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匿名
2018-12-15 21:10:17
抱抱TA
女 長得很漂亮,天生氣質很好的人,從小被寵到大,結果中途家道落寞,很傻很天真,這樣的人該怎么生存下去,看透世態(tài)炎涼,經歷的卻很少!
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王金波
您好!
王金波
剛剛看完您所有的描述,首先嘗試勇于面對現實的同時,學會好好愛自己
張柏和
你好
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私聊我
豆包
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蘿卜
居然有這么夸自己的
李恩貴
你好!也許會很挫折但是不是壞事,因為成長會讓你對自己滿意的
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女 我今天忽然明白了,你對人掏心掏肺但是人對我就不會。人都給自己留個心眼。而我媽媽說我傻實在,我一點都不懂與人處事方面的,我一點都不懂,我以前和我媽媽頂嘴,為了一些假朋友。我家里不是多有錢,我媽媽特別辛苦把我?guī)Т蟮俏疫€是覺得錢挺好賺。我媽廠子都快經營不下去,現在廠里就她和我爸兩個人,特別辛苦,有時候都沒有活,我還是和他頂嘴氣他,在外面為了我認為的好朋友,替人出頭結果人回頭出賣我,我獨生子女,小時候自卑,爸媽離婚了,我媽又找了一個,小時候我被欺負過。但是現在我在外面惹事。我在學校里沒有底線,朋友們開玩笑開的很過分。我就笑笑,傻乎乎的別人都以為我傻一樣,以為我什么都不會生氣。我不開心了也沒有人感覺出來,沒有人管我,我有什么吃的干嘛都分享給她們,她們提的條件我都沒有說過不,我對所有人都特別好,今天我才看透一些事情,而且我的學習現在根本的倒數,我想好好學習,從明天開始,但是我怕過幾天我又好了傷疤忘了疼在別人眼里我特別開朗。瘋瘋癲癲。但是其實我心里特別難過什么的,
(匿名)
女 我以前是一個很活潑的女孩子,可是,從我嫂子嫁進來就變了,我嫂子是一個極度自私的人。本來我們一家人挺好的,她嫁進來之后,我就沒有過一天好日子。我們家窮,她們結婚的錢都是借來的,后來,爸爸說:叫我不讀了,我這人很心軟,那時我才讀完初一。因為我每天看著爸爸干活那么累,于是,我就出來工作,想還完債就半工半讀,誰知道,眼看債還玩了,爸爸又得了腫瘤,沒多久就死了,然后,我哥又要蓋房子,又要我還債,過份的是,他們一分都不還,長期這種環(huán)境下,我從一個愛說話的人變成不愛說話。從一個充滿斗志的人變成行尸走肉。還有,我變得有點成熟,本來是一個21歲的女孩子,看起來像24的女孩子,還常常聽到別人說我未來先衰。
(匿名)
女 長得丑就算了,笨也算了,還不會聊天,說話總是不經意得罪人!關鍵是還愛起高調!任何事情到我手里都會搞砸!我從小父母對我很好,找個老公也對我很好,后來被我折磨的和我分手了,生了個可愛的兒子,我在想老天爺為什么把我生的這么殘次!然后身邊的人都很優(yōu)秀,又對我很好!然后我又從小到大一直拖家人的后腿!我特別痛苦!我特別想當一個優(yōu)秀的人!給家人長長臉!可是屢戰(zhàn)屢敗,我已經絕望了!我好想離開我的家人,永遠的消失在這個世界上!這樣她們就幸福了!
(匿名)
女,22歲,(2)我的故事很長,所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧,或許我應該自信點把我想去掉,我沒想到我會走到如今這步田地,我更是沒想到我的人生就這樣廢了,我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗,慢慢償還,可現在的我難以有動力行動起來,我好像個活死人,不想和任何人說話,也不想接觸任何人,我所經歷的這一切情緒變化,我的家里人全都不知道,就連我以為我不是那種做傻事的人的時候,沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業(yè)生涯也很簡單。我干服務員的時候,是我剛步入社會的時候,那個時候的我是一張白紙,什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會,但我可以干活,我能干的我都干,不該我干的我也會幫著干,一維持就維持了兩年多,我干的活一點也不少,同班不干的我就多干,我任勞任怨兩年多,可是我得到什么了呢?我從來沒抱怨過我干的活比別人多,因為我知道我累不死就行,況且也可以當減肥了,而且我干活很麻利很快,從不拖泥帶水,但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機也沒有壞心眼,很多事我都想不到那方面去,所以我傻的可憐,也老實巴交的可憐,可是我沒心眼得到什么了?我老實巴交又得到什么了呢?我還是沒有真心對我的朋友,我不知道怎么交朋友,但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好,我不是那種占便宜的人,誰送我什么我會變著法的加倍送回去,世界對我溫柔嗎?身邊的人對我溫柔嗎,我付出三年的青春和熱情,我又得到什么樣的愛情結局了呢?我不嫌棄他家里沒錢,我陪他去工地過,睡木板被風吹,幫他家七樓搬家,我也沒耍心眼偷懶過,我下了班幫他干活,我天天買好吃的供著他,換做現在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人,我又得到什么了呢?我不抽煙不喝酒沒去過酒吧,只是有一點,脾氣大,恩,他爹說我什么都好就脾氣大,我當時聽了挺想笑的,過去的事其實也沒必要再提,我就想說,我任勞任怨過,深情專一過,什么都不圖過,我最后什么也沒得到,反倒欠了一身債,是我該死對嗎?還是說我上輩子造了孽呢?我不明白我這樣的人為什么會是這種結局,所以為什么要這樣對我呢?不怕你們笑話,我買的衣服都是某寶上買的,從來都是,我從沒讓他送我什么貴重的禮物,我也從來都沒要過,我上百的東西都沒用過,可是我煞筆阿,我真的煞筆,從來不為自己考慮,從來都不會想那么多。
(匿名)
女,30歲,女孩,你本是一個天使! 做夢夢到我同學嫁到一個缺水的地區(qū),她老公和婆婆家暴她,我和另外一個女生去看望她,發(fā)現她瘦若骨柴,連洗澡水都是我們給她運去的。她體面的洗了個澡,想當初她是那么的清純活潑,少女深深印在了我腦海,如今過得這般,我心里不免心酸感嘆世事,她究竟是遭遇了怎樣的劫難才過成現在這般枯竭。我和同學不免相擁痛哭了起來,女孩,你本是一個天使,落在瘦處迎風生,落在肥處向陽生。我心里好難過,如今我家有老公孩子,我確不知足,去體會什么愛情。我真是生活沒給涼涼的上過一課。我活的太膩歪了!整夜整夜不能平靜,我睡不著,我害怕一覺醒來同學走了,我渴望命運如此公平對待我所喜愛的女生,她們曾經和我一樣清純活潑,可命運何曾厚待過她們啊!我現在祈求所有女孩子能夠一直青春下去,就如同我,別人說你31了還能如此保持單純,說明有好的家庭老公為你支撐這一切,不得不感嘆我生命中遇到的男生了,他們支撐起我這一切。謝謝你們,來過我的生命,把我裝點的如此美麗!我睡不著,我害怕人性的波瀾,我害怕女孩子被命運洗禮,你現在的光輝都是有好的家庭給你支撐,好的父母人際關系,可不一定誰都那么幸運眷顧。我遇到我老師,幫助我成立家庭,是我一輩子的恩師。遇到你們對我這么好,我確沒有體會過人世辛酸。我必須深刻反省自己了!愛,你,們。
(匿名)
女,從家庭來說,我爸家暴,我后媽只適合當我的姐妹而不是媽媽,我可以和她好好相處,但她做不到當我的媽媽,她有兒子,她對我的好是可憐,她是把我當一個朋友而非子女,。從交際上,我小學六年級因抑郁癥休學,沒什么朋友,初中被好朋友背刺,被同學孤立霸凌,也暗戀過幾個,不過還好,每段感情都是以我看清他們有多壞而結束,沒什么意難平,現在也沒有有聯系的了,我學習不好,差點離譜,沒有學習的興趣,可我做其他事情卻能做的很好,唉,高中沒上。再來說職場,我在一家便利店收銀,五十元一天,說實話有點累,日結,我一天也不能休息,早七晚八,還好管的不算嚴。我最近在看電視劇,都是校園,戀愛之類的,然后我就突然發(fā)現我活的好可悲,目前看來,我以后不會有知心朋友,也不會談戀愛,我沒有能量去認識別人了,我不會再和新的人相處,我每天就只有睡覺和上班兩個事情,如果要多一個就是做關于1的事情,我沒有自己的愛好,也沒什么自己的想法,我想打扮,想變好也僅僅因為一個根本不存在的1,這輩子一眼望到頭了,我昨天還是前天,在想,我要是癌癥晚期就好了,但是我又不知道去干點什么,可能想去旅游,想看看外面想不顧后果的吃好吃的,我想要的都得到了,我沒什么好期盼的了。前段時間我養(yǎng)了只貓,暫時放在我媽媽那里了,我這邊沒有房子不方便養(yǎng)他,然后我就發(fā)現,從小到大我一個朋友也留不住,現在連只貓也留不住了,好想貓貓,我今天晚上去店里拿快遞,關門的時候我看著門口就愣住了,我想起貓貓在里面玩,聽見我關門豎個尾巴屁顛屁顛的來找我,我想起他在圍欄里面睡覺,他在我媽媽那挺好的,他終于可以享福了,不用被打挨冷挨熱了,還好我長大了,沒有小時候那么自私,如果我還小,我就會把他留在身邊,因為這樣我開心,但是我現在會想讓這只貓開心,我不會考慮自己,只會偷偷抹淚,好想貓貓啊,可惜,我命里什么東西都留不住
(匿名)
女,23歲,朋友,你好。我想說一下我的故事,我是一個不善于表達的人,家里共有四個孩子。我排行老大,父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭,可怕的不是貧窮,是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架,胳膊,脖子被抓傷了,這些真的無所謂,可是我的心理真的很難受,真的想做傻事,從小到大,我就承受了很多,到現在我每天做飯,我的親妹妹們連廚房都不進一下,每天不收拾房間,從來都是我一個人掃地拖地,每次偷偷穿我的衣服鞋子,用我的化妝品,用就用了也無所謂,用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐,我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大?”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小,我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了,我還要繼續(xù)承受。我和朋友說,我現在的夢想就是一個人出去住,可是我膽子很小,又舍不得離開爸爸媽媽,對于“姐妹”這樣的親情,早在我心里死了。這種環(huán)境持續(xù)了好多年,導致我的性格內斂自卑,不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情,更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢,使我們的生活沒有像以前那么貧窮,但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期,母親從來沒有給我講過例假,沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去,高考回老家考試,再到大學的貸款,從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣,只是現在長大了,就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲,因為心里太難受難過了。我很想問問大家,我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下,謝謝每一位朋友。
(匿名)
女,我原本心地善良,可是現在我的生活一團糟,夫妻關系,同事關系處理得一塌糊涂,我成了一個心胸狹窄錙銖必較的小人。家里我一個人負責孩子的生活學習,還要工作很是辛苦。工作中別人稀里糊涂,得過且過,我認認真真,兢兢業(yè)業(yè),到頭來,投機取巧的卻受到領導重視,我處處維護同事關系,盡量考慮同事處境,結果一個沒交下來。我從小沒有母親,父親是個木訥的老實人,結婚后婆家有錢瞧不起我,丈夫是個孝子,不肯為我出頭,我要強,一個人工作帶孩子從不求人,但內心無比痛苦,我要支撐下去了。
(匿名)
男 老是覺得頭昏腦脹,是不是手機玩多的原因,,,
(匿名)
男 真好!真好!真好!真好!真好!真好!真好!
(匿名)
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