女 放假就一直玩手機，頹廢，晚上明明很累躺下就能睡著，可是受不了空虛（就是睡前清醒的那一陣）還是玩到2點多，累的自己受不了再睡，自己作，這樣的生活太無聊！晚上2點放下手機心里很焦慮，想拿瓶碴子扎自己，或者是打一針鎮定劑，或把胳膊腿卸掉，我這樣活著有什么用，浪費青春 (匿名)

女,20歲,因為工作太無所事事賣手機每天沒有什么人來看所以上班的時間基本上在玩手機而且自己又是那種有點追求完美主義處女座可能自己心里也有很大一方面吧很多事愛記在心上特別抱怨其實我知道這樣不好但是就是忍不住想說出來朋友說很少看見我開心的次數很少基本上10次里面可能只有一次我覺得也可能是自己沒有目標一天到晚閑的無聊愛東想西想的 而且控制不了自己的情緒 總覺得自己心理方面出了問題 但又說不上來是什么狂躁易怒 煩躁悲觀這些情緒總是出現在自己身上總是唉聲嘆氣的 我也不想但每次就是下意識反應 感覺我現在就是在浪費我自己的人生 (匿名)

女 每天除了躺著什么都不想干。 什么也不會做，也做不成。經常想哭。不知道自己為什么活成了這樣。

女 我要怎么樣才能好受一點兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學習。可是現在很長一段時間處于頹廢狀態，什么事情也不想做，不想學習，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯，害怕自己會說錯話，不會的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時候覺得自己時刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時候我想通過網絡上和不認識的人交談，說出我內心的想法，可又會覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應該沒有人會傾聽我的內心。有時候我會告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會出現，告訴自己要大膽一點兒，勇敢一點。不要害怕，努力做自己愛做的，堅持下去。可有時候還是會忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強。不明白活著到底為了什么，因為父母為我們付出了，所以我們要好好活著回報她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

女 我現在什么都不想干 什么地方都不想去 也不想說話 天天就知道玩手機 好煩啊 (匿名)

女 最近真的太喪了，什么都不想做，對什么都沒有興趣，腦袋里感覺像被抽空了一樣，情緒波動也好大，感覺自己像換了一個人一樣，可是我控制不住我自己，努力想調整回來，可是真的好難受啊，有點害怕自己是怎么了 (匿名)

女 我什么都不想做。天天玩又閑的難受，真的是我太懶了嗎，感覺生命可有可無，一切與我無關！

女 被前男友無情拋棄以后始終懷恨在心，雖然他已經在一場意外中燒得面目全非了，可我還是想找到他，領我現任男友去氣氣他，把我辛辛苦苦攢的挽回他的錢要回來，如果有人幫我找到他，要什么我給什么。

女 我覺得我快抑郁成疾了，怎么辦啊。經常覺得心慌，心里就像有個大石頭壓的我喘不過氣來