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問
大家對心理咨詢有什么樣的誤解
匿名
2017-11-01 20:07:42
抱抱TA
女 自從受過兩次驚嚇,現在人就不正常了,老是提不起勁,腦子控制不住胡思亂想鉆牛角尖,受點委屈就哭,關鍵現在是有死的想法,我該怎么辦,又舍不得死,不敢死,看見熟人就怕不愿意跟人交流,老是活在自己的空間里,我該怎么辦?好痛苦,特別是那個難受勁,提不起勁的滋味,好想回到從前,該怎么辦,
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獲得公益心:
王金波
您好!
周紅梅
你好
潘錦琴
你好
潘錦琴
受到了什么驚嚇呢?
匿名
都可以寫一篇文章了,
李錦云
你好
劉淑麗
你的問題我可以幫你解決,你可以聯系我
史丹鳳
你好
張杰
你好
匿名
現在感覺焦慮癥特別嚴重,
魏學蘭
你好,今年多大了?這種感受持續多長時間了?
陳志顯
您好
陳志顯
具體遇到了什么樣的事情呢?
匿名
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許文慧
你好!
匿名
現在人不正常了怎么辦,
匿名
怎么樣才能使自己開心,感覺人開心不起來了。
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女 有幾天我經常離家出走,有時我心里不是這樣想的,但我還是做了,感覺我的身體不受控制,身體上做的跟心里想的都不一樣,每天我都會想人死了之后會在哪里,還會有現在的記憶了嗎,特別害怕,每天都會哭,以前我一直自殘,但現在我在一直自己不要自殘,但是我現在有時候也會笑,比如看喜劇的時候,但是我在我朋友面前就經常假笑,現在我都不知道我現在想要什么,現在每天晚上都會想這些事,就害怕的睡不著,然后就每天凌晨四五點才睡覺,下午才醒,一天只吃一頓飯,沒什么胃口,甚至有時候我還不睡覺,只能硬挺,我現在都不知道我什么時候是真開心,什么時候是假開心,就比如我和朋友聊天的時候,我會隔著屏幕哭,但我卻跟朋友聊的很嗨,就一直發“哈哈”什么的
女 心里想法不正常,有時候都要瘋了,想死。想法太變態了,又控制不住自己。
(匿名)
女 總是怕死,這樣的心理導致偶爾就想一死了之。總是擔驚受怕還不如結束這種痛苦。這樣的想法已經折磨我半年多了,我究竟怎么了,我希望好起來。
(匿名)
女 感覺自己有妄想癥,而且越來越膽小,不想做自己不想做的事情,親人想讓我做,就感覺愧疚,厭惡自己,為什么讓親人這莫辛苦,卻反抗得越厲害!最后僵持著,感覺好累,就想如果死了就好了!可是又清楚的知道自己的死亡只會讓親人痛苦,覺得好辛苦,這樣的生活好累,如果這樣生活,我真的寧愿死了!最近想到死時會有些激動,向往,一有親人給的壓力就覺得好絕望,好痛苦!請問這是心理問題嗎?還是我太沒有良心了?
(匿名)
女 從小一直想屎。。。我去醫院診斷結果是中度神經癥和輕度抑郁,說實話一直沒懂這倆是啥意思。前段時間一直啥都不帶要,沒欲望,只想死,然后我媽發瘋打過我兩次,每次都是因為覺得我是在威脅她或者我自甘墮落,每次情緒好些都會被其反復刺激,當時不知道是為什么,也無法組織正常的思考,就是隨便放過去,特別健忘,不吃東西也不餓,但這幾天我突然病好了一般,是那次我媽進來打我,我突然渾身抽搐大喘氣,后背腦袋發涼,然后感覺被打的很爽,有時覺得自己根本沒病就是逃避或者催眠自己而已,欲望和食欲也突然回來了,也能干活控制情緒了,思考也活躍了很多,記憶力也好很多,所以我把藥停了。現在情緒良好,但有一點變了,以前一直追求完美死亡,也計劃過很多,但最近情緒不好在手上劃兩下看流血情緒一下子就好了,然后心里狀態就會變得挺好和正常時沒兩樣,也不是不怕疼,就是一直以來看自己受傷會覺得很爽,但我怕看別人受傷,而且我身上總是有很多小傷口和傷疤,請問我這是怎么回事?【還有我有點理想化主義思想,我喜歡思考和反思,看見不公黑暗的事情就會不解繼而很悲傷,后面的話我又忘了,我想說啥了,一會兒再補充吧,語無倫次,不好意思,能懂就行,】
男 以前我有點抑郁,會自殘,但現在好了,我變得很成熟。今天有一個老太太對我指指點點,說了我的缺點,我知道是我的錯,被說了應該更加努力改正,可是我心里莫名的感覺,那個老太太該死該死,道理我都知道,可就是控制不住自己的思想。每天發呆時候,我會想象自己瘋了的樣子,和自殺的樣子,如果風景很好,看見窗子就想跳下去,我覺得美麗的風景就該有個人死掉。我發現自己問題嚴重了,但我不說,因為我想自己是特別的,我心里一直想象很多很多的血出現在眼前,那個時候我會瘋掉。主要問題就是,我因為一點點小事情就想她死掉,很自私,該怎么調理這種心理狀態。
(匿名)
女 中度抑郁,焦慮癥,輕度精神分裂,已經一年多了。 我還沒滿18歲,我知道我的人生還很漫長,我想努力地好起來,但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點,但是并不能做到;有好好按時吃藥,但只會讓自己的體重增加。 上課的時候,總會突然頭疼,胸悶,喘不上氣,煩躁至極,心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心,我也想和他們一樣,但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭,甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走,然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨,樂天派,完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點,心態要好起來,但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么,但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以,就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣,和人吵架,大吼大叫,我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃,我掙扎著想逃避她的話語,但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了,可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動,有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……
女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看
男 我有好幾個“壞”習慣。例如每次用完水龍頭,明明已經關了,卻還要反復多次撥弄確認關閉。 還有出門口的時候,門明明已經關了,卻要反復推拉多次確認關閉,即使下樓了,如果時間充裕,也有可能回去確認。而且有時候經常回頭看后面,看有沒有東西點,有時候也妄想會不會有什么恐怖的事發生,
(匿名)
女 為什么我總會討厭自己,還有疑心病,還容易對自己做的事后悔。不陽光,常有負面情緒
(匿名)
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