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wàngpèi
2018-04-03 18:48:27
抱抱TA
男,我只要看到自己寫的這些字(就是自己記錄自己每天的心得之類的)就會變得很厲害,什么都會這樣的,很夸張但是這是真的,看了身體就做,我只要這樣保持一段時間,做一段時間就可以得到我想的,就快成功的時候,自己不記得備份,手機去修理沒了,現在看不見什么都不會了,很痛苦,這個我真的沒辦法,這樣下去就死了,很想死,沒辦法很痛苦。看不見不知道怎么做了,一天混吃等死這樣的。
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許文慧
你好!
wàngpèi
有什么辦法幫我
熊琦紅
你好
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男 我現在感覺自己一天都不知道該干什么 想看看書吧 又看不進去 想出去走走也懶的動彈 想做做家務又覺得沒有意思 自己的學習工作生活計劃都有一個日記本那么多了,我不知道我這是怎么了 一天天看著時間白白的流走我很不甘心 請教一下我該怎么辦?是不是心理有問題或者我得病了 感覺活著很累
,真的,我不想這樣子了,我看到周圍的一切,速度好快,一閃而過的樣子,我自身的一切,速度也好快,聽到別人說話,總是在提問對方一樣,感覺所有人都和以前不一樣了,感覺自己無論怎么樣都不會消失和死亡,這樣的折磨真的忍受不了了,每天想著結束自己的生命,看東西的體積都變小了,還覺得全世界都是我想出來的,感覺沒有人可以幫我了,怎么辦,有沒有醫生和我說下,我這到底是哪兒出現問題了啊,
(匿名)
去年發生一件讓我心里崩潰的事,過去這么就了,慢慢恢復了,平時正常,但是每隔一段時間,有時隔1星期,有時候十來天,會到晚上夜深人靜的時候再一次陷入進去,安靜不下來,思想很極端,同時還能控制自己不打擾別人,自己一個人靠不停寫不停的寫亂七八糟的東西轉移注意力,整整一晚上,到早上家人起來的時候,裝剛睡醒。之后會恢復。去工作,寫的那些東西幾乎都會清除,應為,我不愿意去看,平時我不能理解我為什么會寫這些東西。現在我就在這種狀態中,有人我能克制自己,也完全清楚自己在做什么,但是,平時完全不能理解,我現在這種狀態中的想法,甚至非常討厭,感到厭惡,不愿意去回憶它,我需要,心里測試看看我自己有精神有問題沒有
(匿名)
女 其實只是發現因為在這個學校的原因,我是技校生,感覺自己記憶力下降,思考能力也在下降,以前我特別喜歡寫作。現在我什么都不會了,不會寫文章了,筆握在手里,卻沒有任何想法,感覺越來越郁悶,我一直覺得自己是沒有發光點的,只是會比別人努力,比他們能夠反思,夠忍,可是我現在發現,我有閃光點的,就是寫作,我忘記了曾經有人欣賞我的文章,是我丟棄了這個閃光點,而我所謂的努力,忍耐,都是盲目的,都是無用的,這本不是什么病,可是,我感覺好累,積壓了好久的負能量,快要爆發了,第一次那么迷茫,以前不管是對是錯,都有那么一個方向,可現在我真的什么都不知道了。而且我再也不想以前活潑了,我甚至知道自己比其他人幸福,父母都很好,可就是不如別人活的開心,總有很多擔心的事情,喜歡一個人待著,覺得只有這樣我才冷靜,可又想和別人一起玩樂
(匿名)
男,,真的,我不想這樣子了,我看到周圍的一切,速度好快,一閃而過的樣子,我自身的一切,速度也好快,聽到別人說話,總是在提問對方一樣,感覺所有人都和以前不一樣了,感覺自己無論怎么樣都不會消失和死亡,這樣的折磨真的忍受不了了,每天想著結束自己的生命,看到的一切感覺體積都變小了,還覺得全世界都是我想出來的,感覺沒有人可以幫我了,怎么辦,有沒有人告訴我,這是怎么了,求求你們了,
(匿名)
我現在總是想傷自己,不是撓的全是血印,就是用牙齒咬,我今天拿小刀割手了,但是割的不深,只是發泄情緒,上次吞藥自殺,我以為我可以離開這個世界了,可是在學校里被朋友知道后,還是去醫院了,總是會莫名其妙的很煩,但有時候又會莫名其妙的很傷心,我經常睡不著覺,老是做噩夢,好不容易睡著了也會被嚇醒,我真的不想活了,我過不下去,我找不到活著的意義是什么,我真的好累,沒有人能理解我,待在我身邊的人,沒有幾個是真心的,那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式,來跟我見面,我想自傷,我想死,但是我又不敢死,我怕沒死掉會挨來更多的罵,我怕他們發現我流著血的傷口,會變本加厲的罵我,變本加厲的管著我,我不害怕死,但我害怕他們,我真的不是懶,我是渾身無力,我真的不想動,我也不是不想說話,只是我不知道我該說什么,我覺得我說什么都不好,我覺得我說什么他們都會責罵我,我化妝只是想變漂亮,變漂亮能讓我的心情好轉,我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑,我真的很想哭,我不知道我為什么會這么差勁,我不知道我的體重為什么減不下來,我明明不餓,但是我就是想吃很多東西,真的吃不飽,莫名其妙的流眼淚,真的很煩,突然的不高興,真的不應該,他們翻臉比翻書還快,說過的話都沒有當真過,有的時候情緒上來了,我的身體會發抖,我的手會抖的很厲害,我打不了字,很多事情都做不了,我很容易出汗,有時候明明沒有感覺到熱也會出汗,我新陳代謝變得很差,我想遠離他們,我想逃離他們,我不再想去接觸任何人和事,真的好麻煩,我總覺得班上的同學針對我,他們不喜歡我,上舞蹈課課,我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了
(匿名)
男,20歲,一直想最好的,只是想想。只想過去的,頭很暈。自己定的9點睡,又到了12點多。想做的走幾步又忘了。不想出門,想收拾干凈,又沒有動。不想做飯吃飯。手機不能停。連想都沒時間了。只趴著看手機。什么都沒有。看小說,又沒看的了。困了,不能睡。我要干嘛?明天再說。計劃好了,再晚一小時。想死又害怕。應該曬太陽的。好想要關注,又不想被看見。從今天開始戒色。想鍛煉又不想被知道。今天又沒做什么。沒錢了。算了,進去吃牢飯。不敢犯法。活著好難呀。想媽媽了。什么都沒有。我也想像主角一樣。我有罪。我死了能換些錢給家就好了。如果分解我能救一些人也好。會不會痛,會打麻藥吧。有槍就好了。想一槍打死自己。想成為太陽。想擁有超人的力量。害怕睡覺。不想被看到。能看看我嗎?
(匿名)
男,真的,我不想這樣子了,我看到周圍的一切,速度好快,一閃而過的樣子,我自身的一切,速度也好快,聽到別人說話,總是在提問對方一樣,感覺所有人都和以前不一樣了,感覺自己無論怎么樣都不會消失和死亡,這樣的折磨真的忍受不了了,每天想著結束自己的生命。
男 30 我感覺自己內心不夠強大 怎么樣才能讓自己變得內心強大 社交也有障礙 有時會緊張 流汗
(匿名)
女 我談了個男朋友,這是我初戀。我20他24。我很在意他,因為他是當兵的嘛,所以很少在一起,已經見過家長了。可是當得知他在上學那會有過一個女朋友,談了三年多,他說因為四年前來當兵了所以情非得已跟她分開。一直以來我都很難受,他們以前還發生過關系,我知道他是個多癡情的人。他總說以前是不懂事,根本不懂愛。現在只在乎我,我也感受得到他對我的的在乎。可我心里始終有道坎過不去,甚至做夢都夢到他之前那個女朋友回來找他,有時候真的很害怕,我怕他覺得我沒有別人好之類的。可他總說在他心里我是最好的。我有時候真的不知道該不該相信他,可他對我一直很真誠。連我家里人我爸媽都很喜歡他!可是一想到他之前那些事我就很不舒服!
(匿名)
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