女 我女兒總是想一些亂七八糟的事情 自己想著哭著 然后想想有開心了 她老覺得沒愛 想索取更多的愛 有時還會沖動想傷害自己和他人（只是很輕微）還會莫名的心情不好發脾氣然后覺得我不愛她 她交男朋友也是老換 她說她想要試更多的男人 還特別喜歡同性戀 還想變性 她說出去的話想想又后悔了 然后就會說別人是不是討厭她了這樣子 她性格轉變的快 她喜歡看別人自殘 但不太會對自己下狠手 她有時會用嗎用安眠藥和阿司匹林 不過現在沒看見她這樣 我想知道她怎么了 (匿名)

女 我不喜歡自己的孩子，經常用惡毒語言攻擊她，事后又非常后悔，現在我自己把自己折磨的經常半夜偷偷哭，孩子每天也會被我說哭，我嫌她笨不夠聰明。我知道不對但是控制不了自己，活著太沒有意思了，也許另一個世界是我最好的歸宿，這樣孩子也不會每天受委屈，我也解脫了 (匿名)

我感覺我不愛我的孩子，因為我不為她著想，只顧發泄自己的情緒，不顧大人吵架有可能帶給孩子的壞影響，有的時候，跟家人吵架，我還把孩子當槍使我，或者用她來掩護自己！我感到對不起她，可是我對能駕馭好自己的情緒，能輕松處理跟家人的關系，我沒什么信心，她才4個月零18天，她就像一張白紙，我卻只顧著給她抹黑，我覺得自己好自私，好任性，我好無助，我也好怨恨家人，為什么不能讓著我點？！大家誰都不讓誰！！！ (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現在的父母真奇怪。本身自己被一些負面情緒覆蓋住，有時候會不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應也只是說我，被否定的滋味對我來說只會是一種無形的壓力。我好不了，我會一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內心強大我也不會像她或者像他那樣。愛我的話你會一遍又一遍的說，其實我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時候我們都會因為情緒上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個任務鎖住了她／他們們，常常會想著離開家但是我一無是處（我是白眼狼？）。長這么大了其實不知道我的父母多大的年紀，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會聯系她／他們，父母的這場戰爭我和哥哥一直夾在中間。我內心是孤獨的，但我也害怕孤獨，以前我不懂女孩子是沒有家的，現在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來了。對我來說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

女,特別沒有安全感，心里老是空空的！脾氣特別的火爆，經常暴脾氣發在我6歲女兒身上，事后又特別的后悔，但又控制不住自己，我怕一直這樣下去會對我女兒有影響，對自己也不好，對他人也會有傷害！

為啥我很愛女兒，但是還是忍不住對她發脾氣，總覺得她做的不好

女 我離異帶著女兒再嫁，現在又育有一子。我心理是愛我女兒的，可是行為上總是控制不住，總是忍不住沖她發脾氣，而且總會因為一點小事就上綱上線。不知道為什么有時候會有種討厭她的感覺，可是內心深處又總是告訴自己不該這樣，我真的很痛苦！

感覺全世界都討厭我，無法克服原生家庭的影響，這樣的家庭不該有孩子。

女，被家暴4次，想離婚，卻一屁股爛賬，一看見他的電話和信息就害怕，渾身發抖，怎么辦 (匿名)