女,女17歲現在已經在實習了，其實這個年紀應該還在上高中吧，初中那年因為一些事休了學，那段時間可以說是我最不愿意想起來的時候，爸媽剛好也在那年離了婚，家里一下子發生了很大的變化，我家是普通家庭，父母也沒什么文化，而我當年也是特別不懂事才會造成今天這個結果，媽媽跟別的男的走了，還有了孩子，徹底的拋棄了這個家，那年14歲。我成績很一般，就算當年沒休學，也就上個普高讀個大專這樣吧。那時候什么都不懂，什么都不明白，現在想起來只覺得那時候的自己真可笑，沒人告訴我應該做，所有的都是我自己一個人走過來，15歲我就一個人去了陌生的地方，一個人生活?，F在的我確實越來越獨立了，可是還是很多地方做的不好，上班總是會出錯，出錯了就會被領導罵，被領導一直批評，第一次我哭了，可能是因為沒有被這么罵過，我個性又倔，后來我慢慢的有了改變，開始看的淡，這算是好事吧。但是我知道這在社會上根本就不算什么，以后會有更多的困難等著我。有時候真的很想回去讀書，我知道，時間過去了就是過去了，做錯的事也挽回不了了，只能向前看，可是只要想起來，我就覺得那就是個陰影，是無法抹去的，那段經歷也是在告訴我必須要懂事了，必須要努力。我是個自尊心很強的人，我不喜歡別人看不起我，不喜歡輸給別人。這算優點嗎，我也不清楚。剛看到帖子上面，原來有那么多人都過的不好，會有負面情緒會悲觀。希望大家都可以樂觀的去面對生活！ (匿名)

女 我才14歲，但我累了，我卻活成了大人的樣子，成績，容貌，聲音我什么都沒，每天晚上躲在被子里面哭，我好像堅持不住了

女,14歲,你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過氣來，每天都是強顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂，根本不，沒有一個人會理解我，沒有一個人，有什么事情我都會自己一個人往下咽，無數個夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽話，偏偏自己就會掉下來，你說我怎么就一點都不堅強呢，哈，我只是一個十幾歲的女孩子…… (匿名)

女,14歲,不知道這是我苦熬的第幾天，生活對我來說可能是一種麻煩，但是我知道沒人可憐我，父母的不理解和學校的壓力，我只是想去我喜歡的學校和我愛做的事或許在他們眼里我可能是一個出氣桶，開心了就叫我大兒子，不開心就叫唉，我也想擁有一個懂我理解我的父母，我羨慕別人家的孩子，每次我有點零花錢，他們總會跟我要，在我出去玩的時候，她們不會給我也會找理由跟我說不讓我出去玩，我不知道我過了多少個生日，畢竟生日過的我沒意思，沒有心情，每次生日我只是想要一點錢，很可惜媽都會說苦日子給我點我不給又顯得我怎樣，說我長大不孝順，我該怎么活下去我現在感覺自己就是一個廢物，年紀不大抑郁就來了. (匿名)

女,17歲,由衷地感覺小時候經歷的很多事情都能成為一輩子的烙印，我從一年級開始住校，父母并不在身邊，每周最渴望的就是周六周日的星期天，不過逐漸的，我害怕星期日下午住宿生去學校的時候，家附近有我的朋友，想和他們玩，作業沒寫完，當時被家長直接拉著走了，還是送到了學校，之后我看著她騎著車越來越遠的背影，很不舍，我呆呆地站在教學樓前，夕陽西下，卻是如此的落寞，好像我活著的時間只有周末的兩天，剩下的時間，都是自己在應對學校里的事情。每當我被催的時候，總是感覺回到了當時，始終逃避眼前的事情，我恐懼明天，因為明天總是像星期日的下午一樣落寞，他們從不教我如何去面對，只是強制地塞進這里或那里，等到我自己可以做決定的時候，竟然發現次次都是逃避的心理。,在此之后，又經歷了很多很多，比如母親的去世，和哥哥壓力大時的時常欺負，朋友的逐漸失去，我只活了十七歲，從6歲開始上小學的日子，到現在，也十年多了。但是不知從何時起，我的心理再沒有長大。,大多數時間里，我都是自己一個人默默的承擔起了所有，我自己在照顧自己，像媽媽一樣，我是我，卻又不完全是我，有時候看到別人在和爸媽打視頻的時候，如此的甜蜜，我只能心里生出濃濃的羨慕與厚厚的心酸。,上高中之后，一節普通的音樂課，準備拿著音樂書上課的時候，后桌突然討論起了他的媽媽如何與他頑皮相處的，當時抽書的手突然僵住了，之后，我莫名奇妙地哭了，微不足道的一件事，都能喚起我內心的痛楚。,我在上高三，因為身體和心理的緣故，請了很長時間的假，今天下午，老師來了我們家，我是一個只想逃避的人啊，很小的時候逛街遇到同學也不敢打招呼，然后就呆住了，他們對我的期望太大了，書本的東西太大，也太高了，我每天面對的，只是足夠現實的現實，生活中雞毛蒜皮的小事都一堆。,其實還是父母的心理也有問題，教育出來的小孩也有心理問題，在這個輿論環境中，只要孩子的數量，不求質量，投資會吉利彰顯自己的心酸，讓孩子花錢負罪感滿滿，向孩子述說自己的心酸，把孩子當成自己的情緒垃圾桶。和平與發展是當今世界的兩大主題，卻不是我的主題。,朋友一個也沒有了，但我不想交新朋友了hhh。。。 (匿名)

女 我今年16歲了，我并不快樂，我的童年是悲劇的，我現在感到整個人生沒有意義，我就是累贅，甚至我會因為老師跟別人說的是棒棒噠，缺只回我一個不錯，我就可以哭好久，自殘是從17年開始的，我那時候跳樓但是被拽了回來，我不知道存在的意義是什么，所有人都認為我是錯的，我最傷心的話就是“別人小孩越長越好，你越大越差”這句話伴隨了我整個童年，我一歲就父母離婚，期間我是個留守兒童，我沒有安全感，我焦慮，我失眠，我自卑，我不知道我是不是得抑郁癥了，不敢和家人說，怕他們和我小時候一樣打我罵我

從小到大什么事情都不順，家庭。工作。個人情感，明明才18歲，心里卻不知道承受了多少成年人沒經歷過的事，現在連自己最愛的男朋友也漸漸的讓我失望，我真的感覺自己快撐不下去了，真的想離開這個世界了，總是在煎熬里過日子。我該怎么辦

女 我覺得我從小到大就是一場悲劇，朋友沒交一個，父母沒了一個，到了高中，發現自已視為朋友的同學，竟從沒在心中把自已看作一個朋友，小學遭到欺凌，初中孤僻，高中多病，這是為什公 (匿名)

女,我是學生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學習上。生活上控制我，隨時隨地要求我學習。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經常在一個人的時候莫名其妙哭出來?，F在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當時感覺這個人跟我聊的很嗨關系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的??！怎么辦？ (匿名)

早上起來心情很壞，有時會四、五點起來！下午差不多四點左右就會疲憊，情緒低落，晚飯過后睡上一覺就會好點！感覺心中壓抑，不知道怎么回事！好想找個懂我的人聊天 (匿名)