女 有人看過《被嫌棄的松子的一生嗎》，松子是缺愛導致的悲劇嗎？以及，如何做到愛自己呢？ (匿名)

女 曾經有一次，我在網上無意間看了一部日本電影叫松子被人嫌棄的一生，而且看了之后，就頓時覺得自己生而為人，幾乎感到很對不起自己和家人以及身邊的人，并且它還似乎讓我感覺到自己的心里非常難受，難受極了，況且我一直以來都是對親人抱有自責內疚，以及愧疚的，更何況我在他人眼里，根本就什么都不是，甚至還因此看我笑話，因為我什么事情都做不好，人也已然是懶癌晚期了，更是討人罵，不甘平凡的普通女孩…… (匿名)

女,建議心里迷茫又受傷的人們～去看一部電影《被人嫌棄的松子的一生》，或多或少能受到些領悟吧～ (匿名)

女,有沒有人看過一部電影，叫被嫌棄的松子的一生。我和松子成長背景很相似，很缺愛，導致心理問題較多，現在已經25，26歲了，該怎么來矯正呢？?下面這句話就很像，小時候缺愛的話，長大之后是真的會不顧一切去愛別人的。可以愛上所有人卻沒有辦法做到去愛自己，把自己看得很低，別人稍微給一點點好就會受寵若驚感激涕零那種。只能通過不斷地把自己想要得到的東西付出給別人來幻想著對方可以像自己付出的那樣對待自己，雖然往往并沒有什么卵用。寧愿被傷害也不愿意去傷害別人，因為負罪感比受的傷害要更痛苦。 (匿名)

女 十年婚姻，從以前的賢妻良母，到現在的放縱自己，不斷撥打，最后一次心里想，要是我死不了，你就等著瞧，以前的我死了

女,和生活斗爭、和壓力斗爭、和那些惡人斗爭、和命運斗爭、和自己斗爭……我現在真的是斗累了，反正無論是喜劇還是悲劇這生不如死的日子都會落下帷幕，我也不掙扎了，走一步算一步吧，這該死的人生愛咋咋地，我無所謂了。 (匿名)

女 早年喪夫晚年喪子。我又沒有退休金，一心一意把兒子養大，為一兒子有突然死了，，一想到以后的人生，就非常恐懼， (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 醫生我晚上總怕我自己會死，然后心臟明顯跳動的很快，又怕等下心臟會跳停了，怎么辦 (匿名)

女 我失眠，，整晚整晚的不睡覺，躺著腦子里不由自主的浮現一些過往的事情，煩躁不安，心里總感覺不踏實，滋生悲傷疼痛的情緒。感覺人生一點希望都沒有，眼前一片黑暗