女,24歲,我好笨，我什么事都做不好，在跟我同事的對比下，我就是什么也做不好的那種。所以我開始變的小心翼翼，說話不敢大聲，做什么之前先詢問旁邊的，我該不該這樣做。人際關系也處理不好，工作也粗心大意的了。我知道，是我自己不夠優秀，還讓自己越變越差。我之前有在這上面咨詢過，這是第二次這種心態了。我就是變不了太優秀。因為每當我想做好一件事的時候，我的同事就比我更加努力。 (匿名)

女 感覺我這人做得沒一份工作都做不好，很渴望與同事相處之間能活潑一點，可是我膽子特別小，就是不能放的開，遇到工作上的問題也不敢去請教，工作的時候特別容易走神就愣在那里，導致我的朋友們現在都很優秀，就我原地踏步，現在越來越沒信心了，而且感覺每天都過得好累好煩，自己一點改變都沒有，也沒有成績，好想放棄，又不甘心，可是我感覺我這樣的性格改不了的話，做在久也是沒有成績的，我該怎么辦？

女 我總是自卑，辦事前怕狼后怕虎的！分不清對錯！也分不清什么話該說，什么話不該說，工作上也總出錯誤，也不是不思考，思考不到點上。什么事情都會養心上放，跟自己有一點牽連的事情，都認為是自己的錯，還不長記性！而且經常思考不到位。怎么辦，有沒有朋友幫我分析一下是怎么回事，最好能告訴我克服這些的方法！ (匿名)

女 女 我總是自卑，辦事前怕狼后怕虎的！分不清對錯！也分不清什么話該說，什么話不該說，工作上也總出錯誤，也不是不思考，思考不到點上。什么事情都會養心上放，跟自己有一點牽連的事情，都認為是自己的錯，還不長記性！而且經常思考不到位。怎么辦，有沒有朋友幫我分析一下是怎么回事，最好能告訴我克服這些的方法！ (匿名)

自己工作上出了錯誤，即便明白還是不斷的生氣與推卸責任！這種的我讓我自己也很討厭，想變得沉穩，變得懂事，卻總被自己搞砸。為人多疑，話多，不踏實，這樣的自己改怎么去改變！！！！！ (匿名)

男 我不知道自己該怎么做，從小要經歷那些不好的遭遇被長輩呵斥打罵，被年齡相符的欺負打擊。我不會和陌生人打交道。怕女孩子羞辱我怕別人發現我笨怕女孩子不管臭的還是好看的都說我這難看的人對他們有意思而擺臭臉。我怕別人拿我的遭遇和作為來議論和笑話。現在我發覺自己很笨，甚至找得到回避型人格的影子和抑郁癥的特征。我敏感軟弱無能，我真不知道該怎么辦，如果可以真想死掉，可家里用錢耽誤不了。我怕死后也被人議論，萬一我還有得救呢。工作做了5年，還不如比我慢來很久的，不如剛上手沒多久的，我學的慢做的也慢還老做錯，錯漏百出，基本每天都是這樣的情況，別人都帶組，我總替請假的組長領貨可總忘記那些做過的怎么做要么就是完全不知道，別人的記件單總是7，8行，我的總是3，4行。我真不想這樣，可總是這樣好難堪。別人都看在眼里，對面的卻那么多年基本一星期才會出1~3次錯而且又快所以她總對我有意見，連那么多人都能做好的工作我卻做不好，我真不知該做什么好了。我什么都不懂，很少說話也把很多心事這些難堪放在心里。唉，生而為人，對不起！我只能以冷漠孤傲來保護自己，我交了女朋友之后發現我連自己都顧不好無法保證立足，所以又逃避拋棄了她，很糟糕覺得自己不能在談感情了。卻又會有對美女碰然心動的時候 (匿名)

女 感覺以前好像白活了，很迷茫，人際關系處理不好，甚至不會處理，出力不討好，找不到方向，她們都說我鉆牛角尖，自私，高傲，不把別人放在眼里，說我膨脹了...我知道...我辦事的時候，容易翻臉不認人...忙起來誰都不搭理，一開始我還真沒想能走到這一步，我以為我就跟別人一樣，然后干著普普通通的事，查查社團，值值班，后來主席重用我，突然間壓力大了，感覺自己不會做人，不懂得怎么做人 (匿名)

女,30歲,體制內，干的是醫院統計工作，因為工作老是出錯，工作被設置在一個閑職，工作了6年，2年前，領導想把我調到一個看起來好點兒的崗位，我沒去，現在新來的小姑娘都在叫我小章，新開了一個男生，干原來領導想讓我干的工作，干的很出色，現在我都不知道自己上班的意義，領導也開不了我，就養著我，總覺得單位內，別人都用異樣的眼神看自己，所以自己一直都在躲避別人，中午飯也是自己一個人躲在辦公室里吃的，6年了。科室里還有一個比我大20歲的人，自己沒有主見，工作上的事情都是聽她的，她說什么就什么，沒自己的想法，我剛去的時候，我們上面部門給我布置任務，她說，哎，又來找你干活了，你別太主動，不然以后好多活都會來找你的，她說的也沒錯，也是出于好心，所以我故意在工作上出錯，讓領導覺得我是一個愛出錯的人，后來就什么重要的活都不派給我了，并且我報出去的數據，都要那個同事看過才行，哎，現在想想，自己挺幼稚的，后來我們科室要和另外一個科室合并，領導想讓我同事做兩個科室的負責人，我同事表面上說不想當，當了就是去背鍋的啥的，其實我在她旁邊能感覺到她很想當，并且在兩個科室傳出要合并的時候，她的只言片語我就能感覺到，她有這個打算，所以我覺得她挺虛偽的，她還經常自詡，自己是一個說話直，不會和人打交道的人，現在想想，自己當時挺傻的，不過也怪自己，不知道自己要什么，總是被別人牽著鼻子走，太過于在意別人的看法，而且自己遇到事情也喜歡躲，沒主見，沒擔當，從以前就這樣了，現在30歲了，還這樣，我覺得做人真的好沒意思啊，上班沒意思透了，我現在結婚了，父母都在催我要小孩，我特怕，怕孩子會嫌棄我這個母親沒用，就像我現在嫌棄我父母一樣，自己沒用，還要嫌棄父母，我知道心理學上會說我的問題是原生家庭帶來的，我也理解我父母，他們的問題源于的見識或者說，或者說他們也有原生家庭的問題，我老公也是一個設計圈子很窄的人，不愛和人社交，其實當時選他也是看上了他這一點吧，現在我想改變，也很絕望，不知道該怎么改，我也有一個在做咨詢的咨詢師，但是因為我是一個不善于表達的人，他也不善于引導，多數需要我自己傾訴，再從中找到問題原因，所以斷斷續續在他那里咨詢了5年，效果也不大，我的問題我父母的問題呢的社交問題，我工作的問題，我要生孩子的問題，當然我和我老公溝通也有問題，源頭還是在于我自己的問題沒有解決，現在的問題像滾雪球一樣越來越多，我一直在逃避，煩 (匿名)

女 你說半年不聯系，突然想給我訂親，我說等等他還不愿意。最后說他要去相親，相親就去吧，我也不可能對一個不了解的人就訂婚 (匿名)

男 男孩 年齡8虛 因為離婚沒有以前活潑 不敢高聲說話 上課不注意聽講