女,14歲,冷暴力，在這個無所謂的家庭里面，除了給我吃喝什么關心我都得不到。他們就像個廢物一樣，和他們說什么都不懂，我就算離家出走兩三天，他們也都可以，什么都無所謂，完全就不想管我，從小到大，我什么都沒有 (匿名)

女，17歲，我受夠我的家了，今天我放學回家我爸媽就不給好臉色，我莫名其妙的問咋了，都說沒啥事，但是你們當我是空氣幾個意思啊，我去我做錯啥了說啊，時不時瞪我一眼，跟我待在一起好像有多不耐煩似的，吃個飯一家人一句話沒有，昨天還不是這樣呢，咋了啊，你們臉上長嘴了，有話就說啊，擺臉色給我看我也不知道我錯哪了啊，我回家就沒跟我說一句話，我一整天都不在家，我對天發誓我沒有做什么不好的事，你們是咋了啊？我感覺我在家好像是個透明的，我是個愛說話的人，我快悶死了，可我還出不去因為我要復習，可是他們已經好幾次都這樣對我了，我只要問咋回事就說沒事，問多了就不耐煩，我感覺我就好像獨居一樣，家里有倆人連聲都沒有，我快瘋了，感覺孤獨，委屈，心里難受得想吐，我不理解為什么我爸媽突然就不愛我了 (匿名)

先是我家里人都去了她家了，她父母冷冷淡淡，基本不說話。這周末我和家里都去了，她和她父母一句話都沒有說，不理不睬。我進門喊她父母爸媽，她媽直接去廚房，她爸直接去另外一個臥室，就好像我和我家人在她家人面前是空氣一樣。她在自己臥室抱著小孩，不理不睬的。那種氣氛，我家人在她家實在呆不住了，最后走了！ 我走的時候喊爸媽我們走了，她爸在臥室床上背對著玩手機，理都不都我們。

女 我很討厭父母。經常語言暴力。我也和他們說過他們說話傷人不要這樣了，說過很多次。這次她因為我起床晚了，罵我，特別難聽的那種，她說她對我感到絕望，說我活著就是來折磨她的，說了她怎么會有我這么個女兒。我很生氣，就把門鎖了。他要找我交流，什么交流，就是讓我去做我不想做的事情，好像他們都是對的一樣。我不愿意。我讓他出去，他不出去。他說我一遇到事就掉眼淚。我就，很激動，一直喘氣，手腳發麻，頭很暈，想去把自己眼球扣出來，差點扣出來他阻止我說他走，我才沒繼續的。我真的不想在這樣的家庭待下去了太難受了真的 (匿名)

女,5歲,我小姑子勞動節回家了，她很在意、喜歡我的孩子和我的丈夫，她對我態度非常冷淡。以前我在微信上偶爾找她聊天，我問一句，她答一句。我不問，她不答。我們以前互相攻擊過（當時她罵我，比我罵她更狠），后來她說：“以前的事都翻篇了”——但是在她的心里，我認為她依然恨著我。因為中途等人，我們單獨相處了幾分鐘，她完全跟我無話，幾分鐘的時間里，她只是上、下打量了我一眼，沒有跟我說一句話。我出于各種原因，我也沒有主動跟她說話。春節時，我給她發了188元的紅包，她收了，沒說“謝謝”。之后我又給她買了100元左右的零食，也沒有讓她跟我的關系好轉 (匿名)

男,我媽喜歡冷暴力，她的脾氣很暴躁，而且是隨時隨刻都有可能爆發的。 大罵我以后就不理我，放任，疏遠，漠不關心，我只能說這很管用，每次我都被這種方法折磨地服服帖帖，她見這樣有效果，幾乎次次都是用這么對我。我煩呢。 久了，我覺得自己好沒用，就像個廢物一樣在混日子，混得也不怎么樣，說實話渾渾噩噩，后來叛逆期就思想歪斜，做事沖動。那時候我喜歡留指甲，用指甲狠狠抓自己一下，不得不說很清醒，它痛啊，那種沖動的情緒很快就被痛覺覆蓋，就清醒，（不推薦，不然像我一樣手臂上一堆指甲印，因為這我夏天穿長袖被罵大**）然后我就沉思我活著的意義，我沉思，人的價值是啥，我的價值是啥，現在想起來都挺傻的，我，就像個小菜，一輩子都是，我意識到自己沒用，這感覺很難受很難受。我想死，這個念頭已經很久了，不過我沒死，我怕我媽傷心，她以后還得我養，我爸這么魯莽，我媽在他那受的委屈已經夠多了。我也知道我媽愛我，只是她的愛太沉重，我實在負擔不起，我太怕了。就算那天撐不下去，我打算把球鞋賣了，游戲號也賣了，再去賣器官，托人打我爸媽卡上。 沒有胡編亂造，這都是真實的感受。 我不求什么安慰心理疏導，我希望看到這條帖子的人，正好是做父母的話，無論如何都不要對那個小孩冷暴力好嗎，他/她會很傷心的，這對一個人的心理傷害很大，比打打罵罵要痛得多，別變得跟我一樣，活的糊里糊涂。 拒絕冷暴力。 (匿名)

女 我今年三月份剛結婚，可是剛結婚一個多月的時候我的姐姐就來我們家住了，她現在沒有工作也沒成家，我和她的性格從小就不和，因為我從小不在家里長大，四歲回到我父母身邊，我的姐姐就一直比較排斥我，所以當我知道她要來的時候其實心里真的不愿意，畢竟我才剛結婚，但是她還是來了，而且來了住的就不走了，每天在我們家除了吃飯就是睡覺玩手機，一天無所事事，我每天上一天班回家就夠累的了，看見她心里更不舒服。在她住的第二個月開始我真的是越來越生氣了看見她，所以我回家也不和她說話，而且她特別自私，我父母生病了她從來都不管。忽然間有一天她給我發了個信息說她去令一個城市了，我趕緊給她打電話打了十幾個都不接，后來她給我發信息說對我太失望了，在我們家住的她特別不舒服，讓我以后也別給她打電話了，我想她一個人在陌生的城市里她一直不工作又沒有錢，然后我覺得我是小的我給她道歉，然后給她打了五百塊錢，因為卡里現金也不太多了就先給轉了五百，結果她把錢收了，我打電話還是不接，我道歉的信息也一直沒有回復我，我當時真的特別傷心特別難過特別憋屈，然后我就想給我父母打個電話說說心里的苦，結果我沒想到她回家了，我當時就特別生氣她為什么不接我電話，親姐妹有什么不能說的了，后來我爸又給我打了個電話安慰我，說我姐太過分了，結果我姐知道后和我爸媽大吵大鬧，給我打個電話和我吵架，我特別生氣我也沒心和她吵就直接掛了，后來我給我發了個微信，我總覺得我也沒有虧待她呀，兩個月供她吃供她住，結果她給我回復了條微信說我不要臉在我爸媽那告狀，又是她以后在也不會來我們家了，詛咒我過得不好，說她現在就和我撕破臉以后我有事也別去求她，之后就把我微信刪除了，我真的不知道我到底做錯了什么，我兩個月供她吃供她住還養成仇人了，她從來都沒考慮過我剛結婚我老公有多別扭，親情在一瞬間崩塌了，，心里真的過不了這個坎兒

女,1歲,我跟我小姑子面對面坐在飯桌上，我丈夫坐我旁邊。我小姑子的目光頻繁地斜向她哥，但是她極少跟我目光接觸。曾經因為某事，我們互相攻擊過。我對天發誓，她攻擊、辱罵我的程度，比我攻擊她，要惡劣幾百倍——但凡是明眼人，都看得出來。時至今日，我小姑子依然認為我傷害了她，但是她完全看不到她當初對我造成的傷害。我小姑子很容易自怨自艾，老是可憐她自己沒人愛。但我知道她的缺點是不懂禮貌，很不在乎別人的感受——雖然她并不是一無是處。曾經，我對她抱有很高的期待。

女 我沒有自己，很容易受到他人負面的話的影響或者可以說很容易受一些信息的暗示。如果有人對我說了一些我的問題，我的腦中會一直想著且揮之不去，就像魔怔了一樣。我該怎么改變了這種狀況啊？ (匿名)

女 媽媽患腦出血已經三年了，之前腿能慢慢活動，還不胡思亂想。就前幾天不小心了吧腰摔傷了，躺在床上不能動，老是說些喪氣話，感覺活著也是拖累。請問我們該怎么開導媽媽想開點？ (匿名)