女,29歲,活著真的沒意思了，就那點錢剛夠花，我今天算認清現實了！面對現實吧！好多不如我們的人怎么活啊！我同學說她家每年開支十萬出頭，她護膚品幾千塊，（我不用護膚品）孩子每月一千塊，想吃啥吃啥快摟不住了！她這樣下去會垮塌的。我們家計劃著花，他們背負房貸無節制的花。太恐怖了！我都不她日子咋過的，她說他們家月月月光族 (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

最近感覺壓力好大，覺得活著好累。我今年24歲，剛大學畢業兩年，看著周圍的同學買房結婚，而自己什么都沒有。我們家四個孩子，我是老二，妹妹大三考研中，弟弟六年級。今年爸爸因為腿傷不能干活了，我需要支付妹妹的生活費，弟弟的學費，男朋友也沒有找到工作，他總說工資太低，要么就是太遠，我一說他，他還說我不理解他，最近跟他都沒辦法溝通了，他媽媽也沒有給他任何幫助，也不提買房子的事，我覺得現在真的好沒意思啊，真的覺得活著好累，我好久都沒有開心的笑了，除了工作什么也不想做，給媽媽打電話老是想哭，真的特別累，希望您能幫我分析一下嗎？謝謝您，期待您的幫助 (匿名)

我現在做生意被人坑了幾十萬，現在欠朋友一身債，感覺活著沒有什么意思了，現在朋友又催我還債 (匿名)

女,為什么我要活下來活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個沒有感情的東西為什么所有人都要這樣對我我的腦子告訴我應該控制住可是我的本能告訴我不應該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺得我沒有靠藥物能活到現在已經很好了這世界上沒有人會理解你最好推開所有人無論你做什么事總有人會嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

女 如果認為老公精神出軌了，經常糾結著這個問題，能如何釋懷？如果我自己釋懷不了，是不是會導致婚姻破裂？ (匿名)

女 一個人的時候容易陷入一個壓抑的狀態，然后一整天都會心情不好，會不想說話，特別敏感，容易胡思亂想，疑心重，會把事情想成我想的那樣，容易情緒化，敏感的時候別人一句話都能讓我大哭，很多時候覺得自己是個累贅，沒有我別人會更好，自殘過，測試過兩次抑郁癥試題，都說中度抑郁癥，求解，先謝謝了 (匿名)