女,總覺得自己不該或者，感覺我是個累贅……但是我害怕我的爸媽難過如果我死掉的話

女,28歲,覺得我活著就是個累贅，男朋友的，家人的，同事的，我好痛苦啊 (匿名)

女,我感覺好累，活著好累，除了家人，沒有人對你是真心的。 (匿名)

女,這是我朋友給我發(fā)過來的,麻煩看一下她是否存在心理問題？ 我感覺我是個累贅，你好好上學，我說的這些和你沒關系，就是終于忍不住了想找個人說說我一直都知道我家經(jīng)濟情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說家里的經(jīng)濟情況，他們想激勵我，但我真的好累，老師的期望，家長的期望，同學的看法都壓得我喘不過氣，我怕我所做的事惹他們不開心了或者讓他們失望了。我身邊沒有真心對我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說話。在學校里，我是個另類，雖然家長老師都說你只要一心學習就好了，可是誰想當異類，我為了融進他們的圈子，我不得不費力的去討好，迎合他們。就很累，有的時候他們的所作所為真的在我看來很幼稚。我現(xiàn)在每天都很累，我知道誰的每天都不輕松，但是就當我脆弱吧，我熬不過去了，也沒必要熬過去了，你說我活著干嗎呢，就是個累贅還不如去死。沒有人需要我，每次站在高處時心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來還是會被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對吧？每次感到孤單無助甚至絕望的時候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰會費時間聽我發(fā)牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們怎么辦，我打擾到他們怎么辦，會被討厭的吧。想說的還有好多好多，但是不知道從何說起，就這樣吧，打擾了。加油學習吧，希望我沒有影響到你。抱歉。 (匿名)

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點點，我什么也沒做，為什么對我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個小孩兒，還說在想跳樓的時候想過您嗎？您把我養(yǎng)這么大對得起您嗎？我被他們罵沒家長的孩子的時候您在哪？我被他們孤立的時候您在哪？好無語 (匿名)

女 我覺得人生很累，我不想做人。 。 (匿名)

女 活著累嗎，我覺得活著好累，沒天都有接受著父母的辱罵，我真的不想活了，可以安慰我嗎

女，人生好累好難，我那都要這么傷害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也發(fā)不了，不知道以后又會變成什么樣子 (匿名)

女 我被診斷為精神分裂，但是我覺得我沒有那個病，不知道我父母是不是我親生父母 (匿名)

女 我覺得在我的感情里存在了太多的問題，我也覺得我心理上有問題。我不想放開他，可是，和他在一起，我覺得我特別委屈，我覺得所有人都在嘲笑我。都在對我的感情指手畫腳。去年，我們吵架，有一個人覺得我沒有資格和他吵，明明是他錯了。可是我確實那個被說來說去的。而且她對我的態(tài)度至今讓我沒有辦法去面對。剛開始每次吵架都會想到，現(xiàn)在每天都會想到。