女 本人中度抑郁癥患者（恢復中），非常愛小動物，特別是狗狗，但是晚上我把隔壁的一只小狗扔出去淋雨（平時和我挺好的），可能是因為它太膽小了非常膽小，我很生氣就把它扔出去了。但是后來我又冒著雨把它抱回來，覺得很心疼它。對于晚上的舉動，自己也非常驚訝又害怕。請問我是心理變態嗎？ (匿名)

男 我是一個愛狗人士，但是最近不知因為什么確切的原因，狗狗總是讓我感到躁怒。起先只是因為它半夜嚎叫，不在指定位置上廁所等原因，而按照正常的方式教訓它，但后來這種情緒變得極端了起來。我對狗狗從一開始的訓誡，變成了掐脖子掐胸，看到狗狗瞪大雙眼張大嘴巴時的無助樣子，我卻覺得自己的壓力得到了一種釋懷。久而久之，我變得喜歡無端虐待我的狗，它受到虐待時的無助與絕望漸漸地變成了一種我心靈上的慰藉方式。對我來說本來是生命中一部分的狗狗，仿佛變成發泄我畸形情感的活玩具。因為害怕失手對狗狗造成不可挽回的傷害，我將狗狗送去了父母家寄養，可我心中那種傷害其他生命的渴望與沖動卻并未減少。這讓我很恐懼，在我身邊大家一直認為我是一個陽光而熱情的人。不過，隨著這種不良情緒的加重，它漸漸地影響到了我的生活和工作，雖然朋友、同事、家人并未察覺到我的變化，但我已感到心力憔悴。拜其所賜，我的生物鐘變得紊亂，無力感嚴重。我想回到從前那個熱愛生活尊重生命的自己，而不是像現在這樣。 (匿名)

女,我感覺我有暴力傾向，冷暴力也算。就比如我養的一條狗，我需要它的絕對忠誠，稍有不聽話，就想打它，不給它飯吃。但自己又會克制在克制。就像現在，吃完晚飯，弟弟出去玩，爸爸媽媽要我刷碗，而他們卻去散步。心里就很不甘，看見狗，就又想打它，但是我一次都沒有動過手哦，從來都對它很好，這也是我家人鄰居說的，小狗也很喜歡我。但心里確實有這種想法。我不會是心理變態，心理扭曲吧。 (匿名)

女,18歲,我是一名大一學生 從小到大都很喜歡狗 把狗看的比命還重要 喜歡任何動物 但是就是不要命的愛 我感覺我好像是生病一樣 然后后來我又不愛交朋友 也很少出入玩了 人多了我就會感到害怕 在加上 上了大學 遇到了現在的輔導員 老是針對我一樣 我明明是個很乖的娃 就不敢說話 他還針對我什么都是我的錯一樣 讓我又怕又恨 我心里恨不得他快點死 甚至放假了見到他 我都害怕他說我 但我又心里告訴自己 詛咒他下一秒就死 就因為如此我現在每天只要一看到頭就疼 我就罵他咒他死 讓我也生不如死 我曾想過在學校跳樓 但我又放不下我爸媽 好難受 請專家幫我看看 我這是不是有心理疾病了

女，15總是悶悶不樂，感覺自己好變態，心里不是想著自殺就是殺人。家里養條狗，我平時非常愛它，很喜歡它，但是看到它親近別人或者有時叫它沒那么快應我，我就會打它，下手挺狠的。事后也非常后悔，可下一次還是忍不住。也很自卑，對別人的話特別在意，別人一句不好的話我能難過好幾天，在家里脾氣總是控制不住，稍微說幾句就會控制不住的哭。討厭現在的生活，也對未來感到絕望。感覺自己好變態，喜歡一個朋友不想她親近任何人只能跟我玩，狗子貓也一樣，那個朋友搞的差點鬧掰。 (匿名)

男,18歲,為什么別人家的狗對著我叫，我感覺心里不舒服，我又沒做虧心事。 (匿名)

女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時，總是擔心自己是否說錯話，有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實我內心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會主動與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動和我講話，我會非常高興，可是就是不會怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結局，可是現實卻讓我有種想逃避的欲望，我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好，有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時候就像逃避，這是不是預示著我已經病的太厲害了，求解答 (匿名)

女 忘不掉我前男友，媽媽答應我過幾天幫我找他好好說說，可是該怎么和他說？

女 不知道為什么 每次睡覺之前都會腦子里出現很多幻像 然后基本上睡著了都會做夢 (匿名)