男,25歲,一直在國外生活，沒什么文化，就是有一個非常重要的問題，以前我是一個很活潑的人，現在不知道為什么對生活充滿失望，原因我也不知道我請求你告訴我該怎么辦，每天就是上班下班上班下班，感覺無法融入這個社會，非常沮喪，然后又變得不自信，我喜歡出去，可現在連出門我感覺都不知道要去干嘛，就是沒自信一個人出去做自己喜歡做的事，比如去海灘曬，健身房啊，其實我知道我該怎么做，但是不知道為什么沒有一種動力迫使我去做？我到底是怎么了，我想走出去真的，這樣生活沒意思一點意思都沒有，導致你沒朋友，沒女朋友，無法社交，不愛一個人出去，因為沒自信，唯一依靠我的只有無線網絡，每天上班下班洗澡躺床上玩手機，天哪，醫生我求求你告訴我該怎么辦，這樣活著真的太無聊，沒意思，人都關傻了。

女 我是一名學生，衛校的學生，我學習不好，但是我覺得我肯定能上高中，就算拿錢也得上，但是拿的錢太多了，家里經濟情況不好，所以我迫于無奈就上衛校了，不知道為啥，我從心里就不想上這個學校，所以我天天逃課，老師就給我打電話，但是我每次都不敢接，我也不知道我在害怕什么，老師沒辦法就給我家里人說我，我每次都答應不再逃課了，但是還是一而再再而三的逃課，我知道我這樣很有可能會被停課，開除，但是我還是這樣為所欲為，我也不知道我現在怎么變成這樣了，讓老師和家人都對我失望透頂，我總是懷念初中生活，那時候雖然作業很多，壓力山大，但是我感覺那時候每天都好快樂，可是回不去了，對了我最近看了一些青春校園，大學生活的電視劇，我好想上大學，我特別羨慕那些大學生，好羨慕，我感覺現在的我每天都不快樂?。?，特別迷茫，特別壓抑，我不想這樣，我想快樂，可是我卻做不到，有好幾次我都想結束自己的生命，可是卻不敢下手，我感覺自己活在這個世界上一點意思都沒有，沒有意義，我總是在想我是不是得抑郁癥了，我不想這樣了，我想快樂，每天開開心心的生活。

女,17歲,我已經很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態 不知道到底是因為什么事情開始 小學快畢業那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續到現在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累 (匿名)

女,2015年3月懷孕，2015年11月生產，目前寶寶八個月，我產后八個月，我是刨腹產。自從我懷孕考慮到寶寶安全問題，夫妻兩人決定禁止同房直到我產后三個月，現在八個月了，老公一點同房的意思都沒有。他知道我的意思，但卻無視了，我很失望，很多次決定他外面有人或者是不喜歡我了，但他每天上下班都回家，周末也在家，沒有出去，所以幾乎不可能。不喜歡我了應該也不是，除了不同房之外，我們都很正常，昨天問他什么時候才愿意和我同房，他說順其自然，我聽了以后很傷心，不知道為什么，我覺得我好像和一個陌生人生活在一起。能給我解答下嗎？我都覺得自己快的抑郁癥了，寶寶晚上也是和婆婆睡的，我們自己回新房睡的。我穿了性感內衣，他也絲毫沒有意思。真的不知道怎么辦？這樣的婚姻感覺好累 (匿名)

女 我可能得了抑郁癥 從各種問題來看 因為我自己是在校學生 學護理工作 也學了心理學這門課程 我知道自己得了是抑郁癥可我要怎么做 我想知道自己到底有沒有抑郁癥 (匿名)

女 我預約科二考試老師咋樣緩解考試的壓力和緊張的心理