女,你說這次為什么？為人處事，先為人而處好事，萬事不強求，莫心急，你太急太浮躁，不知道急什么？結果很重要嗎？沒有結果懂嗎？過程才是最重要的，有了好的過程才有期望的結果，自己活的要有價值，有尊嚴，做一個受歡迎的人。你在我這里還有多少分量？昨天一個一個的勸阻，聽不進去，然后一個一個成為黑名單，分量逐漸減去，不去仔細思考，還變本加厲，自認為聰明是嗎？有本事，打字快，不發信息不痛快，中心思想無非就一句，取得原諒，難道我看不到？需要你發一百次，說明你有多么多么誠心嗎，其實就是作死，叫不停……性格是很難改的，做事風格也就這樣，能停下來靜靜思考、留點時間去想想，細細想想，是什么導致現在這樣，對你而言可能是"quot;小事"quot;，我就是小題大做對嗎？ 我說過了，最近沒時間沒精力再跟你瞎折騰這"quot;扯淡的愛情"quot;，明年再說，我也希望你回歸自己的生活，下班回家，多陪陪父母，空了看看書，多學習為人處事，說話簡短簡捷有效，多跟你的朋友同事聚聚，別一天活在自己狹小的世界里。做一個開朗、陽光、受人歡迎的人！ (匿名)

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

這是我一個朋友的問題，找不到專業的人就想來這里問一下。 她的理解能力很差，很容易誤解別人的意思，大概是自己怎么認為的就覺得事情就是那樣。她還會因此和別人吵起來，甚至過于偏激的去罵人。就算是別人溫和的說話或者是正常說話都可能覺得他在陰陽怪氣。自己不認可的事情會直接說是別人有問題。 以前甚至因為她喜歡的人的事情讓她氣的直接一晚上沒睡覺，第二天還發燒了。 我多次勸說她去醫院查一下，但她總是第二天就把事情拋在腦后。麻煩的事情不愿意去處理，意識不到自己的問題，我覺得我已經非常耐心的每次為她解釋事情的根本了。怕她聽不懂就盡量用舉例子和換位思考讓她去理解，大概這樣子已經過去半年了吧。但我感覺我做的這些對她的用處實在不是很大，可以排除她有抑郁癥，但她也有點自卑，也不是那種很自大的人，對朋友很講義氣。因為脾氣不好，身邊的人都在容忍她可是她不太能意識到。麻煩的事情沒有做完就推脫打游戲去了，本來事情也是她答應她對象的，我給她了彌補的方案她還沒做完就放棄了，結果導致最后和對象變僵了一點，也沒有去繼續想著彌補。她只有因為對象的事情才會去反思，然后一時興起去彌補，結果過個兩三天全忘光了。除了對象她真的沒有因為什么事情是她自己做錯了的然后去反思。 她真的只是情商太低脾氣太暴躁了嗎？ 那扭曲別人含義的原因是什么？ 生氣了又特別偏激原因是什么？ 明明是重要的事情卻很快就拋在腦后了又因為什么？ (匿名)

女,30歲,我以為我的抑郁好了結果發現根本沒有好，只是變得更不容易察覺到。今天明明提前3個小時發信息告訴家里人，我帶了很多吃的回去，是晚飯。但是家里人還是執意要把晚飯做好，自己先吃。然后喝水的時候發現，沒有一點熱水，也沒有茶水，幾十分鐘前還問我要不要喝茶，我說喝的，倒我的杯子里。,有時候也沒有那么希望被人照顧，但是時間長了，特別是這么多年了，有不少人問為啥不談戀愛，為啥不找對象，不為啥，就是不會相處，特別是跟家里相處時候，很累，時間長了，就不會相處。比如我喝檸檬水不加糖，但是家里人一定要加糖，還特意讓我喝，而我從來沒有強迫他們喝沒有糖的檸檬水；比如生病時候，不能吃水果，因為會誘發，但是非要我把葡萄吃完，說醫生沒有他們懂得多。還有一些小事，比如我不冷，不想穿襪子，非要我穿，不穿就一直在耳邊說，時時刻刻說。,現在想想看，別說跟別人有進一步關系了，連關注自己感受都做不到，稍微關注一下自己，就說太自我了。,原本，遇見一個挺喜歡的人，想表白，但是想了想，算了，還是讓這個人就在記憶中，我致死孤獨吧。,, (匿名)

男 也許最近發生啦太多事，這里算是我一個避風港，我只有在這里傾訴，我現在特別容易發脾氣，話也多，就想找個懂我的人說說話，我甚至控制不住我得情緒，甚至別人高興大啦我都會發火，我心里太憋屈啦，為什么我每次都做的很好很講究，就一次沒達到所謂的朋友滿意，就拿那種惡毒的話扎我的心，甚至覺得我是活該，每個人都會有誤會，雖然誤會解除啦，但是你已經碰觸我得底線啦，即使沒有翻臉，但是那段友情已經不會在存在啦，我心眼本來就不大，遇到什么事都愛憋在心里，即使不是我得錯，我也不會去理論計較，但是這次這個朋友太傷我啦，傷完我回頭還和我訴苦，我不是她得父母，更不是孫子輩的，我有我得家庭和工作，我不是個閑人，必須每次叫我出來陪你我就得出來陪你，回過頭你心情不好，我和朋友在一起吃飯把你叫過來，你倆有口角，你到處說我不像著你說我辦事差勁，一個巴掌真的拍不響，你怎么不問問你自己，在你最難的時候是誰幫你，到處幫你借錢，每次出來，我都心疼你不愛見你拿錢，感覺你一個人帶著孩子不容易，誰處處維護你，經常和我撒謊，我什么時候拆穿過，回過頭跟別人說都是我辦事差勁，不維護你，人在做天在看，摸摸自己的良心，對不起既然你覺得我這么不講究，以后就少聯系吧，畢竟我有工作，真的沒時間聽你說你那些所謂的破事，好的時候我想問問你去哪啦，你給我打過電話嗎，每次只要一打電話肯定有事，要不就半年不聯系，各位老師我就想聽聽你們的意見，這樣的人我該不該在理他，該不該在給他機會 (匿名)

女 我經常會控制不住自己，感覺自己很多事都做不好，容易沖動，經常事后后悔，但是下次又會犯錯，我想要改變，發現根本沒有那么容易。 我4歲的時候父母離異，然后有了后媽，16歲就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文員，一般只有我一個人，平時事情也不多，慢慢的就不喜歡交際了，2年后感覺話都不會說了，后面自己報了函授，白天上班，晚上上課，期間有人介紹對象，但是一直都沒有興趣，現在24了，還沒有談過朋友，感覺自己好像出生的時候吧愛情忘記了 現在換了新工作，需要與外界接觸，感覺自己壓力很大，剛開始的時候更是飯。都吃不下，而且人際交往方面很差，感到孤獨不挺的和人傾述，2年前的相親對象是我新工作那邊的老員工，覺得人相對認識就口無遮攔，不知道是我說錯了什么話，感覺對方有點相處的意思，但我感覺很害怕，不想跟任何人有其他關系，不知道怎么拒絕人，感覺是我自己招惹了人家，現在很懊悔。 感覺自己這段時間心情煩躁干了很多不好的事，說了很多不該說的話，我很想跟人好好相處，又不知道說什么，然后就開始說很多私事，好難過，我改怎么辦？ (匿名)

女 我想問問，但是又不知道怎么說起，因為持續一個不好的狀態很久了，容易郁悶一件事很久，也容易跟家人生氣，甚至都沒動力勇氣繼續前行，這段時間遇到太多事，感覺自己透不過氣，經常發脾氣，道理都懂，但是每每想踏出去找工作，但又很迷茫，踏不出那一步，而且覺得找工作想找個穩定的，而且現在特別不愿意跟人說話，因為覺得周邊的人真的好煩，一張嘴就是問別人家里怎么，你怎么，特別反感，而且親戚總猜忌我的想法，明明不是那樣的，偏偏被猜忌得面目全非，心里很煩躁，事太多太亂也不知道怎么講，也許真的是我太在意別人的看法，然而越是在意，就越容易控制不住生氣，讓人誤解。真的好討厭別人的質疑，猜忌，明明是一件好事，卻被說另有目的，而且我可能在情感上比較自私吧，我覺得我很珍視的人，好像并不是那么珍視我，讓我很失落并失望。希望能得到各位朋友的指點，我是個自制力極差的人，真的現在迷茫到很難踏出第一步。感謝認真看完我這篇毫無頭緒帖子的人，感謝。 (匿名)

女 怎樣才能讓自己變得更美，更聰明，做到人見人愛呢 (匿名)

女 我大學時，琴棋書畫樣樣精通，可是現在感覺這些都廢品了……不知道還有沒有用途…… (匿名)