女,20歲,從小到大 爸爸和媽媽一直爭吵 爸爸經常打我 喝醉酒 曾經見過血腥的畫面 成績不優秀 各方面自卑 沒有什么朋友 懂事 見人說人話 見鬼說鬼話 偽裝的很累 偶爾想離開這個世上 談過戀愛 半年 分了之后 也談戀愛 但很難再喜歡上別人 心里對待任何事情都沒有感覺了 對人有戒心 雙性戀 恐婚恐孕 覺得自己是個怪物 每天的生活就是對著手機 出去過 感覺不到快樂 看著別人都是溫馨快樂 我感覺自己就是個笑話 現在爸媽很疼我 但還是偶爾有些爭吵 我不知道該怎么辦 我覺得很絕望 怕黑 不敢一個人睡覺 力不從心 (匿名)

女 從6歲開始就經歷父母離異 和好 出軌 家人都重男輕女 直到自己現在畢業才發現自己問題好像有點多。害怕 不敢和別人交流 很自卑沒有自信 不知道怎么交流相處。別人一個小舉動都會讓我害怕 覺得自己是不是又做錯了哪里。現在不敢交男朋友 因為不知道怎么相處。直到現在變成不想交男朋友 要不就是交3.40歲的男人 要不就是自己生活 覺得這樣會很好。

女 我今年33了，從小因為是個女孩被奶奶家的人嫌棄，聽媽媽說奶奶那時讓他們把我放在老家養讓他們再生一個，但爸爸沒有同意。就因我是個女孩，奶奶常常來家里鬧，還時常當街罵我媽媽，媽媽說自從她嫁給爸爸就非常受氣，懷我的時候有一次跟爸爸吵架氣的喝了毒藥，媽媽經常說因為我是個女孩她受了不少罪，在我印象里媽媽和爸爸經常打架，爸爸經常喝酒發酒瘋，甚至半夜就打起來，把家里的東西都砸了，我就躲在床下不敢出來，我有時會半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，盡管半夜很黑很害怕，但我還是跑到外婆家，爸爸也時常打我，只要我學習成績不好就打我，從小把我當男孩子養，我從小就養成了內向，自卑，總是怕別人嫌棄我，怕我做錯事，怕沒有人愿意理我，但事情總是這樣發生，無論上學的時候還是現在工作了，我覺得自己就是被排斥的那個，也總是被針對的那個，很多事都做不好，被人嫌棄，也不敢去嘗試，我現在總想要逃避這些但總是無能為力，我不知道該怎么辦，現在我工作生活都做不好，覺得自己很沒用，很絕望，就是生活中的一條可憐蟲。

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,我童年父親暴力我 長大我厭惡男性 恐婚 害怕交男朋友 我該怎么辦呢

女,19歲,我的童年是不幸的，父親不成氣候，掙得錢都不夠家里花，而且好喝酒，五天一大吵，三天一小吵跟母親15歲經歷母親出軌，父母離婚，這期間我的親情沒了，父親不要我，母親嫌棄我，被迫在姑姑家住了兩月，對著我跟外人說我的不是，現在大家都表面過得去，可我的心卻麻木了，刻意回避他人，不愿在去主動社交，甚至害怕人多的地方，我很痛苦，我初中畢業之后到今年每年都上那么幾個月班我上的是職高，學校管得不嚴，去年畢業了，我發現我找工作在害怕，害怕跟人相處，越人多那種不適的感覺越多。總想著逃避工作沒有以前那種積極性就想一個人待在自己的房間 是我太差了還是我很矯情 (匿名)

女,我今年26歲，已經在談婚論嫁，可是始終不敢點頭答應。我自小父母感情多有不順，經常吵架，打架，母親喜歡在我面前抱怨，點點滴滴的小事總是讓我評出對錯，而我的父親沉默寡言，我總也體諒不到他的心情。我的個性也是兩者綜合，在外大大咧咧，沒心沒肺，內心敏感脆弱，沒有主見。我很討厭這樣的自己，覺得自己做什么都不完美，總是能挑出錯來，也受不了別人說我錯，我會很不安，極度沒有安全感，沒有自信。今天，兩老又因為一點小事吵架，我即使已經這么大了，也能理解這是他們的相處方式了，可是我的內心還是很害怕，緊張，不舒服，眼淚下意識的往下掉。覺得生活很無望，沒有人能給我足夠的安全感，所以自己不敢結婚，怕自己變成自己的母親，也怕自己變成自己的父親。從來沒人能夠理解我心里的想法，不管能不能解決，總是有個地方能安全的釋放自己。 (匿名)

女,16歲,16歲，實歲。我的事情說起來，可能要說半天，很復雜，我也不想回憶。現在越發活得壓抑，我還有社恐，內向，自卑心理，沒朋友，很孤獨，成績不好，什么都不如別人，喜歡悶在家里，媽媽結過兩次婚，次次結婚次次吵，家里也很窮，還負債，我真的要受不了了，但她又對我很好……可能你們就覺得我小，矯情，承受不了……我沒人可以說。 (匿名)

女 婚姻出現問題，老婆一直不肯原諒，求了一個多月，還是那么狠心，不要家和孩子！

女,27歲,現在思維有點與社會脫節，，，有些內向，固步自封，要面子。 (匿名)