繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足。看好多的美女發照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

女 想了解一下別人對我的看法。 有時候真的很疑惑，總感覺別人對我的待遇與其他人不一樣，說話語氣也不一樣，有時候又挺自卑的，但別人卻都夸贊我長的很好看，我自認自己長的不丑，但也算不上特別好看吧，因為我本人比較孤僻內向，不喜歡交流。 轉了幾次學校了，每次都是一樣，男生很少跟我說話，有時候我跟他們說話，他們就低下頭，或裝作沒聽見，借東西的時候明明知道我有，卻不開口向我借，我有時候在想，他們是不是討厭我？但他們又對我很客氣，很尊敬，從沒有過像與其他女生說話時的輕佻， 有時候覺的自己挺自卑的，看到別人一群女生在那說說笑笑，很想差幾句，但又不知道說些什么，明明不是很好笑的笑話，她們卻可以笑很久。 尤其是那些高傲自大的女生，我覺得自己跟她們不是一世界的人，她們崇尚刺激熱愛打扮，而我只喜歡安靜，平淡，由此以來，我便被她們忽略，排出所外了。 我現在真的很在意自己在別人眼中的形象，明明自己很不錯，卻還是很沒有自信，覺的許多女生看不起自己，討厭這種感覺。 (匿名)

我是女生，有時真的想自己不是女生，膽小如鼠，自卑，身邊也沒有多少朋友一起玩，我甚至沒有勇氣交朋友，因為我害怕自己的行為給他們帶來困擾，我害怕他們跟我玩不是很開心跟別人說話就很開心就這樣我害怕會讓自己更自卑。看著別人都有很多好朋友甚至男性的好朋友，我真的很嫉妒，有時覺得自己的行為真的很奇怪我也不理解我在做什么，我什么也做不會，我發現不了自己的優點，我也很懶。不僅這樣，我甚至連學習也弄不好，容易產生自私的心理，那些別人一學起來就學會的我怎么也學不會。我們這里是個小城市，連個海都沒有，心情時常壓抑只能騎車到處亂逛但是我覺得這樣也不會有人關心我除了我的媽媽。學習沒有毅力，又容易驕傲，自己暗戀一個人也沒有勇氣跟他說話，我害怕自己說話很小聲他聽不見，這樣我們的關系可能會更加僵硬。我真的很懶很懶。又容易沉迷手機，想太多，我覺得自己真的好沒用，這些話我已經憋在心里很久了，我知道上天可能會討厭我這樣的自己，反正上天可能也不會發覺我這個存在感極低的人吧，我真的很希望這些話有人聽見，未來會有很多真心的朋友。為什么我喜歡玩手機，因為我覺得在網上可以看到一些和自己相似的人，我可以看不見他們的臉和他們聊天我們互不相識。如果我有勇氣就好了，這樣就不會總是讓自己難過，真的很對不起自己我沒有把你自己做好，這些話我在現實中是沒有人會一句一句聽我說的，可能網絡上的朋友他們也會選擇性挑幾句啦安慰我。有時我會逼自己堅強一點，但是我真的太脆弱了。可能在現實中就算我跳樓也沒有幾個人會認真聽我訴說，他們可能這是人間常態，但對不起我真的很脆弱，外表看起來雖然冷酷，跳樓他們也可能會選擇怎么救我而不是聽我訴說 (匿名)

女,昨天，我一個算是朋友的人去相親，雖然我打心眼里沒把她當朋友，她就非讓我跟著去。那去吧。見面后人家就粘著我說話，這個朋友悶著不敢說話，然后人家就一直和我說。我就發現一個事，人好像喜歡比較有自信主見的人。我昨天本來是當電燈泡，那就不客氣了，想吃啥要啥，穿的也是我喜歡的休閑的，想干啥就說，結果那個相親的就一直對我很熱情，給我不停地夾菜，聊天，我是被伺候的特別舒服。那個朋友就被冷落，回來的時候還刺探我是不是我和人家看對眼。我當然不是，不論怎么樣我不能搶朋友的人啊。我說朋友不要緊張，都不敢說話，只能我一直和人家聊。不過我心里就突然感覺到了那種感覺，就是如果你很自信，做你自己大大方方就是很吸引人。就像我前任，長的不咋地，穿的不咋地，錢也不多，就是挺自信啊，而且拽拽的，該溫柔也溫柔，該大方也大方那就把我迷的一直就特別喜歡她。 (匿名)

女,20歲,我是不是太自戀了，如果有男生對我好，我就覺得是不是對我有意思。其實我心里是把他們當做朋友來相處的，他們也是這么想的吧。 因為在上學的時候有一段經歷，然后我就覺得我是被男生討厭的，但是出社會后跟男生接觸多了，其實事實不是我想的這樣。 也許我不是那么被討厭的。 只是有時候跟男生相處會變的小心翼翼。但是我盡量展現大方的一面。假裝不在意 (匿名)

男 和身邊玩的好的愛計較，他們也愛計較開始不是這樣的，后來跟他們玩了才這樣的，總是不能以廣闊的眼光去看待這個世界，總把經常玩的朋友當做全部他們說什么總覺得自己做錯什么，從不會想他們的錯覺得他們是十全十美的人，每次不管是他們的錯還是我的錯我都想和他們和好，我也想過世界上人類這么多為什么要和他們做朋友但是不和他們玩了，他們又說我的不是害的我又想和他們玩，我有點自卑，每次他們說我什么不是，比如有時他們說我做作，其實我那是自卑，他們說我的時候我就會瞬間掉入低谷，甚至想起以前的悲傷事。有時我也會想為什么一定要對他們那么好，我又沒欠他們的但是就是做不到，為什么會這樣。大家幫幫忙。 (匿名)

男 感覺別人在議論自己還特意針對我說我裝逼在女生面前裝酷討女生喜歡其實是我有點對女生表情有點不自然還有我比較內向脾氣也不好心情不好時別人說我什么我就不自覺的瞪別人還有就是別人向我要東西我不好拒絕我可以確定自己確實能聽到別人說我

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女,一心喜歡廈門而來廈航工作，結果被分配到福州基地工作，機場離市區四十公里，周圍啥也沒有特別荒涼，感覺自己一直以來的夢想都被毀了，也不想把這份來之不易的工作干的長遠了，每天都無法接受自己被分配到福州的這個事實，我愛的人也在廈門，我們還要辛苦的異地戀，好煩。無法調整自己的心態，做不到既來之則安之。 (匿名)

男,認識女友的時候她做美容師，在一起五個月的時候她說她收入換不起房貸車貸，要做老本行，要向我坦白，看我還要不要考慮和她繼續在一起，我問什么老本行，她說她之前是夜總會的媽咪。那個工作收入很多。我很愛她，不想讓她做那個工作，但我又沒能力養得起她，她一個月的消費大概兩萬多。大家會對這個工作有偏見嗎，我還要不要和她繼續？ (匿名)