女 我想要更好的生活，沒有自卑，沒有拮據的生活。但是每次在我努力走出自己的舒適區，克服自己的懶惰的時候，正在努力走出迷茫，確定以及未來的目標的時候，我媽總是在不時的把我拉進現實，平時打個電話過來總是以想我了開頭，我每次興匆匆跑回去，發現她只是想找個人幫忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他們的感情生活我不懂 (從小到大記憶里只有他們的吵架和我媽的抱怨，我只覺得他們這樣過的很沒意思，實在過不下去就不過了，有什么大不了) 所以 我幫不上忙，我甚至都覺得他們離婚算了，每次我自己也處于人生的關鍵時刻，。我快要大學畢業了我迷茫，我不知道我的人生會怎樣發展，我也不知道自己的愛情在哪里，我渴望愛情，卻又害怕愛情，我每天在自己的世界里天人交戰。前不久我才剛剛確立了自己的近期目標：考研。我要努力一把，我希望一個更好的未來能夠幫助我擺脫這種自卑感，擺脫這種家庭的困境。可是我媽今天打電話來了，她一共說了兩句話，一是說她想我了，二是，說家里門面的門口不讓擺攤，還跟人打起來了，可能以后都不讓擺了，不知道以后怎么辦。瞬間一種無力感襲上心頭，我所有燃燒起的有關未來，有關人生目標的火焰，一下子就被澆滅了。我該怎么辦？家里已經沒有交流了，我跟我爸之間向來沒有交流，我跟我媽之前只有她欲言又止，最后還是說出來的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厭惡她跟我抱怨，每次她的抱怨會讓我陷入情緒的最低谷，厭世，厭惡自己，厭惡這個家庭。她的痛苦我知道，但同樣是我無能為力的痛苦，我無法幫她，我甚至逃避這些，我不想回家。我覺得自己已經不堪心理負擔，心緒難疏，每次回家就是一次沉重的，讓人害怕的事情。我有時在想，我們是怎么把生活過成了這個樣子，我為什么變成了這樣一個內心敏感，謹小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解決家庭問題，還有自己性格的問題，如果可以，我希望做個性格上粗線條的人。 (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 從小到大我都太愛替別人著想了，特別是對媽媽，就是那種她難過我就難過地要死，可是她真的一直好讓我失望，她會把她的自己家里的所有壓力都告訴我反復強調，這對于我來說真的喘不過來氣。去年讓我最最失望的話是她對別人說“她去大學遠不遠無所謂，只要別太貴”。可是我從來不覺得我家窮到要這樣來對待我。前段時間我想買電腦，爸媽想都沒想就告訴我家里沒錢，而兩天前他們才把一大筆錢給我哥，給我哥工廠里（小廠）的工人發工資。平常也從來不怎么顧及我的感受，即使我還算是別的家長眼中比較好的孩子，也從來沒有贊賞。摔碎個東西，都很認真很嚴肅地說“成天什么也干不成”。我覺得是他們的原因，我一直不好表達自己，可我有寫過信，讓他們不要老給我壓力（用了很大勇氣），沒看到任何結果。如果可以的話，能不能告訴我怎么可以少愛一點媽媽...還有就是我真的已經好久好久每天都很難過很難過，一直哭一直哭了... (匿名)

女,和母親溝通不了 而且很討厭別人命令我去做一些事情 喜歡尊重 喜歡關系和諧 但一旦說破這層關系就喜歡揭別人傷口說話狠毒 同時自己也不舒服但還是這么去做了 很討厭管束束縛的生活狀態 這會讓我很厭煩 心理不好受會壓在心里自己慢慢消化 或者轉移注意力去做自己喜歡的事 不處理自己不開心的事情 小時候發生過一樣創傷 每次提起一點相關事件 心里會很不舒服 不想揭開那個秘密 自己渴望過上自己想追求有品質的生活方式 但現實又壓迫自己很心亂 一個人的時候有點抑郁 (匿名)

女,你好 我是一個22歲的女生 我父親在我18歲那年意外去世。從此以后我就跟母親兩個人生活。不知道為什么，我跟母親的關系不太好，明明我媽沒做什么，但是當我回家看到她時候我就覺得煩躁…我媽沒怎么讀過書有些我的想法和做法他都無法接受。例如我想買一條較為時尚的裙子，此時我媽就會以很嗤之以鼻的語氣表現出很不耐煩的表情。很多東西我媽都不認同，但是我并不覺得他不認同的事就是他的錯，反而覺得他不認同是他沒見識（雖然這么說挺不好）。總之就是我媽的精神心理世界跟我完全是不在一個世界的。 還好我很討厭我媽經常表現出自己十分可憐十分命苦的樣子……每次她一訴說自己的命有多苦我就很想摔門出去。 我覺得我自己特別奇怪的一點是，我好像根本沒辦法對我媽做出溫馨的樣子，比如說她發燒了，我覺得開門問一句你還好嗎對于我來說都是件又肉麻又惡心根本沒辦法做的事。。。 自己查了一些資料之后 覺得可能是從小我媽一直扮演很嚴厲的角色，經常打我也從來不跟我溝通的關系。。這樣真的不知道怎么辦 兩個人完全無法呆在一個家里 什么孝順父母的道理我都懂可是我就是沒辦法做到 (匿名)

女,19歲,女19歲……我找不到自己不知道該做什么，逐漸找不到生活的意義。大學學業很忙有很多該做的事情卻沒有辦法靜下心去做……我以前不是這樣的……明明有那么多應該去做的事，我卻像個初中生一樣什么都做不到。怎么會這樣…… 跟朋友們分開兩年多了，現在看到她們的生活忍不住比較自己，覺得自己真的很差，什么都做不好什么都做不了，大學畢業沒有出路找不到工作沒法獨立養活自己……一想到這些本來就痛的頭更炸了…… 最近越發感覺自己被母親以愛為名綁架了……她也不是有意的，她是很好的人，她自己也有很多不容易。她是單親媽媽一個人把我帶大，是這個世界上我最愛的最愛我的人。 但……我從小就是乖乖女，長輩的話當做圣經去做。成年了之后，我能分擔的事更多了，母親本來可能就有些抑郁的傾向，漸漸的就，，過分依賴我。 但我真的很過分，不知道從什么時候開始，她越愛我，我越討厭自己。周圍的人也是，受到別人的喜愛我就會……加倍的恨自己。想要離開這個世界。經常沒有來由的，會覺得所有人都在說謊，其實根本就很討厭我。（因為我自己就是個說謊成性的爛人，所以把自己映射到其他人身上吧）。 也不知道從什么時候開始，每天睡前一定會哭一場。不知那種爆哭尖叫，就是躺著，慢慢流淚。很多過去難受的回憶會涌出來，控制不住，身體也會麻掉……要不是我的信仰不允許自己了斷，可能早就做出會后悔的事了。 (匿名)

女,心理焦慮、煩躁、擔憂、害怕、自卑、自我認識差！害怕和媽媽的人際關系。對媽媽產生緊張和恐慌的情緒。老害怕自己得絕癥、心理無比擔心啊！我和我媽媽是這樣的。她性格很急，非常急，講話也是很直，性格比較強勢，然后我又屬于很敏感的類型。就是她認為可行的，她接受的了，她就覺得你也可以做。否則她就覺得你也不能做。比如她出門打的，那我也可以打的；但是她接受了公交，覺得公交好，她也會天天叫你出門坐公交。她不喜歡看娛樂節目，我雖然沒有很熱衷于娛樂節目，但是偶爾會看看打發時間找個樂子。她看到了就會說看著沒用的，要花時間去學習。她最不喜歡明星之類的東西。然后我已29了，單身，就覺得很失敗，怎么連看個綜藝節目也要被限制，然后我就只能在她不在家的時候偷看。然后我感覺做啥都達不到她要的高標準，比如做菜啥的。她的情緒有點無常。就是看啥不太順了，臉就會放下來這樣。但我覺得不是個很大的事兒。她很較真。比如炒完菜洗完鍋，放在一旁滴水等干。那我覺得晚上9點多10點了只要不打擾到別人的廚房使用，我可以等再來廚房的時候，比如來倒水的時候，順手再放進去。她看到了就會瞬間不爽。她覺得占位置，就會很嚴肅有點兇的像指責一樣說，以后洗完滴一下，十幾分鐘就可以拿進去。這里都沒位置了，沒看到嗎？！我覺得沒啥大不了了事兒，至于這么正而八經地說嘛！而且我雖然在家找工作，她很辛苦在工作，但是也不至于老聽著像我是保姆一樣。我就覺得活得很累很累。無法和她溝通，因為我一講，她就覺得我在為自己的偷懶找借口。她心很好。但是脾氣性格很急躁，像我阿公，就是在外會笑容滿面，和顏悅色的。她也有種希望我按照她的方式去過日子。她很在意我和她講話時的語氣、和表情。我就很崩潰。那我覺得誰沒有個好天壞心情，沒法時刻精神飽滿，激情高昂。她就很在意。比如我大聲點不耐煩點應她，她就會很較真的說：你別給我這種態度，態度給我好點，講話那么大聲干嘛。我不欠你的，別天天給我吊著一張臉。我就很郁悶。她會不會有點兒太較真太敏感了。電話里我要是大聲點說話，她就立馬說你干嘛講話這種態度！我有種伴君如伴虎的感覺。崩潰。她就老覺得吧，好像我們臭臉都是針對她似的。但是其實又不是。但是你又沒法突然轉變特別微笑高昂地去面對回答她。就很心累。例子還有很多... 現在只希望快點找到工作。不然我真的很焦慮。我現在聽到她在門外拿鎖匙的聲音，就很警覺，不知道事情都做完了嗎？要調整情緒。她一打電話，我不知道又是找我要干啥事兒了。然后過于緊張了。老感覺慌，沒法放松，緊張，肌肉時不時地會跳。然后害怕自己得啥子絕癥，漸凍癥是不是肌肉也老跳啊？！心塞。好想去酒店住一天，不接電話，只干自己想干的，好好靜靜。

女 剛考完自己咨詢師證，在西安這個城市，可以選擇什么機構

女 這是我的腦漲落測試我今年22歲，幫我看一看謝謝 (匿名)