男,17歲,我知道我為什么會如此悲傷了！可能是我的精神上已經不在適應這個世界了，折磨我的不是世界，是我的精神！

女 十四歲初三生經常會覺得很煩躁也會有莫名其妙的難過難過會持續很久大概一周到兩周然后哭一場會好一點但是第二天仍舊會覺得難過平時也會一下一下的難受，有時候會突然難過得喘不過氣，然后過十幾秒又會好了 有時候覺得自己挺像個瘋子經常有不切實際的奇怪想法會覺得自己很差勁 想問問我是不是有什么心理疾病啊 (匿名)

女,14歲,我真的好無奈，最近不知道咋了，總感覺心里很空虛，上課也集中不了注意力，想哭老是哭不出來，但是前幾天就因為同學敲了一下我的頭，我自己趴在桌子上哭了好久。感覺自己好悲觀，總是勸別人怎么怎么樣，怎么樣想才好，怎樣樂觀，但是我自己好像就不是那么樂觀，總把事情往壞處想，天天腦子里都是想自己怎么s，要不就是怎么把別人sha了。我好像很敏感，別人發個罵人的朋友圈我都感覺他是在內涵我，好朋友瞪了我一眼我看感覺她討厭我。真的無奈. (匿名)

女,18歲,感覺有點絕望了，看了下我以前的日記，好像我從很小的時候就開始沉溺在這種悲傷的情緒，都不知道我是怎么熬過來的，那么長的時間啊 (匿名)

女 我今年16歲，也許應該是個燦爛的年華，但是因為家里的多重變故和家人給我的諸多壓力，讓我覺得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個人呆著。當別人做了讓我不開心的事時我不會發火也不會告訴他們 但是我會很憂郁 不想跟任何人說話 記得有一次在學校，也是這種情況，一節課的時間，我竟然哭了，很難過。但是有的時候明明心中很難受，但是跟同學們一起玩的時候會大笑，雖然心情沒有變好。再近一點就是近幾個月，我覺得自己很失敗，覺得如果不是我，家里人不會過的這么困難（經濟上和心理上），很對不起他們，他們對我越好我越愧疚，常常想過死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺得罵罵她是理所當然的，甚至不覺得我在場就應該避諱什么。這是我極反感的。他們總說你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們為我做的種種，心里又矛盾了起來。我真的真的很迷茫。現在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開這個情緒，很難受。 (匿名)

女 學生，14歲。 說不出話了，我很難過。我又因為一件小事崩潰了。我質疑自己，反反復復的質疑，很自卑。我覺得我太沒用了。我感到很焦慮，并且這種情況越來越嚴重。甚至有的時候會因為別人不痛不癢的話崩潰哭。越來越頻繁，我很痛苦。 朋友也在安慰我，我也在安慰我自己。我覺得是正常現象，畢竟這個年齡的壓力都挺大的，這樣還顯得我太矯情。 沒有辦法判斷這到底是不是單純的心情不好。和父母偶然提過，也只說誰讓你不好好學習。怎么辦，我真的很痛苦。 (匿名)

女,14歲,這幾個月都不是特別開心有時候突然想哭但是有時候會哭不出來幾乎每天不怎么想吃飯嚴重的話一天一頓失眠也是有時候嗜睡睡一整天的那種有時候一整天不睡覺有時候手腳會突然沒力肚子會突然有點刺痛幾年前因為很多事出現過自殘行為現在最多用筆劃一下我平時其實挺正常的不會表現出很難過悲傷的那種 (匿名)

女,14歲,不知道從什么時候開始 我好像變了 變得敏感 只是 從樂觀到悲觀 深夜里流不完的淚 無數個睡不著的夜晚 說不出來的不開心 我這段時間好難熬很多事情壓得我喘不過氣 我不知道 自己怎么了就是感覺好委屈就是沒法調好自己的負面情緒 就是好難過眼淚情不自禁的流 我不知道怎么表達 我還以為我可以絲毫不在意 我知道我騙不了自己 我不斷安慰自己 說沒關系 我可以熬過去的 我還是忘不了 我已經沒有精力去描述我的不開心了 (匿名)

女 天天想著一個女的癡呆了，把自己也弄成了癡呆的樣子，今天早上去菜場，看到別人吐的痰，就想到癡呆的人會吃掉，我自己也要這樣做了，我已經被癡呆折磨得痛不欲生，我該怎么辦好？ (匿名)

女 我是一個23歲的女生，可能家庭父母婚姻原因的不幸，從小一個人，和陌生人熟人說話都沒問題。但和一般的朋友說話總是覺得心理怕，怕表達不好，很敏感，怕別人說出來的話刺激自己，心理不自覺抵觸和一般朋友說話聊天，還容易把聊天聊死，所以朋友很少。老師，有沒有具體方法，能改善我這方面，想交更多的朋友，不想一個人 (匿名)