女 我感覺自己越來越壓抑了每天做不一樣的噩夢被嚇醒以后又不敢睡覺家明明是一個讓人很安心的地方可對我來說卻是讓我抑郁的封閉空間在家待了這么久說話時間還沒在我們一個小時多而且因為自己喜歡女孩子跟家里人關系很不好在家跟空氣一樣因為在上學也沒有生活費每天壓抑的就躺在地板上想著死了會不會更好 我有次自殘完喝酒實在憋不住跟家里人說過我有點抑郁她們還完全當玩笑話甚至給家里親戚說這些事家里又個姐姐但是她們關系就很好因為矛盾我每天看著她們一起吃飯一起笑太難受了 我也從來沒跟別人說過我的事大家看著我每天高高興興的完全想不到我會這樣有時候沒有感覺只能傷害自己感覺到一點痛還能說明我還有思想我沒有辦法完全不知道要怎么做別人家的媽媽都很棒但是我跟我媽像仇人一樣 好想一個人生活這樣可能鬼更好 (匿名)

女 女 在？那個我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫院看病，醫生都說我心態不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個傻子似的，對著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經一個月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個世界沒有人會喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個傻子，每天昏昏沉沉的，在學校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時候沒什么特別，就是喜歡對著空氣說話，請問醫生我這是心理有什么問題？

女 13歲.. 一個人待著的時候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發..覺得自己很普通..這個世界多我一個少我一個無所謂..有時會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實現夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發自內心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女，19，感覺自己已經抑郁癥了，一天天高興不起來，心里亂想，一次，就給父母做了飯沒回家吃，我就很煩躁，打自己，，一次聽見弟弟騙了奶奶錢就很生氣，自己生悶氣，打了自己十幾耳光，一次和爸爸吵架，其實根本沒和我吵，就看了我一眼，我就把自己鎖房間哭了，還是打耳光，用指甲掐自己，我從小害怕我爸爸，但他從來沒打過我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理問題，就拿今天來說，我的快遞回來了，我本來挺高興的，結果袖子短了點，就生悶氣，飯也不想吃，不想說話，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己開始掙錢了，雖然少，但也挺好，我舍不得給自己買衣服，所以媽媽讓我從新買一件我直接拒絕了，而且說好過幾天去弄頭發，但因為今天這件事我又不打算去弄了，盡管我很想，但舍不得花錢了，我想過死，也想過要怎么死，但每次想到家里很多人愛我，我又怕他們傷心難過，我怕家里人以后過的不好，盡管我到現在為止都害怕自己以后沒有能力給他們好的生活，我試過自己掐著自己脖子喘不上氣的感覺，很難受，但又真的想再使點勁，我不喜歡人多的地方，不喜歡和別人說話，哪怕認識很久的人，我怕我聊的話題沒人喜歡，我怕我融入不進她們的圈子等等等等 (匿名)

女 在？那個我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫院看病，醫生都說我心態不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個傻子似的，對著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經一個月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個世界沒有人會喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個傻子，每天昏昏沉沉的，在學校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時候沒什么特別，就是喜歡對著空氣說話，請問醫生我這是有什么問題？

女,14歲,好難受好難受好難受已經很久沒睡夠五個小時了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會覺得難過，看著別人說說笑笑我會覺得很孤獨，可如果心情不好的時候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個人待著，但還是會選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時候卻只想一個人待著，每天都會突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對所有人包括家里人，會緊張，會煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經關著燈在房間門后坐了一個多小時不想動也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅持不下去了 (匿名)

女 一直待在房間里，回到家就立刻把窗簾拉上，上學的時候不愛說話，回到家也很少和父母交談。經常因為一些小事就焦躁甚至躲在角落哭，可不敢哭出聲。我有過輕生的念頭，真的好難受…我不知道該怎么辦 (匿名)

女 17歲 容易因為一點小事發怒 脾氣暴躁 胡思亂想 嫉妒，性格孤僻 (匿名)

男 我是一名快18的高二學生，學習一直以來不需要父母操心，現在卻討厭上學有一段時間了，之前是想要打電子競技行業，家里沒有同意我也放棄了這個念頭。可還是提不起上學的興趣，從初三開始，我家里父母離異，我與父親同住，父親又因工作原因不得不長期出差在外，我一個人住生活習慣了，現在也不愿意和別人來往，性格比較孤僻，不喜歡別人干擾或者進入我的空間，最近也有了輕生的念頭，我認為人出生來到這個世界上是沒有權利選擇的，可是想要結束自己的生命時卻要為太多人考慮和負責，我父親知道情況后，一直想要讓我改變這個念頭，讓我找醫生。所以我找到了這個軟件。我現在喜歡一個人呆著，有時候喜歡望著天空發呆，一望就是很久，我入睡也很滿，總會想非常多的事情，有時望著鏡子，都認不出里面的是誰，我經常會做一些自己并不想做的事，可是每當我阻止我自己的時候，感覺心里有個人有個聲音，總是導致我做了一些本不想做的事，比如與父親吵架，我開始變得很暴躁，很容易就激動，控制不了自己的情緒，每一次和父親吵過架，都非常后悔，可是又很疑惑我怎么會去吵架，我變得情緒化，時常莫名的哭出來，我只想要安靜的過一段日子就離開這個世界，可是我父親不愿意，當然了可憐天下父母心，他怎么舍得我放棄自己的生命，我想勸他看開點，就當我得了絕癥一般，讓我自己平靜的過一段最后的日子。他還有個小兒子可以寄托希望和愛。他也是沒有同意，想讓我看醫生治病，可我根本不想去改變，我不想活下去了，我以前的理想或對生活的美好追求，已經累了提不起來了。我從小是個心思細膩的人，可能過早的聽聞這個世界丑陋的面目和長時間的孤獨讓我心中的火熄滅了，我只想各位老師可以告訴我我的癥狀和描述的語句，是什么病癥，抑郁癥，又或是精神分裂，我又該怎么去治療。我好給我父親一個交代。謝謝各位老師