女 高一學生 常感到煩躁，煩到喘不動氣那種。總是無緣無故感到緊張和悲傷。經常失眠，我一般入睡要很久。心情不好，壓力很大，有時候甚至煩躁到什么事情都做不了。初二時我在瞎慌自己甚至高中都考不上，事實上并非如此；高一我就開始擔心大學的事，各種感到沒希望。 經常不開心，自己安慰自己也沒用。 此類癥狀從初二持續到現在 我有考慮過自己得了焦慮癥或抑郁癥，很多狀況都符合，但是我并沒有有像那些病人一樣萎靡不振。我會強迫自己把學業和要做的事情做的很好，結果也如此。所以我也不知道我是什么情況，或許這只是種傾向，但是這種情況在生活中已經嚴重影響到了我。 我有像同學家長求助過。但是回應并不好。我找了很久，但我發現中國社會普遍的將一些心理疾病患者看做神經病，甚至排斥他們，包括我在初二時只是向我同學提出我可能患有焦慮癥她就開始說我是中二病。但我沒有開玩笑。至于家長就直接安慰我幾句無視了。所以從那以后我就放棄了通過訴說來解壓的方式。 上高中后壓力更大了。快開學了，再不解決我怕我下個學期影響到成績。 誰來幫幫我

女 高三生，我們學校不好，但我成績很突出，所有人都對我抱有很大期望（很大），幫我制定了北大的目標，但是最近我成績一直處于低谷，才620分左右，練全市前十名都不是。 我是一個自己很有想法，不喜歡別人干涉的人，但是現在很多人都在給我壓力，幫我指導這指導那，感覺自信非常被打擊。現在情緒很容易波動。 中午睡不著的話經常會哭，有時會有一種“他媽的不想學了，愛考什么考什么”的想法，經常有情緒低沉，討厭學校，討厭制度的情況。我感覺周圍也就幾個人能理解我，但是我不想跟他們說太多，怕影響他們的生活和情緒 另外，在學校我覺很有偶像包袱，就是我屬于各方面比較均衡，長得比較好看的女生，高一高二也比較好（四聲）玩，在學校走經常有別人注目， 注意形象什么的，好累。我不喜歡太多人過度關注。 我表面很自信，但是內心經常有不確定感，比較在意別人的評價。我需要自信，但是他們誤以為我需要謙遜。 迷茫，急需幫助，謝謝！ 如果這里有高三生，我們可以互相支持！ (匿名)

本人情緒有兩個極端，要么一天一句話也不說，要么就是瘋一天，瘋了之后就又開始心情低落，自責自己不應該這樣，應該好好學習。 自己從小到大學習成績都挺好結果中考沒考好，上了高中一直都找不到目標，成績也不行，想努力又不知道怎么辦，初中的好朋友都分到了培優班只有我到了普通班，也不聯系了，從小的好朋友因為上班也沒有共同語言了，關鍵是現在的我很麻木，上了高三更明顯，對周圍的什么也不感興趣，而且覺得周圍的人事都是假的就跟虛構的似的，自己就跟個死尸似的，對一切都不在乎，情緒波動很大，我們是三個星期回家一趟可我基本上這三個星期中肯定會請假回家，回家的路上總是提前設想好要跟父母說的話，可到家別的事就轉移了注意力，事情也得不到解決，每次都這樣積著，自己表達能力有問題不知道跟誰說，說我不在乎學習，玩的過了又自責，可是有時候又想學不學都那樣了，我這人很喜歡幻想，想的還不切實際，想自己以后會怎樣。 我還老做夢每次醒了夢都很清晰，在學校老夢見有人跟我搶東西特別是食堂老有人跟我搶飯，我自己都吃不上飯，有時候醒了也會頭痛，這些還好，最關鍵是我這么麻木，什么都沒興趣，太痛苦了，也找不到動力學習。

女 其實心理問題已經存在很長一段時間了，一直沒能得到解決，來這里也只是想碰碰運氣，希望能夠得到解決。 我15年參加的中考，成績很好，略有失誤，但還是我們學校第一，我初中并不是特別好，其實中考成績在全市已經排到一百八十左右，仍舊很順利地上了當地最好的高中。高一對我來說特別不適應，感覺找不到人生的意義，我不知道成績好有沒有用。 我是一個特別懶的人，從小到大的老師都是這么說的，初中班主任認為我是靠著小聰明才取得這么些好成績。初中的時候學習特別有干勁，那時候住在家里，我媽在我的生活里其實扮演了一個很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天見到媽媽。我知道不應該過于依賴她，但是我覺得她能夠開導我。但她因為我反復的抱怨，已經開始厭煩。 不想上學，或者說不想那么辛苦的學習。我第一學期幾次月考成績其實都不錯，但是對自己仍舊沒有信心，怕學不好。我很清醒，但同時又特別迷茫。還有三天開學，厭學情緒又來了。我有點悲觀，一個人可以抑郁很久。 其實明明挺優秀的，不知道為什么沒有自信。總是擔憂成績。我們開學就有一次考試，寒假作業來不及寫，我就抄了一部分，特別心虛，我怕會影響我的成績，然后一蹶不振。其實我清楚成績不會因為幾道習題而如何，但仍舊擔心。復雜的矛盾心理。 悄悄說一句，因為我長得還可以，班里有幾個男生喜歡我。表面上和別人處的都不錯，挺外向的，但是就是沒有信心，對未來迷茫。 希望可以得到幫助啊，講真。 (匿名)

女生，17歲，高三學生，成績一直很好省重點保持班級前五但從高二剛分班開始就一直融入不了班級，雖然其實我和班里的女生們關系很好......因為我是個逗比，但我只能在熟人姑娘面前逗，跟男生就玩不到一塊去，而理科班一大半是男生，高三考試很多評優評先也很多，每次說到別人下面都一堆人起哄到我就是稀稀拉拉的掌聲。。。。。反正我郁悶的要命，高三的前七個月也一直沒投入全部精力學習，反而狀態沒高二好，渾渾噩噩，上一次段考還退步了很多。。。。我們班到高三學風也出問題了，天天一下課就跟瘋了似的，因為我想清靜點有意的坐到前面，但平時我后面所有人就在那聊天啊笑啊啥的我又感覺我是一個被孤立在外的個體，明明我也是很開朗很愛交朋友的人，以前初中和高一朋友都好多好多不知道為什么現在會這樣。。。。最關鍵的是！現在是高三啊！！我天天上課都郁悶的要命完全聽不進去！！不知道為什么我現在會變成這樣！父母家人對我的期望都是c9,但我很確信我繼續這個狀態211都堪憂啊！！但平時每天就是沉浸在那種情緒里，主動找別人說話也沒人搭理我。。。。。就很苦惱也很迷茫！而且一想到我的爸媽為了我的學習三年來陪讀以及無微不至的照顧，我更覺得自己沒用了！！但是就是對抗不住自己內心，可能我心理確實很脆弱，高一因為分班考壓力過大心理還出問題了還去看了醫生，這一次可能是因為之前和最好的閨蜜鬧矛盾又把我心理搞壞了。。。。我現在該腫么辦，要跟我媽媽說嗎，但她真的對我太好了也太多愁善感了，我不想再麻煩她了。。。。。。很擔憂未來卻又不知道該何去何從！！！！誰來救救孩子！！！！ (匿名)

高一，16，各種壓力大，感覺離自殺不遠了，家里人時不時都要提一句如果不學習就會XXXXXX,曾經和我父親問過我考不上大學怎么辦，然后他劈頭蓋臉的把我罵了一通，我不想安于現狀但是我做不出任何改變，平常也是晚上失眠+早上犯困，聽課沒有任何效率，感覺記憶力也沒以前好了。家長不尊重我的任何意愿，我希望學美術以彌補我的文化分（我本人愛好也是美術，以后希望能創作自己的漫畫作品），家長以找不到工作沒前途拒絕；我不擅長英語，我們學校支持另選日語，但是我的家長在我不同意的情況下硬逼著我學英語以至于我外語分比其他同學差了至少50分以上，總分墊底（英日混班，班上挺多人學日語的） 以前臨近中考的時候我和家長提了一句壓力大，我父親把我門鎖砸爛了，現在都沒修，每次在房間里都會因為家長突然開門被嚇到，很沒有安全感，我問了能不能把鎖安回來，很顯然，交涉無果 精神狀態一直不是很好，高中以后明顯嚴重了（陰晴不定自負內耗啥的），本人沾點社交恐懼，班上關系好的沒幾個，現實關系好的在其他學校，互聯網上關系好的幾個網友昨天剛鬧掰 現在很無助，半夜煩的睡不著，畫畫看書什么的都沒用 希望家里人能給我找個心理咨詢什么的，但是感覺會被罵不想學習找借口逃避，想自己攢錢但是也不怎么夠（目前攢了600左右） 很崩潰 明天還要在半個班全請假的情況下被抓去自習 真的很害怕明天頭一昏跑天臺去跳樓了 (匿名)

女 我有一個十九歲的妹妹，她說特別喜歡同年級一個很漂亮的女孩子，總想給人家買零食，還經常寫紙條給那個女生，其實他們之前都不認識，那個女孩因為她的行為也很怕她。周圍同學都說我妹妹有同性戀傾向。所以她自己現在很焦慮，不確定自己是不是同性戀？家長也不知道怎么辦，不知道如何去開導她，希望大家能給些好建議，謝謝！ (匿名)

男 前言不搭后語的。言行不一致是自我矛盾