女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節(jié)的探望，我奶奶經(jīng)常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現(xiàn)在細細想來，我當(dāng)時是有自己灰暗的心態(tài)的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學(xué)一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當(dāng)時已經(jīng)被判了死刑只把醫(yī)院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當(dāng)晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺?shù)撵`柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發(fā)的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經(jīng)常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學(xué)三年級他就開始出軌，跟我媽的戰(zhàn)爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現(xiàn)在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當(dāng)年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現(xiàn)在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災(zāi)樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應(yīng)”我無數(shù)次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數(shù)次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學(xué)的時候我媽逼我報了現(xiàn)在的專業(yè)為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學(xué)，自卑又自負，大學(xué)里沒少折騰。大二的時候跑出去聯(lián)讀，去了一個985 結(jié)果顯而易見的不適應(yīng)，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學(xué)期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學(xué)校。也因此錯過了很多東西，學(xué)生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結(jié)果把本來好好的大學(xué)生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經(jīng)是大三下半年的老學(xué)姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續(xù)到現(xiàn)在。我跟我爸冷戰(zhàn)，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責(zé)我聽門縫，一屋子的親戚指責(zé)我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內(nèi)種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰(zhàn)的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰(zhàn)友是我們地區(qū)的藥監(jiān)局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當(dāng)時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關(guān)系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當(dāng)時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當(dāng)做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

女,17歲,小時候父母吵架分居，我從小是在姥姥家長大的，童年的過程磕磕絆絆，總和媽媽吵架，發(fā)生過很多肢體沖突，還報過警，但媽媽也會帶我去玩，給我買東西。母親的打罵和寵愛總讓我又愛又恨不知所措，但我想，我還是愛她的。在初中后我和媽媽關(guān)系變僵，我的房門也壞了，回家后相顧無言，她隔著墻不斷抱怨同事和我，一次爭吵升級后，我媽讓我姥姥叫警察把我抓走，警察來了也沒辦法處理就走了，我媽就打電話給我爸帶我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我媽總是打電話和我爸吵，讓我回來，但那時的我恐懼不安，我不想回到姥姥家，不想在充滿雜物閉塞的小屋里每天面對她的責(zé)罵，我再沒回去過。后邊姥姥去和姥爺住了，只有媽媽和貓在，我們一年也只見幾面，她開始信佛，也不似之前那般嚴厲，她說她試著在改變自己的情緒。前些天過年，她提出和姥姥一起吃個飯聚一下，那天不知為何我情緒很失控，沒有吃好這頓飯。我很難過很難過，我愛我的家人，我不想和他們分離，明明小時候春晚一家人熱熱鬧鬧在一塊，為什么如今卻分開。我愛我的媽媽，我渴望能和她親昵，可我一見到她就莫名覺得煩躁，沒辦法平穩(wěn)情緒，我怕我回去又會是雞犬不寧的生活。長時間的隔閡我不知道怎么和她像普通母女間溝通了。我感覺我對不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我學(xué)習(xí)再認真一點，會不會就不會像今天這樣，會不會爸爸媽媽不用為我操那多心。姥姥她變好老了，小時候給我買好吃的的老太太怎么臉頰越來越薄了，怎么皺紋越來越多了啊，我舍不得，舍不得她離開，我想她再陪我久一點再久一點，我想回到小時候，想小時候的陽光再照在我身上，再體驗?zāi)菚r的溫暖 (匿名)

爺爺奶奶現(xiàn)在在身邊，如果我在家受到傷害時，痛苦流涕時，還有人安慰，還有一個避風(fēng)港！我現(xiàn)在在想，如果他們不在了，我該怎么辦？他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人！有時簡直不敢想象，他們不在我的身邊！這是跟媽媽吵架劃的，不太深，我半截手臂都是劃痕！跟媽媽吵架我很傷心，有一次是用手打墻，手也打出血了！媽媽是個強勢的人，也是一個不講道理的人！我做的再好她也要在外面說我做的有多不好，媽媽是個大嗓門，她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見，我獲得了所有人的認可但總得不到父母的認可！我從小到大基本沒被她們夸獎過，還被他們當(dāng)著村里人的面打了好多次！我從小到大都很自卑，她們不讓我去娛樂場所，不讓我去跟同學(xué)過生日，不讓同學(xué)來家里聚餐，就這樣我成了村里最乖的孩子，但他們還是不滿意！我現(xiàn)在二十了，她天天都在罵我，說我不如別人，跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣，吃飯只拿他們兩個的碗筷！就像我是多余的一樣，我想他們一定后悔生我了！我覺得，現(xiàn)在萬事俱備，就只欠一次大吵和一次沖動了，正在尋覓時機，也許我消失了，她們就不會再說我的不是了！ (匿名)

女,25歲,我現(xiàn)在面臨的最大的過不去的關(guān)隘就是家里那么幾個非常令人厭惡的親屬，一個是姑奶家的姑姑，還有一個是自己家里親叔叔家的嬸嬸，那兩個人好的像一個人似的，從中間傳了不少的閑話，然后因為跟我們家住的比較近還經(jīng)常孤立我的母親，她們每天都在一起吃喝玩樂，叔嬸就是那么勢利的人，或許是看到他們家里條件好一些吧就拼命的去依附人家，每次回家看到她們的那副嘴臉，都特別的想吐一口吐沫在她們臉上，為人虛偽，總是搞許多事情，我奶奶歲數(shù)大了，嬸嬸從來不幫奶奶刷碗做飯，奶奶眼睛還有黃斑病變，對奶奶一點也不孝順，都靠嘴說的和一些不實際的事情，做人的差距為什么會這么大呢？還有就是每天無論吃什么，都要發(fā)朋友圈曬曬曬，每天必須要刷存在感，哪怕是她自己妹妹發(fā)她的媽媽在外面玩，她還要轉(zhuǎn)發(fā)…其實她媽媽在外邊玩，她也沒有貢獻一分錢，就是一個懶貨，每次去叔叔家，都是叔叔在洗衣服，刷魚缸，她唯一的能做的就是懶在沙發(fā)上面，玩手機，跟別人聊天，還管別人要紅包，打麻將，臭顯擺，這就是她畢生的追求了，還身為一名人民教師，一點也不為人師表，弟弟每次都把自己弄的很臟兮兮的了，她也不會讓兒子洗洗腳，洗洗脖子，洗洗頭發(fā)，叔叔在外面上班，周末才回家，叔叔不回來，弟弟就一直臟著，孩子從小也沒有養(yǎng)成很好的習(xí)慣，之前提到的那個姑姑特別不尊重我的爺爺奶奶，過年了哪怕來我家看老人也說一些不中聽的話，每次都氣得我爺爺奶奶咆哮起來，為什么人品差到這樣，主要是我們家本來很和睦的，結(jié)果被她們攪合的一個大家庭很不和諧，暗藏危機，我該怎么做？該怎么辦？我媽媽本來也是很敏感的人，我真的不想她每天再想到她們的那些破事，本來身體就不太好，她們還總是特意的氣我媽媽！我真的是對于這樣的家庭關(guān)系很無語了還很無助，希望能有人開解我和我的媽媽！希望我們的家庭還能一如從前

女,24歲,外婆那邊的家庭關(guān)系 爸媽結(jié)婚的時候姥姥家因為外公去世的早，家庭情況不好，當(dāng)時姥姥也沒看上我爸爸不讓我媽嫁。最后執(zhí)拗不過嫁過去了(這也可能是我姥姥一直不喜歡我的原因吧！)，過得日子也比他們家好很多。 姥姥家還有一個比我媽大兩歲的大舅，一個和我媽雙胞胎的姨，還有一個小姨。自從我記事起，我姥姥家所有的事情都是我媽負責(zé)(我姥姥自己就說只要是花錢的事就找你們)小的時候不覺得怎么樣，越長大越生氣，我爸媽辛辛苦苦掙的錢為什么都花在給我舅舅蓋房子養(yǎng)著我二姨家的哥哥供我小姨上大學(xué)？ 現(xiàn)在舅舅也50多了，姥姥身體不好，就什么都不管的去外地了。現(xiàn)在二姨又生了一個小姑娘也是在我們家長大的，小姨結(jié)了婚兩年剛不在我們家住。 最可氣的是我爸媽居然沒有意識到，他們還認為這沒什么，我很無語。我二姨每次投資就讓我們家，我媽吃過好幾次虧還是不改，我爸就隨便我媽。 最最重要的是他們中任何一個人都跟我姥姥一樣勢利眼一點都不懂得感恩，和我從小一起長大的二姨家的哥哥，小時候我吃什么他就吃什么去哪里玩都帶著他，現(xiàn)在家離得6公里電話不打也不聯(lián)系(除非要我?guī)兔Γ透杏X很心寒。(僅僅一個例子) 我該怎么勸我爸媽遠離他們這邊沒有分寸感的親戚？？？真的是說起來就一肚子氣！

女 我八個月大的時候我爸媽就外出打工了，爺爺奶奶照顧我。爺爺脾氣不好。爺爺奶奶兩個人性格也不和。天天都會吵吵鬧鬧。我的成長幾乎都是在爺爺?shù)某臭[聲，奶奶的呵護下成長的。奶奶都會偷偷給我錢，可能是因為奶奶把我從八個月開始養(yǎng)的，感情重。對我特別溺愛，我上初中。只要貪玩不想干活學(xué)習(xí)不好，爺爺就會罵我，不管在哪里。有沒有人。都會大吼大叫。扯出很多說我被奶奶慣壞了，長大了沒出息。給我爸媽丟人。很難聽的話，我覺得我很自卑。不敢跟人接觸。親戚來了，我都是躲著的。周圍人都覺得我很內(nèi)向。不愛招呼人。不說話。爸媽偶爾會打來電話，他們也只是簡單的幾句好好學(xué)習(xí)。要懂事要懂事。不要跟爺爺吵。有時候覺得從爺爺那受了委屈跟她們講她們就說不要只會哭。（經(jīng)常哭）心里話也從來沒地方可以講出來。后面到了叛逆期就經(jīng)常不想回家，覺得家里只會吵吵鬧鬧。為此也跟父母吵了很多。從那以后。我更加不喜歡他們。到了我17歲。爸媽在家待的時間加起來也不超過五年，我還記得有一年爸爸在家跑車，媽媽在家?guī)兔φ湛醇依?，周末在家，六七點就會叫我起床。起來掃地，就算沒事干。他也非讓我起來不可，我很想睡懶覺，爸爸就是不允許。我不起來她就不開心。爸爸很嘮叨。十七歲之前，他都很少跟我就想別的爸爸和女兒一樣。像朋友一樣可以聊聊天。開開玩笑。他從來沒有。一有機會他都會嘮叨幾個小時的人生道理。，我就覺得我什么都不懂事，小孩子，。對此我很反感。心里一點一點開始討厭他?，F(xiàn)在我二十了。出社會兩年了，家里都改變了不少。脾氣都好改了不少。吵鬧少了。我跟我爸緩和了一些，我妹慢慢大了，小學(xué)三年級1到五年級都在外地跟我爸媽一起。學(xué)習(xí)成績也不錯。六年級回來之后成績開始下降。弟弟二年級學(xué)習(xí)不好。家里爺爺奶奶文化沒有。爸媽在外打工。今年買了新房，花費也開始高了，父母總覺得我是大的，很多事情就是應(yīng)該的。其實我心里一直都是很不平衡的。心里對他們只有父母情，沒有感情?，F(xiàn)在家里弟弟妹妹學(xué)習(xí)我也只是點到為止。教不了多好。很少管。很多事情說不出來，太亂了。在這上面說出來也只是想聽聽別人有沒有跟我一樣的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女 我總覺得我是精神病，小時候因為父母重男輕女，一出生就把我送走了，因為有個姐姐了，為了生個男孩，還跟我說為了爭口氣。在我14歲之前，印象里父母幾乎沒有一點影子，14歲后我回到了家，開始上初中，但是我每天都過的很煎熬，我就像母親的出氣筒，她一點不高興就沖我撒氣，天天挨訓(xùn)，可我又不敢反抗，頂一次就會被訓(xùn)得睜不開眼，一兩個星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特別嫌棄的看我說干啥！嫌我花她的錢，說我欠她的，給我弟買東西都讓他藏起來吃，可我也真的從沒想過要，上晚自習(xí)因為離家遠不回去吃完飯，一開始就問她要一塊錢吃飯，給了第二天就開始數(shù)落我天天一塊錢天天要錢，從那以后我再沒要過，晚上也沒吃過飯，因為我是姥姥養(yǎng)大的，所以跟姥姥很親，每個雙休我都想去我姥姥家，可她不讓，就想給她干完活或許就讓我去，并沒有，我每天都想出門騎車被撞死。在鄰居面前到處說我不懂事，我都不知道要怎么做，讓我做什么我就做什么，我只想每個星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就開過一次家長會，跟母親說，她聽完就說，讓你姨去吧！我知道她不愿去，就說不去也行！為什么她能去弟弟的家長會，他的座位是哪個，每天接送上學(xué)，因為成績或者同學(xué)之間的矛盾都會特別關(guān)心，為什么我就不行，上學(xué)報名是姨帶我去的，小學(xué)我所有的家長意見都是我舅舅給我寫，我的學(xué)習(xí)也是他管，因為有個二表姐，跟我一樣大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。過年過元宵，舅舅都會買四份玩具，有時候也是姨買，但是我從沒記得父母給買過，唯一記憶深刻的就是一件紅毛衣和一件綠秋衣，因為買就大，所以我從小學(xué)穿到了高中，穿成七分袖，都沒買過新的。因為高三學(xué)習(xí)緊張，也沒心情在那個家，下半學(xué)期我就提出住校，說了幾次，母親也同意了。兩個星期回去一次，可我每次都是哭著回學(xué)校。高考的時候沒考好，母親不想讓我上學(xué)，我就特別絕望，每天都哭，偷偷給舅舅家表姐打電話，她在北京，她說，你想辦法弄到十塊錢，辦張銀行卡，我給你打路費，衣服什么的都不用拿直接做車來，到了北京我什么都給你買新的！她說要我就更委屈，我所有的目標就是離開家！可是我沒有錢，也不想不吭聲就走。后來表姐給我媽打電話，她才同意我去了北京。上大學(xué)填志愿也吵了了一架，非讓我學(xué)會計，可我不想學(xué)。其實我從小學(xué)畢業(yè)就開始打工，但是掙到的錢都被收走了，要的時候卻不給。因為打工的工廠在姥姥村里，所以假期打工期間我都是吃住在姥姥家，所以我想把工資給姥姥一半，母親只讓我給一百，我不敢給多就給了二百，回到我家就說我，你現(xiàn)在掙多少錢都是我的。我知道她又是在說我上學(xué)花了很多錢。大一，我沒有把工資給她，當(dāng)做我的生活費，學(xué)費她出。寒暑假我也一樣去打工，大二學(xué)費我也申請的助學(xué)貸款，畢業(yè)以后自己還的。我從高三畢業(yè)到現(xiàn)在出來五六年了，她給我打的電話不超十個，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母親都會去給她打。現(xiàn)在我特別不想回家，一年回兩次，過年一次，中秋一次。可是我卻特別想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必須回去，坐車要坐六個小時，回到家她也就是說，沒吃飯的話就自己下面條喝吧！我為什么這么令人討厭！回去她就會跟我說我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我現(xiàn)在特別不想有家，也不想找什么對象結(jié)婚，我好害怕這些家長里短，我害怕我會害了一個家庭，也害怕不會有一個幸福的家！我不愿出門，也不愿認識陌生人，我討厭跟人溝通。我沒有朋友，也沒有什么能力，老板也不認可我，我會莫名的生氣，特別生氣，生氣的抽自己，摔東西，我是不是精神??？

女 想死的心都有了，但又徘徊著，日子不好過，想混著一天算一天，每天喪的很，一不開心就玩下刀，晚上反復(fù)做夢，

女,我的表妹今年13歲，今年讀初一，小姑娘成績很好，從我們那兒考上了市里很好的中學(xué)，但是因為以前從來沒離開過家離開過父母，所以非常不適應(yīng)學(xué)校的住宿生活。從去年上學(xué)期開始就有焦慮和失眠的癥狀，白天還好，一到晚上就睡不著，又想著明天還要早起還有一天的學(xué)習(xí)就很焦躁，開始哭，更睡不著了。上個月已經(jīng)整整一個月這樣了。這兩天晚上每天都找我聊天，不論我怎么教她方法她都睡不著，還怕我嫌她煩，她說再這樣下去她會受不了的。但是回家那邊讀書又不可能，一個是她自己好強，怕回去的學(xué)校教學(xué)條件不好同學(xué)笑話她，還有一個是她父母堅決不同意，說她執(zhí)意要回去讀書就讓她休學(xué)。她現(xiàn)在很痛苦，性格都變了，從以前陽光的一個小女孩變得現(xiàn)在多愁善感不愛說話，請各位心理老師幫幫她吧！ (匿名)