女,在我13歲的時候，我爸背著我媽在外面找其他女人。我媽發現后，我爸反而惱羞成怒，在我面前打了我媽。而我卻在角落拿著掃把，動也不敢動，只懂得哭泣。就站那眼睜睜，看著我媽被我爸打，我卻沒勇氣踏出那一步去保護我媽。爸打了我媽后，走過來我面前，說了一句，一個個都是豬腦袋。我姐也因為老公出軌而離婚。如今，我26歲了。也有了交往9年的男友，他向我求婚，他渴望結婚。而我卻害怕結婚，我擔心我也跟我媽一樣。我不敢去相信有美好的婚姻。為了不辜負男友跟家里的期待，我還是答應他了。雖然答應了，可我還是很沒安全感，我很害怕。我很介意我男友跟其他女生聊天，介意他留著其他女生照片，一看到他跟其他女生聊天，我就覺得他跟其他男生一樣，都沒好東西。情緒失控，就會跟他鬧分手，雖然沒背叛我，但心里就疼的厲害，頭也疼的厲害，放松不下來。現在不知道這段婚姻，該走下去嗎？是我太敏感了嗎？是我做的不好嗎？ (匿名)

女,17歲,應該是家里的環境不太好，小時候經常看到家暴，從小到大我都覺得在家里特別的不安，特別是15－17這會，我會越來越害怕我爸，每次他一在我就心跳加速，他一在家我不知道是咋的，大部分我都會坐立不安，心情煩躁，有點疲倦，反正就是害怕吧。。。 上一年的12月份左右到現在這時候，持續到了現在，現在更是比上次嚴重，連續好幾晚的淚奔，到了晚上情緒不穩定老是流眼淚，有時候會比較易怒 (匿名)

女 我是從去年開始的，我爺爺死，對我來說，傷害特別大，一直不是能悲傷中走出來，我跟我妯娌在一個屋檐下生活，她訓她孩子特別兇，我聽著頭就嗡嗡的，心里就特別害怕，直到現在，只要聽到她的聲音，就特別害怕，頭皮發麻，發緊，這是心里問題嗎？ (匿名)

女,我這些天積累了很多的不良情緒，無法消化。昨天跟我母親見到了，本想找她傾訴一下，沒想到她頻繁打斷我說話，轉而訴她自己的哭。而且她現在跟我父親是一路的，我不能在她面前說我父親不好聽的話，不然她就瘋狂地攻擊我。我這些天不停地陷入到對家暴的恐懼和焦慮中。我丈夫說：“以后他還會打我，只要不把我打得半死不活就行”。他還說：“就算我報警，人家也會說‘你們這是家事，我們不管’”。我現在右胸非常疼痛，我不知道是因為吃零食豆干太多了，所以食物中毒了？還是壞情緒無法排解導致的？ (匿名)

女,28歲,從小父母離婚不離家，家里經常吵架打架，母親特別強勢，說話特別惡毒，每次打完我罵完我都不承認，畢業就業被母親逼到在外面流浪，工作穩定后開始強迫我和不喜歡的人結婚，我產后離婚回娘家住每天都罵我還打我，后來逼我出去，我從來得不到家人的關心，在家里總感覺心慌，恐懼，害怕，現在每天不能集中注意力，行為遲緩，從小到大數次想輕生，但特別怕焦慮怕死不了，但又怕一直這樣活著會精神分裂

女 從小因為我的家庭不和睦，父親經常打我跟母親，而且對待我和弟弟不公平，弟弟是家里的寶，導致我心里有些偏差，現在談戀愛了，之前因為男朋友對我不好，現在一有啥問題，我就極度的緊張，難受，就算是他說話的語氣不對，或是他提到那個女孩，就算他跟我說解釋都沒有用

女,女，目前26歲。從小到大父母感情不和，經常吵架打架，我父親是農村傳統農民，思想也很狹隘，他倆經常打架吵架，我爸不讓我媽看我姥爺，讓跟她娘家斷絕關系，我媽回娘家不給錢，因為我媽是家庭婦女，沒有收入。而且我和我媽也是經常受我爸的打，我小的時候就經常看我爸打我媽，他也經常打我，我中考的時候打的我有半個月沒法坐，因為整個大腿全是紫的，還會拿鞋打我臉，還會拿棍子皮帶打我們，我從小就沒有安全感，而且我爸的嘴特損，說話特難聽，天天罵人，以前也經常罵我是狗屎。我上高中的時候有一段時間特別焦慮，沒法學習總是想起被他打，還有打我媽的事，然后就渾身很難受，集中不了注意力，必須立馬趴下緩緩，總之很難受，后來上了大學離開家，并且處了對象，這種癥狀就緩解了基本沒有出現了。后來大學畢業回家鄉工作了，雖然我現在大了，并且考上家里公務員了，我爸不怎么罵我了，也不怎么打我了，不過我對他的恨一點都沒減少，恨他并不全是因為打我，而是他說話叨叨特別厲害，罵人叨叨能好幾個小時一直不停不帶重樣的，經常喝酒，喝醉了就回來叨叨，不讓別人睡覺，一直鬧到凌晨，我也沒辦法。我現在不能看到他，不能聽他說話，一聽他說話我就焦慮的厲害，一聽說他又出去喝酒了，就特別焦慮難受，心里沒著沒落的，沒法干別的事，就像一直等著處分似的，總之很難受，我其實平時心思重，有時候他喝醉了回來也不會一定鬧騰，但我就是很怕，怕的什么都干不了，只能等著他回來，再看他鬧不鬧，如果不鬧才能睡覺。之前有段時間，晚上聽到一點點聲音就會醒，后來這種情況就沒怎么出現了，總之我上了大學離開家我的焦慮的癥狀就會好很多，但是一放假回家就很焦慮，有時候會想不如死了一了百了。但是我離開家他就會更肆無忌憚欺負我媽，我就很擔心我媽，我媽經常跟我告狀他又出去喝酒了，或者又鬧騰了。我在外面一點都幫不了她，但還是很焦慮的等，等他喝酒回來看又怎樣，是不是又吵架又打架了，我雖然知道除了我沒人再能聽我媽訴苦了，但是每次聽到我媽跟我抱怨，我都很煩，很不想聽，但是又沒辦法，而且我根本解決不了這些事，我不知道未來能怎么辦，以后我結婚了我可以離開這個家了，但是我媽怎么辦，我根本想不出解決辦法，沒法從根本上解決事情，我經常盼望他出去喝酒別回來了出車禍了才好，我從小到大的痛苦真的太多了，說也說不完。我真不知道怎么辦了，我覺得我可能有點抑郁了。

女,夜深了，那種恐懼的情緒，待在這所房子里的不安全感，似乎要把我吞噬。盡管孩子爸爸在幾百公里之外，可是我還是焦慮得睡不著，壓力很大，但是沒人代替得了我走出這一切。婚前他幾次露出情緒化，還有輕微的暴力行為，我全都視而不見，沒有引起我足夠的重視。再加上婚前長期不住在一起，也沒發現那么多矛盾。后來住在一塊，他又長期不上班導致的，他看什么都不順眼。我感覺他是改不了了，情緒化嚴重、不受控制。而且他發現用暴力來控制我，很管用。他讓我以后在他面前服服帖帖的。孩子爺爺也是情緒化嚴重，活到32歲。他會不會下一個是我丈夫了？！我盼著他死。即使他死了，我也許需要獨自賺錢，但是也好過跟他再相處，感覺恐懼得瑟瑟發抖。我童年和少年也是被我媽長期家暴，瘋狂地對我情緒發泄、各種各樣的人格侮辱、拿我當出氣筒、對我拳打腳踢、拿棍子打，……我估計應該是我被打怕了，我特別害怕別人對我暴力。在學校里的時候，全班同學、甚至隔壁班的學生，都知道我是最老實、懦弱的那一個，容易被侵犯利益而忍氣吞聲的那一個。走在學校里，我長期地自卑地低著頭，不敢與人對視。有學生狠壓我肩膀，我都不敢反抗。甚至不止一個同學問我：“某某是不是經常欺負你”？！我都苦笑著不回答。我多次哀求我丈夫，我說：“求你看在孩子的面子上，放過我”等等，我丈夫看到他家暴我，對我很管用，他心里樂開了花。他已經下定決心以后就用家暴來控制我、來處理跟我之間的各種各樣的問題

女 心里莫明其妙的煩躁，上課時思想集中不了，有自殘的傾向。

女 我們今天調位置了，現在在中間，我和同桌在中間，兩邊各有一個人。 聽著同桌和她那邊的人聊天聊的很好，我就感覺不好。我覺得可能是我太高估自己在別人心中的位置了，就很多小事，我也不知道自己為什么會想這么多。 就是和幾個人一起說話，自己就不知道說啥，感覺受排擠的那種感覺。其實都是我自己想的。不知道為啥這么多 想法。或許就不應該放在別人身上，將自己的安全感。 可是又無處安放