總感覺活在別人的影子之中走出來了但又心防戒備 感覺自己真的交不到朋友 (匿名)

男 我，怎么，每天活的，這么累啊！做什么事情，都不敢，做啊！我老是，害怕什么啊！就連，說話，都不敢，大聲說啊！這是，為什么啊！也沒有，個能交心的，朋友啊！我老是，抱怨我得，父母，給我，這個生活，我那，有資格抱怨啊！老師們，我怎么樣，能把我，自己改變，廠一個，有主見的人，有夢想的人啊！那位老師，能幫助我啊！ (匿名)

男 我感覺自己有點不像跟正常人一樣3，總感覺自己對周圍的人很陌生，別人在說話的時候我一個字都聽不懂，不知道明辨是非，感覺說話還像個小孩子，從不在乎身邊的一些事情，別人說的一些事像聽不懂一樣，總感覺自己世界太小了，自己活在黑暗里一般

女 和人在一起相處總覺得活在別人的陰影下，活不出自己，對于這種情況有一種無能為力的憤怒。其實都是些對我不重要的人，但是在一起相處我卻會不由自主的不會反抗別人，強烈的沒有安全感，也會因為這些人對我不重要可是自己還是那么在乎別人感到郁悶，其實我不想這樣，但是不知道要怎么擺脫，總是活在別人的生活里我很痛苦 (匿名)

女 以前可以說是自來熟，最近一年發現自己不想和人說話，寧愿在家無聊也不想出去玩，白天死不出門寧愿挨餓到晚上，我覺得我有病 (匿名)

男 我從小都是活在自己的世界里，從不跟別人交流。別人說我也就是自己悶在心里從不會反駁，長大了以后工作了總是懷疑自己什么事都做不好，閑了他們在一起聊天而我就一個人也不跟他們聊天，經常會覺得就不應該來到這個世界，什么事也做不好。

感覺自己好差勁，人際關系也處理不好朋友也很少，有的時候真的是在想父母好像沒了我會更好，什么也不愿意和他們說，都要自己想通才好了，有的時候真的好害怕別人，我也是不知道自己在怕什么在擔心什么 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

男 我怕懷不上孩子 好難過 每天都很擔心怎么辦

總感覺活在別人的影子之中走出來了但又心防戒備 感覺自己真的交不到朋友 (匿名)