女 所有的事家里都要求你做好，父母幾乎沒有鼓勵，都是訓斥，責備。他們脾氣不順時拿你出氣，每天看著家里都是爭吵，沒完沒了，他們總去規(guī)劃你的人生，總去反駁好你所想的。只要你想著離開家里，就會想盡辦法，不惜一切代價把你困在家里，好像犯人一樣看著你。最狠打我的一次，從頭到腿，都是傷，將近兩個月淤青和血痕才幾乎沒有。總告訴你沒有真正的朋友，總去替你做決斷。可不想做決斷時，總逼著你去做所有事。責備沒完沒了。一個家的出氣筒，替罪羊，他們甚至會說以后你嫁人了，你的婆家會打你.寧可現在我們打你，打死你，都不用以后別人打你。撐不住了，真的撐不住了。 (匿名)

女，我媽虐待我，家暴，我各種精神折磨，傷害，虐待，各種事情都搞得出來，只差沒有殺了我錢不給我一分，壞事做盡，難道就是因為她是我媽，然后就可以對我干任何過分任何不講道理任何沒有良心的所有事嘛，我真的要被逼瘋了，他做什么都可以嘛，哪怕打斷我的手，打到我的腳，無緣無故把我綁起來抽也可以，憑什么可以這樣子，我就該被她活搞死嗎？我不是人嗎，我都懷疑他在我房間里面裝了監(jiān)控什么的，什么事情都干得出來，什么事情都搞得出來，什么事情他做了，他都能理直氣壯，他都能什么都可以做得出來，什么都可以，怎么怎么樣 (匿名)

我想知道如果父母不喜歡我的話，他為什么要生下我，從我出生到現在都有又打又罵還家暴？在別人的面前表現的對我有多么多么的好，可是一到家什么都變了，我明明什么事情也做了呀，為什么在他們的眼里我什么事情都做的不對？就算我十全十美的，還是什么都不對，不是說天下所有的父母，都不會打自己的孩子們，可是對我家暴是什么意思？我得了一種病，可能很難治也可以很容易治，但是這個病的起因就是因為他對我的家暴，我小的時候才讀二三年級，他就對我實行了很嚴重的家暴 他很暴力，有那種，暴力傾向，我的父母我的家人他們全部喜歡我，因為我不是男孩子，他們都是重男輕女的人，他們只喜歡我弟弟，我有一次住院了，但是住院的那些時光真的是我有史以來最幸福的時光，因為他的時光他真的對我很好，很好，對我超級超級好很溫柔，但是回來的時候他就變了，我很想知道，為什么這種人他不能坐牢，為什么這種人他還要活在這個世上？他說我為什么不好好讀書，只能上職高，可是就算我好好讀書，我也找不了那種很好的工作啊，畢竟他做過牢 他做過違法的事情，還有什么權利來說我，我們又沒有做過，我在家里面，我出去玩的話，他就說我是個社會人，我在家里面玩，他就說我天天捧著個手機，什么事情也不做，可是我家務活也給他做了，他也要罵我，說我做的不好說，我沒有我弟弟做的好，我感覺我給他發(fā)消息，他說沒有辦法回，可是我去學校讀書，我第1天給他發(fā)的消息，我第10天回來的時候他還是沒有回我，沒有手機嗎？他晚上不玩手機嗎？只不過就是不想回我而已，我真的我真的很想知道怎樣才可以死的快，我真的我真的不想活了，誰說沒有抑郁癥就不會想死就不會去死？你以為想死的人都有抑郁癥嗎？那都是被他們逼的，在學校里面被霸凌，在家里面被家暴，在手機上面被網暴，我打個游戲，我打的菜，別人就一直罵我，一直罵我，一直罵我，我做錯什么了吧？我也只是第1次來這個世界而已，為什么要這樣子對我？不想要我那就不要這樣對我，你把我扔了也可以啊，怎么感覺自己很強大？感覺自己可以把我搞哭很容易嗎？很開心，一點都不照顧我的隱私，我睡個覺把我的門踢開，不讓我鎖門上廁所洗澡不讓我鎖門，怎么你想看？

女 為什么還要活著，本身處于痛苦之中，每次經歷過打罵之后，還要告訴自己沒事的，忍一忍長大后可以離開他。但是這只不是心里安慰罷了。 每次你在罵我的時候，話語中帶著那些東西時，其實我覺得你可以照做啊，反正我就是你打罵發(fā)泄的工具罷了。總說我要體量你，呵呵你不值得我體量，你有什么資格，懶惰、貪婪、暴力。要是我有實力我可以選擇殺了你，我寧愿沒有父親 (匿名)

家里什么事都好像是我的錯，我是從小被打到大的，姐姐弟弟犯錯了都不會被打，有一次直接打到我手沒知覺還在打，我也不知道為啥，我以為考上重點高中我成績好就行了，可是打罵的聲音越來越多了，有次直接拿刀砍到我流血了，不知道為什么家里人都不喜歡我，因為我是女孩兒嗎？有好幾次我都想她的刀直接砍死我的，我好像很怕疼，但是我不怕死，我還想養(yǎng)活我爸爸，只有他喜歡我了，可是我最近做什么都沒有力氣，感覺心有余力不足 (匿名)

女,20歲,被父親家暴好多年從小打到大，稍微那里沒順從他，他就好大的氣動手打人，今天又被打了，起因就是因為我比較內向家里來客人了，我沒出房間什么的，他走進來就是拿衣架打然后在地上拖著我想把我拖出去鞋子都掉了，我抓著床沒松然后拿衣架打頭打手，然后我就蹲在地上無聲的哭泣，在地上拖得我鞋子都掉了頭發(fā)亂七八糟的，然后他們進來圍觀我像看笑話一樣，他們沒看見他打我狠的時候，打完他們才進來看戲，我爸媽還說不該生我生個男孩就好了說我是個廢物沒有一點用的東西，我覺得我已經很聽話了，從小到大從來沒惹過禍，他們從未愛過我我這一生都沒在這個家庭感受到一點溫暖甚至生日都沒給我過過一次，真是可悲

女 小時候父親家暴母親，任意打罵，小時候很害怕，哭了父親就說，在哭就打死我，大了，不在打人了，就天天在一些小事上揪著不放，比如，鍋沒刷干凈，地上有頭發(fā)，說過沒說好也不行，這次出去玩，兩天都不愉快，就因為干什么沒聽他的，感覺自己特沒有用，什么都不行，想死又不敢，因為不想死的太難看，旅游回家了，以為這個事情過去了，但是吃完飯，又要我跟他道歉，教育我父母說的話都是對的，都必須聽父母的，又說我不能有自己的主見，我聽了很可笑，又不想道歉，家庭暴力10幾年，需要暴力一直到現在，現在工作了，接觸到了一些人，心理開朗了些，有不開心的事情可以懟回去。但是到了家里，不可以，如果反駁，事情會鬧大，一會兒說要拉著全家一起死，，我媽拉架，就罵他打他，今天發(fā)生的事情我一度想死，我現在應該怎么辦，怎么解脫 (匿名)

男,18歲,大家好！說出來你們可能不信，我在很小的時候親眼目睹了家暴男發(fā)瘋一樣毆打女人，是我小時候啊，你能想象我當時有多么害怕痛苦緊張那是渾身上下顫抖得不停啊，而且連我一起毆打！亂摔家具電視機，微波爐……都被家暴男兇神惡煞板著臉就是很嚇人的面孔毆打我和我媽，這一經就是18年，我沒有想到我媽居然嫁給了家暴男！這也是我從小到現在的心理陰影，我現在18歲，從小就被毆打，我媽不離婚，導致我從小被打變成了軟弱自卑膽小焦慮的我，因為我軟弱有嚴重的社恐我一直都被他控制著，我活不出自我，我寫的心理話私人的，不給他看他硬是搶過來看，我寫的都是我的經歷和對家暴男的憎恨！被他發(fā)現了！導致我不敢在本上寫了！每當我去外面就會感到不自覺的緊張害怕焦慮，抬不起頭來很緊張?zhí)貏e是看到同學年齡小的孩子我就特別緊張自卑，因為我覺得我和他們不一樣他們都有和諧健康的家，他們每天都能歡聲笑語成群結隊的！我太內向，家暴只有無數次是真的！特別確鑿！每年都會發(fā)生沒有一年是消停的！就是家暴男毆打我媽，我媽還哭窮對我語言暴力冷暴力我和她說話她多半是冷漠待答不理的！這使我很頭疼！我從小就感覺不到父愛母愛……感覺自己沒有爸媽沒有親人一樣！我經歷了18年終于今天我快要經不住打擊了！每一次我緊張害怕的時候我也會知道靠自己的意志來堅持，但是家暴是越來越狠毒，每年都發(fā)生，我得了嚴重的社恐自卑焦慮走路都要托著頭安撫著，我不想再經歷這些，為什么是我這樣悲慘的命運我也很不甘心啊，我也懂得自救在網上搜索各種資源但都是起一點點作用都是自己鼓勵自己走到今天的！我今年想了想無數次地對自己說趕快遠離，但是無動于衷就像被家暴男女控制一樣，在囚籠里苦苦掙扎還是無能為力，今年我又告訴自己趕快遠離不要真的會要了自己命！我知道自己的心理有陰影真心想找個心理醫(yī)生傾訴一下安撫自己受傷的心靈！可是卻由于沒有經濟條件的我承擔不起這筆巨額！于是我只能盡自己所能鼓勵自己………！今天突然發(fā)現一個軟件，就在這里發(fā)個帖，希望能得到幫助！ 祝我早日康復吧，帶我永遠遠離這個可怕的家暴男！ 謝謝您的瀏覽！

女 我喜歡上了一個人 他比我大九歲，他是我們的老板，我也不確定我是不是很喜歡他，就在他回家那一次，我每時每刻都想著他，他比我哥哥都還大，他說我還是小孩，我每次和他單獨在一起就想親他，想抱他，我親過他的臉，總感覺他吧，每次在手機上聊天，一笑我就特別生氣，每次和我姐走那么近，我就生氣，我吃醋過，我哭過，我不理他過，以前有一個男的這樣對我，我就會發(fā)脾氣，他說我是小孩，我每次總想著懂事長大，我也不知道我是不是真的喜歡他，是不是該放下他，如果要放下他我必須得換一個地方，請你們給一個建議吧 (匿名)

女,剛上初一，考進去班上第一名，班主任以留守兒童為由，要求家長回老家陪讀，暫時沒有按老師說的做，班主任各種冷落，差別對待，幫助其他學生過后故意在她面前說你一個人肯定讀不贏有人幫的人，公開在開學家長會上說全班都當班干部不讓她一個人當。老師的這種做法對嗎？面對這種對待，家長應該怎么做怎么輔導才不會對孩子造成心理陰影呢？謝謝老師 (匿名)