女,20歲,我們都太累了，為什么不能做自己，而是去成為別人希望成為的樣子 (匿名)

女,25歲,永遠不要去相親，太可怕。太現實，見的人多了，你會懷疑人生懷疑自己懷疑世界。造成巨大的心里壓力，活在恐懼焦慮中。這個時代，做自己好難 (匿名)

女 我什么時候才能夠長大一點呢？以前很害怕上學，因為我跟同學關系處不好。我現在很怕上班，因為老是挨罵。我已經開始排斥了，我應該怎么做，才能讓自己好受一點，然后舒服一點過好每一天？

女 小時候總以為長大就好了，可以干自己喜歡的事，可以離開學校，可以結婚生子過上簡簡單單的日子，直到我步入社會才發現，它遠遠沒有想的那么簡單。 會累，會煩惱，會遇上很多風風雨雨，不過不管怎樣都有過下去，人生就是一場戲，我是其中的主角，我得把它好好的演下去。 很多時候仿佛自己看透活著的真理一樣。現在在朝一個方向走，就是看破紅塵，沒心沒肺的活著有時候真的很好！ (匿名)

女 我知道，你都知道，，現在還是以后畢業了就都會過去，又是新的自己，又是新的朋友，不想混日子，好好努力學習 (匿名)

女 小時候的自己，覺的世界就在自己的手中，現在發現自己就是狂妄，這樣的人生，這樣的不懂，好希望自己消失，沒勇氣改變， (匿名)

女,27歲,我經常會在睡不著的時候反思，反思我走過的路，我做過的決定，如果可以重來的話，我會不會做出不同的選擇，我也會在某一瞬間覺得自己走錯了很多路，當它們都成為了我人生寶貴的經歷，任何人與事給予的經歷，不是得到就是學到，以前心心念念的東西現在不想要了，以前矯正的東西現在不在乎了，我很感謝生活贈與我的一切驚慌失措，我始終相信人生中沒有白走的路，也許真正的成長不是焦慮的懷疑自我，而是平靜的自我接納，不是對自己和他人的不滿，而是被生活的無奈打磨之下，還能勇往直前，時間能改變生活和人，時間也從來沒讓我原諒過任何人，我只是不在乎了……事事難倆全，得失總相伴，勇敢的向前走，一切總會好起來

女,16歲,啊啊……又開始想太多了，看一些小說，看到那些主角從高中步入社會，未來可能性那種，就開始感慨自己也要長大了，也要準備實習了去大專了要為了生存而奮斗了，小說里一切都是那么美好現實又是那么的殘酷，我究竟在害怕些什么，害怕面對未來？害怕面對工作？害怕面對接下來會遇到的人？害怕之后會發生什么……？對呀，害怕著關于以后的一切，不想長大，不想工作但母親不可能一直養著自己，害怕一切的一切，想要時間永遠停留，但是不想再去顧慮，又不知道怎么做 (匿名)

女 女，有一個人一直想聯系，那個男士性格有點孤僻，不開朗大方，但是年齡和我差不多，家庭也可以，之前相過親，我嫌人家不愛說話，性格不好，沒和人聯系。過了很久，我也沒碰到合適的，然后就想和那個男士聯系了，我加那個男士之后，那個男士說不記得我了，因為是過了一兩年之后，我不知道是真不記得了，還是不想和我聯系了，后來把我刪了。有一兩個月沒有那個男士消息了，也不知道那個男士找到對象了沒，我還要聯系那個男士么，還是不要聯系了，再聯系是不是臉皮很厚，如果這個男士真找了對象或拒絕我，我會不會難過？在我認識的單身男青年中，那個男士各方面算很好的了，除了性格孤僻。現在的我該怎么辦？要是那個男士拒絕我了，我也不好碰到條件這么好的了，除了性格孤僻外。女，35。要不要再聯系？該怎么辦？ (匿名)

女 有沒有不去醫院就知道是不是抑郁癥的辦法 (匿名)