女 老是懷疑自己有病心里控制不住的想害怕自己會死 (匿名)

女,21歲,總是害怕自己得了什么病怎么辦，從小到大沒有進行過正規體檢，也不敢去體檢，是不是每個人都會有一點什么病 (匿名)

女 疑心病太重 總是去懷疑這個懷疑那個的 甚至因為一個普通的夢就會去懷疑別人 總是幻想著自己得了絕癥啊什么的 (匿名)

女,我今年29歲了有個幸福的家。老公對我特別好。但是我總是每天胡思亂想。總怕自己得病。身體哪疼就想成癌癥。貼別緊張 害怕。感覺冒冷汗 心煩。 沒精神。總去醫院檢查病 我膽子太小。我該怎么辦。我會不會得精神病啊。

女,總覺得自己得了什么大病 身體不舒服 檢查還沒問題 恐病怎么辦 (匿名)

女 老是懷疑自己有病，檢查也沒事，老是緊張自己得病，胡思亂想，怎么疏解壓力

我總是怕自己得病懷疑自己得病我是心里有問題嗎我從小就這樣子 (匿名)

我原來在一所層次較差的私立學校工作，工資只有兩三千，經過自己的努力，面試進去了一所貴族學校，工資較高，有七八千，但是里面壓力也大。當別人肯定我的時候我動力特別大，但當別人否定我的時候我就容易退縮了。有一次校長聽我的課說我上課思路不清晰，還需要不斷地多去聽取其他老師的課，我就慌了，其實我很看重我現在這份工作，害怕丟失。但是，由于現在的工作，上班時間很長，我有時候又想偷偷懶讓自己休息一下，甚至發一下呆，所以，工作總是堆著做不完，經常加班到晚上12點之后，讓自己有點受不了。每一次遇到困難，我老公打電話來我就跟他訴苦，說我做不來，依賴性很強。最終，由于一直有負能量，每天覺得度日如年，我就去跟校長說辭職，誰知道。校長他不批，說我叫考慮清楚。第二天，另一個校長找我談話問我為什么會有這樣的想法，開導我叫我不要辭職，我當時聽得很感動，就答應了。但是過了沒兩天我又開始有這樣的情緒，因為我的公開課還沒上，自己怕上不好會丟臉，因為之前同事們對我上課的評價還是挺好的，我就想逃避，反正我想辭職不干了就不上了。但是，有一件事又讓我轉移了注意力，我公公突然生病了要做手術，懷疑是惡性腫瘤，我當時就慌了，如果真的是惡性，他術后吃的藥要很貴，傾家蕩產都有可能，那我還要養我女兒，我女兒怎么辦？我不能沒有工作。暫時打消了辭職的念頭，想著走一步是一步。所以我又重新準備公開課，心想好也好，不好也罷，為了工作沒辦法。經過精心準備，公開課上得很成功。好消息這時候又來了，公公的腫瘤是良性，不用吃很貴的藥。現在的我休息做夢都想著工作，壓力大。我作為一個班主任，不太會和別人溝通，看著其他班主任如魚得水地和家長溝通得很好，我心里就慌。我心里出現問題了。 (匿名)

很 多東西，只有一次，我們身上的每個零件，平時用的漫不經心，卻忘了，一旦失去，那么就永遠都彌補不了了。我躺在床上，環抱著自己的胳膊，在想，如果截肢的 是我，我的人生會怎樣？那些我所說的愛的人，那些或許喜歡著我的人，還會喜歡我嗎？還會和我結婚嗎？我想，是不會的。我不是在否認愛情力量的偉大，我只是 在凸顯現實社會的殘酷。殘疾人，終歸是弱勢的，終歸是被歧視的。起碼，如果我截肢了，我和你們，我一直以來的朋友，就不再平等了。我的未來，哪怕有，也比 你們艱辛的多。如果我截肢了，那么那些一直將我捧在手心，夸的天花亂墜的親戚朋友們又會怎樣看待一個截肢的我呢？我又怎么去面對他們呢？如果我截肢了，那 我就不得不把自己放在一個殘忍的位置，逼迫自己去更努力的做出點什么，那些曾經存在于我腦海中的浪漫便不得不變成一個遙不可及的笑話，一個殘疾人的浪漫是 殘缺的笑話。還有生活中，如果我截肢了，我想很長一段時間內，我會惱怒的面對種種不便卻力不從心。 (匿名)