿意拿我桌面的東西，而且我的東西必被弄壞，我叮囑很多次了，可我的弟弟只會哭在地上打滾賴著叫媽媽就啥都不聽。 我一直以為媽媽是因為哭聲太煩所以才制止每次我糾正弟弟的行為。可是今天，我再也受不了了，我直接將弟弟拉入房間和他講道理，可是他奧斯卡演技超群，我碰都沒碰他一下，他把被打的配音展現的淋漓盡致。 我直接將弟弟放出去，結果媽媽以為我對弟弟如何就直接向我甩來憤恨的眼神，將弟弟抱走在房間里哭了起來。 我覺得我成了家門不幸的罪人，我對弟弟好她說我害他，將他弄哭哪怕是他自己想哭的說我做姐姐太殘忍。 我真的不知道該怎么做了。 我家人供我上學，我做了獨生女10年，弟弟來了我媽說他是家里的福運，說她的以后預發的病都是我氣的，我的弟弟是來救她的，我聽到都要吐血了。 是要我以后掙錢了，把錢還給他們，然后把我拋棄嗎？ (匿名)

女 三年前爸媽生了二胎，當時要孩子的時候，家里沒人跟我商量，幾個月后，我媽經常惡心 吐，我就覺得不對，有一次跟爸媽出去，別人問起來，我才知道他們打算再生一個，知道以后我一句話也沒說，當時小，也沒什么想法。 漸漸的，妹妹長大了，任性，脾氣暴躁，家里東西都被她占為己有，但是爸媽可以隨意擺弄，我連動一下都不行，經常見了我跑的遠遠的。就在昨天，我媽帶她出去玩后來，我開門，她不進屋，她說媽媽你把姐姐趕出去，我們不解，好不容易進了屋，她還是一直嚷，媽媽把姐姐趕出去，把姐姐趕到樓梯上，我媽沒有順從她，晚上要吃飯了，妹妹拿了一根棍子敲了自己的頭，哭著說 媽媽姐姐打我，我說我什么時候打你了 她還是哭，說我打她。我很生氣，把地上的一箱玩具推倒了，一個人回臥室，飯也不想吃。我爸在客廳說我，說慣的我沒樣子了，不知道讓讓小孩子，我在朋友圈說“道德綁架”，我爸在評論里說我智商是三歲小孩子，這真的讓我很委屈，自己悶著哭了一場，不知道該怎么辦 (匿名)

女 家里就我和弟弟兩個小孩，弟弟在父母身邊長大，當初計劃生育，所以我剛滿月就被就在了農村老家，被別的小孩欺負，打罵。每一年父母會回來一次，每一次我都以為父母會帶我一起出去，每一次都是失望，跟隨父母的離去，給我帶來的是小伙伴加倍的嘲笑和打罵。后來爺爺得了病，爸媽終于把我接出去了，然后媽媽總是在我耳邊說對我比對弟弟好，可是我感覺不到媽媽對我的愛。記得有一年，弟弟手摔斷了，媽媽給弟弟買了好多沙琪瑪，有一天弟弟拿著沙琪瑪來我房間，跟我說，他吃膩了，不想吃了，所以給我吃，我很生氣，就給扔了，媽媽看見了，打了我一頓，然后跟鄰居說，弟弟多么的懂事，而我是多么的不懂事。現在都大了，弟弟也談有女朋友了，沒有穩定的工作，弟弟要車，要房。爸媽說錢不夠，要我也出錢給弟弟買車買房。可是我就是個普通的銷售員。一個月的工資就三千多。除去生活花銷，我根本剩不下來錢。然后媽媽總是讓我少吃點，少花點。省錢…省錢…甚至媽媽還說出，讓我如果有錢先給弟弟。說弟弟比較重要。那我呢？我怎么辦？這幾年我省吃儉用的，一年也給父母兩萬塊錢，我覺得是不是我太過于順著父母，所以讓他們形成了習慣了？我今年27了，沒有一分錢的存款。因為不忍心看父母辛苦，所以有點錢都寄回去了，可這也沒能在我媽媽的心里留下一點好。今年年初，甚至還因為我給同學隨禮隨了五百塊錢，我媽媽居然說我要外人比要弟弟多，不愛自己的弟弟。我真的是寒了心了…對媽媽真的不報希望了，我現在甚至不知道怎么面對媽媽。 (匿名)

女,20歲,女，20歲。腦子很空，脾氣暴躁，心理脆弱。講訴一下我的故事:7歲母親去世，我爸在我八歲的時候另娶，帶了一個妹妹。可以說從小沒有父愛母愛也沒有被肯定過。我十歲，弟弟出生，我就開始了帶弟弟的任務，不帶就是不懂事，家里是賣西瓜的，我從初中跟著去拉西瓜，裝車，家里的活也跟著干，從小就跟著裝著西瓜，紅薯。爸媽區別對待，我從小在村里的學校上學，妹妹則是去我們這里最好的私立，我上補習班八百都不想給我交，弟弟妹妹上補習班不眨眼就交。高中畢業，每次假期都出去打工，掙多掙少也能掙點，頭兩個月不給家里要生活費，想要什么也不說也不買。買自己想要的東西都是用的姥姥家給的錢，但是家里人認為我好多錢，認為我亂花錢。想有什么目標想法，家里人第一反應就是就你？能行？高中畢業手機也不給我買，讓我用別人用剩下的，我舅舅給我買的。家里有人說我心理太脆弱，說我翅膀硬了不知道心疼家里人。所有人都在說我不懂事，我覺得我病了，脾氣暴躁，什么都不想干，有好幾次想自殺，但是想到了姥姥姥爺就控制住了。家里人不喜歡溝通，什么好東西都是給弟弟妹妹，什么活都是給我，所有人對我的態度跟對他倆的態度不一樣，這兩天我真的不高興了，她們說我不懂事兒，天天耷拉臉，跟別人欠我的一樣，說我什么德行！我覺得我心理太扭曲了，好多說不起來，脾氣越來越不好控制。希望有人可以開導我一下，謝謝 (匿名)

男 我們離婚了，因為她前男友。我有一次打了她。她帶著全部的錢跟她前男友走了。我們結婚7年了。有2個孩子，看到孩子喊別人爸爸。我心里很痛苦，誰能幫幫我

男 每次在人多的時候，就開始不自覺的用余視看別人，而且控制不了。如果有人看一眼自己，我就會一直看這個人，控制不了自己。