女 我奶奶78歲晚上一個人出去也不讓我陪同，跟我和爺爺說都不說都拄著拐杖出去了！害得我到處打電話，給她打電話她不接，我就想象她摔倒的樣子沒人扶她，一個人無助的樣子，夜晚路上沒人看到她摔倒。后來回來了！我和爺爺好一陣責怪她。 (匿名)

你們懂心里的能幫我分析下：奶奶去世半個月，這半個月我一直想念奶奶，開始幾天睡前會哭，現在快睡著的時候有時候嘴里還會喊出來奶奶，昨晚做夢還夢見了，夢里奶奶還沒走但是快走的時候了，我就一直在身邊害怕她走了，然后又看見她弓著腰站起來感覺她沒事，但是自己潛意識又覺得她會走，就這樣我感覺不知道是我潛意識還是奶奶說我虛情假意！我最近一直為我在這幾年沒為奶奶付出過什么而自責，奶奶腿不方便之后躺在床上開始我給她買了輪椅，回家會跟她溝通，可是后來工作壓力大了回家跟她溝通少了，但是我心里隨時有奶奶，我怕奶奶無聊我給她買收音機，讓爸爸給她弄電視看，可是都只是短暫的她就又不會了，因為奶奶胃不好，每次想買很多好吃的給她，媽媽就說這個她不能吃，那個不能吃，后來我對她的關注也少了，回去也很少買了，后來每次回去就跑去跟奶奶說幾句話也許我就走了，幾分鐘，我現在很自責！我沒有花更多的時間陪奶奶 (匿名)

我自小父母離異 爺爺也去世了 之后跟爸爸奶奶生活 爸爸沒有再婚也沒有親戚因為他也是獨生子 我們這樣過了二十年 而奶奶七年前查出腦積水 隨后越來越嚴重 慢慢不認識人不后好好吃飯 爸爸也得了腦梗 就在上周五 我帶奶奶吃完午飯后回房間 就是一轉身想給她騰個座的功夫她摔倒磕了頭 她好像沒了平衡……后來她開始吐 就叫了救護車 我和男友一起送她去 隨后爸爸媽媽和倆個遠親過來 得知奶奶腦積水更加嚴重還影響了很多器官和話語平衡等 我和爸爸都很怕 奶奶在醫院拒絕治療拼命嘶吼 然后大喘氣嘔吐 我怕 緊張 很多情緒夾雜 爸爸自己哭 我們心里都明白卻又接受不了 第二日回家 奶奶無法站立甚至坐不穩 說話更加不明白 更加不吃飯 我知道這是多不好 爸爸無法面對 身體也不好起來 但是他硬撐不說 不吃不喝 時刻緊繃加悲傷 我將可能面對失去唯一的倆個親人 現在我裝作無所謂 并且勸爸爸 可是我根本無法接受 這么多年無論去哪都是我們一家老小三人行 我無法接受這場即將到來的打擊 我自小奶奶帶大 回憶止不住往心里鉆 我真的好難受好害怕 我不知道接下來怎么辦 一個人無依無靠 從此都不會有人和我一起下飯館 不會有人和我一起買工藝品布置房間 不會有人幫我洗衣做飯 從小養成的一切習慣都成了匕首 不停的割我 我該怎么辦 我不想難受 不想怕 不想天天難受 真的不如一起死 我現在只是想呼救 幫我 人死前都是會求救的 只是看是否有人幫一把 我該怎么辦克服過去

女,24歲,我爺爺因為x冠去世了，我很難受，緩不過來。他90歲，但是沒有任何疾病，沒有基礎病，他身體很好，他一個人住，每天自己買菜做飯，出去散步。更沒有老年癡呆，他很愛笑，很愛說話。 12.19號才打了電話，開放管控以來，我三叔每天買了菜去他家照顧他，21號開始發燒，22號核酸陽性，馬上去了醫院，醫生說老人家精神不錯，回家觀察。結果從22號燒到了27號，我三叔心里不踏實，又帶他去了醫院，一檢查白肺了，雙肺嚴重大面積感染。30號人就走了。真的就像在做夢一樣，一個大活人突然就沒了，太快了，幾年的功夫，人就走了。根本緩不過來。心里真的太壓抑了。29號我還去醫院看了他，他精神很好，還吃了挺多東西，一直在和我們說話，一點也不想病人的樣子。我因為要考試得回家復習，就對他說明天再來看他，他說好。我走出病房的時候看著他的臉，心里就有種說不出來的感覺，像是在預示著什么，我就怕是最后一面，就怕是最后一面啊……30號下午趕到醫院，人已經走了，一句話也沒有留下。我大伯哭的腿軟，無法站立。我爸哭的像個孩子，三叔坐在走廊的地上，失聲痛哭。在靈堂過了兩天，1號早上送爺爺去火化，看到棺材里他慘白的臉，嘴都沒有合上。我心里太難受太難受了。如果我足夠強大，我爺爺就不會走。我奶奶去世的時候我才10歲，我太小可能真的沒有辦法。可我今年已經要滿25了，如果我很有錢很有能力，我就可以買大別墅，把爺爺接去，每天照顧他，給他做飯或者請保姆。不讓他出門。像保護國家一級動物一樣保護著他，他就不會感染。雖然x冠的產生我無法控制，但如果我有能力，我就可以不讓他被感染，我真的很自責。月初還在跟爸爸生氣，覺得他不可理喻，覺得他冤枉我，我心里還想要記仇一輩子。爺爺去世后，突然覺得爸爸很可憐，他的爸爸媽媽都不在了，他成了孤兒，他什么都沒了，他只有我和我媽媽了，只有我們這個家了，一下就都釋懷了。以前每個星期爸爸都會去爺爺家看他兩次，現在他去看誰呢。小時候每次和姐姐放學回家都會去爺爺奶奶家。奶奶回來開門，爺爺在做飯。現在我再去敲響那扇門，已經不會再有人給我開門了，進到屋里，也已經人去空樓了。長大后雖然沒怎么和爺爺接觸，只有放假才有空回去看他，但至少心里知道爺爺還在，過年過節都會聚在一起，心里有歸屬感，而現在……我記得爺爺模樣、他的聲音，都很清晰的在我腦子里，沙發上他應該還坐在那里，我不相信他就這樣走了。我想自s，是不是只有我s了，才能再見到他 (匿名)

女 奶奶從小把我養大，現在她不能動了，躺在床上，我也沒去關心她，我甚至覺得她死了我也不會哭，我是不是沒良心

女,27歲,媽媽說，她懷我時怕有任何意外傷害，小病全靠自愈，不吃藥。 她說，濃郁豆漿的第一碗，奶奶乘給爸爸讓他端給她，說起豆漿皮的香濃聽得讓人垂涎欲滴。小時候我很驕傲的和人說，我家以前是做豆制品的！媽媽說家里貧窮，但是她就是信任爸爸，如果有來世她不會和他做夫妻了，但是這輩子她自己的選擇也不后悔，重來一次還是他。 她不會做飯，奶奶從未像她人婆婆那樣指責她，笑呵呵的。說老太太很好哄，買兩個西瓜就會眉開眼笑。她說大爺大媽們都說奶奶不好，但奶奶從未像她們說的那樣對待她，她不會聽從慫恿。 她常常告訴我，爺爺奶奶沒有丁點重男輕女的觀念，全家都歡迎我的到來。你是媽媽的乖乖，是最最重要的人！ 奶奶自殺前，來我家里和媽媽坐在炕頭聊得很開心，我好久沒見奶奶那么開心了，那之前不久，和奶奶在路邊偶遇，拉我到秸稈堆里，掉著眼淚和我說，等奶奶去世了，給奶奶燒紙要記得親自點燃，奶奶便可一分不差的拾了去。 那天，她給了媽媽一個手帕，里邊包裹了79元錢和一個手鐲，。說:我歲數大了，腦子糊涂了，你替我保管吧，等我需要的時候和你要。 不久，奶奶便自殺了。 得知奶奶自殺消息，我內心沒多大波動，那些“你奶奶最疼你了”“你奶奶什么好吃的都想著你”“奶奶最最喜歡大陽陽了”似乎都忘了。那是個寧靜潮濕的夏日，哦，奶奶終于去世了。我沒哭。我從朋友家跑回三大爺家，不一會爸爸媽媽也來了，人越來越多。媽媽紅著眼睛，爸爸像沒事人一樣。管事兒的說小女孩不能見尸體，我沒信。爸爸掀開奶奶房門，我跟了去。爸爸看扭頭看到了我，說:你就別看了。我沒聽，有點害怕的掀開門簾，看見奶奶帶著花帽子歪著頭安詳的坐在炕頭上，像睡著了一樣... 想到哪寫到哪吧。我1--4周歲，是和爺爺奶奶爸爸媽媽一起生活的，那時父母沒有爭吵，是很幸福的時光。早晨全家手忙腳亂的給我穿裙子，吃早飯，商量著誰送我去學校...幼兒園不懂規矩把男孩白襯衣涂鴉了被老師當眾批評哭著跑回家，爸爸罵我惹事廢物，爺爺奶奶罵爸爸，說別怕帶著我去道歉，實在不行給別人賠件新衣服，那件事對方沒有責怪我，我和那男孩成了好朋友。 奶奶給我頭上帶牡丹花，教我用高粱稈做燈籠，嫩葉掐成花的圖案送給我。我比同齡人擁有更多技能。我們四處收集香煙盒子里的銀色紙層，剪成貼紙粘在玻璃上。每天晚上田野小路上散步，抓一只螞蚱生個小火堆烤著吃，夕陽西下，滿嘴草木灰是快樂一天的結束儀式感。 (匿名)

男 幾天回家，我媽告訴我奶奶過世了，半個月前住院的，她60都不滿，我不怎么想哭，但家中突然少了個人，永遠不會回來了，感覺心里好害怕和無助

對于爺爺的離世，剛看開了點，覺得爺爺在老家最后兩個月也比較符合他的心愿。但是昨天跟我小姑聊天，又突然感覺，爺爺的離世可能是大家的過失。奶奶因為腿摔傷住院，在老家的爸爸和大姑都去照顧奶奶了，家里就我媽在家，在奶奶住院做手術的十天左右時間里，估計只有我媽在身邊，我媽也就頂多管我爺爺吃喝，有點沒心沒肺，估計不會顧及到爺爺擔心的情緒，奶奶住院好幾天不見人影，家里就我媽和我爺爺在家，爺爺有心腦血管疾病，平時也不大停藥，有可能他和我媽在家的十天左右時間里也沒怎么管他，吃沒吃藥可能也不確定，我爺爺是擔憂焦慮的，結果我奶奶出院沒幾天，我爺爺就腦梗中風入院了，后來出院了，時間不長去世。這次腦梗中風就是去世的直接誘因。如果我們能想到這么嚴重，我們其他不在老家的親人回家，在奶奶住院的時候看顧一下爺爺，他可能就不會犯病，也不會離世了。想起來就心疼，我們都屬于脾氣比較急躁的人，我爸脾氣也是，想起爺爺在世的最后那半年時間，性情大變，爸爸他們都說爺爺是裝的，故意折騰人，其實是人老了腦子發生變化，就是有些糊涂了，他們不信，老說爺爺裝的，想起這些就感覺心疼。我又沒做什么去改善這種情況，雖然爸爸有時候說爺爺，但是也是很疼爺爺的，可能我心里比較敏感，更希望他能在情緒上好好安慰爺爺，有耐心一點。因為我自己也做不到，無法要求我爸，爸爸本心也挺好，并不是不管爺爺，只是有時候因為老人一些舉動數落他。就這也沒事，真實舉動是陪伴老人，偶爾情緒有波動也沒事。但是奶奶住院期間都去顧奶奶，忽視了爺爺，可能導致了他犯病后離世，讓我心里過意不去，又沒法說，沒法求證，怕傷了爸媽的心，現在因為這很痛苦，應該把我爺爺當個寶一樣的疼，結果卻可能因為忽視導致了他的最終離世，心疼 (匿名)

女 曾經的我熱情，勤快，熱愛生活，當初自己創業是那么滿懷希望，可是我慢慢的經歷一些事情后我對什么事情都沒有希望，我知道要好好的來經營自己的店，可是我無法靜下心來，做不好事情，我想走出來可是沒有辦法走出來， (匿名)

男 我26歲那年，跟前女友準備結婚，雙方父母已見完面，那一年，買房裝房，還要準備結婚，經濟壓力巨大，也是那一年，人生第一次，做到管理者的崗位，工作壓力也挺大，導致自己那會心里很煩躁，當時工作沒時間陪女友，基本是半夜回家，兩人不停的鬧矛盾，直到最后一次，我覺得累了，我沒哄她，她搬走了，要分手，我忽然意識到，我沒有好好對她，各種挽留，各種求，過了有一個月，她回來收拾衣服，我攔著不讓走，她說要報警時，我看到她的眼神，那會心里知道，不可能了，就放手了，半年以后，剛和新女友確立關系的第二天，她發信息要回來，當時我哭了，我覺得命運在跟我開玩笑，如果她早幾天，我想我會高興壞了，可是現在，讓我兩難，她來我家找我了，再那哭，這么些年，我也忘不了那時的情景，我拒絕了，雖然那會我心里難受的要死，拒絕后，心理總感覺天都是灰色的，前年自己頸椎病厲害，半年沒工作，再這中間，她問我要當時給我買的手機錢，心里很失望，那些錢我自己想過，等我緩過來，就一定會給她打過去，只是沒想到她會變得那么冷漠，那一年，治病，還房貸，一分錢沒有，我出去借了錢，換她的，當時很傷心的把對方刪除了，她跟她現在的對象買了房子，我跟當時處的女友分手了，現在重新談了一個準備結婚了，可就是再這要結婚的時候，前女友，不停的在我心里出現，都要忘記的事情，都清楚的想起來，全是她對我的好，然后心里總是不停的重復她要回來復合的那天，總覺得如果當時同意就好了，可是現在我們回不去了，她還沒結婚，我總覺得是我耽誤的她，她不結，我先結，心理這個坎過不去，這幾天老想她，上班，下班，真快要崩潰了，我總是后悔那會沒有現在懂事，要不也不會分開，我該怎么辦？